olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] 1way_to_english
Эрос - Людус - Сторге - Филия - Мания - Агапэ - Прагма

м и ж в глубинах водных

Эрос. Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинается чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им. Это любовь — зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования, любовь проходит, и начинается поиск нового партнера.

Людус. Любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направленна исключительно наRead more... )

olegmatveev: (эмпатия)
В этом разделе на канале https://www.youtube.com/user/TheOlegMatv/playlists?shelf_id=60&view=50&sort=dd на самом деле вложено ЧЕТЫРЕ плейлиста на одну тему: это книги Девида Шнарха и мои видео, сделанные по ним и в дополнение к ним.

Издать книги официально так и не получилось, летом общался с возможными издателями, судя по тотальному отсутствию активности с их стороны, они на этот проект забили, к сожалению. В общем, странная судьба у этих книг.

Но нас это в принципе огорчать не должно: книги существуют на русском языке, за это время обрели огромную благодарную аудиторию, так что обратите внимание на то, что у меня, как у автора перевода и продвигателя этих книг в России было что о них рассказать публике:

По первой из книг, с которой все начиналось в 2002 году:

Открытые видео :: Страсть и супружество, по Девиду Шнарху https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIFBTqAlyiEMlP3BWuS7UyIB с помощью @YouTube


По второй книге того же автора:

Открытые видео :: Близость и желание, по Девиду Шнарху https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIHqmv1BzLVTcgZcK87zqEKs с помощью @YouTube


Интересное техническое переосмысление Шнарха и дополнение его подхода глубокой терапией:

Открытые видео :: Глубокие Ясные Отношения https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIE6ybqYEFZUvCCkobHNMdy6 с помощью @YouTube


На базе всего этого я разработал свой подход, который назвал "Горнило близких отношений", о нем будет подробнее рассказано на новом сайте, там же мы презентуем несколько серий видеовебинаров и книгу по этой теме (они уже существуют и нисколько не потеряли своей актуальности, поэтому из ассортимента МегаОМа изыматься не будут):

Презентации: Серия вебинаров "Горнило близких отношений" https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIEFtuekhS3zpbDPdYNWIcP5 с помощью @YouTube


Тема, надо сказать, за эти годы была развита порядочно. После нового года будет продолжение, следите за анонсами, кстати. :)



om_1_100.jpg  
olegmatveev: (Кино)
Что значит "сильный" мужчина, который энергетически сильнее свой женщины. Это тот, у которого хватает собственной устойчивости для того, чтобы относиться к женской силе как к естественному проявлению её природы, а не как к капризам и ненормальности.

Понятно, что бывают неуравновешенные женщины, не способные понимать, чего они на самом деле хотят, реализовывать себя и уважать партнёра - для такой женщины любой мужчина будет не тот.
Если женщина думает, что ей может быть хорошо с партнёром, которого пугает её женская сила - это та, кто всегда ошибается при выборе партнёра.

Да, если нет рядом мужчины, у которого хватает личной силы, чтобы чувствовать себя устойчиво рядом с женской энергией - то лучше быть одной, чем с кем попало. Но морочить себе голову тем, что всё это сексизм - это прикрывать перед самой собой собственный страх привязываться и доверять себя и свою жизнь другому.
И этот страх исходит из неумения устанавливать собственные границы в отношениях и быть собой.
Стремление к "независимости", происходящее от этого страха - это попытка обмануть саму себя.

Мы созданы разнополыми, и наша человеческая природа - парная.
Всё в природе дуально, и каждое взаимодействие противоположностей является тем, что производит новое: новую энергию, новое творчество.

Всё это в такой же степени касается и мужчин.

Попытки всё это обесценить - это лишь попытки отрицать собственные сложности в том, чтобы искать, находить и устанавливать гармоничные отношения.
И если мы будем поддерживать идею этой "независимости", всё, к чему мы придём - это к вырождению.
Отрицая мужскую силу и ее необходимость, вы сами способствуете тому, чтобы у мужчин не было никакой необходимости развиваться.

olegmatveev: (Кино)
Есть два типа женщин, у которых нет личных любовных отношений: те, кто имеет бессознательные страхи и сопротивления отношениям, и те, кто по разным причинам пока не встретили партнёра, который действительно является партнёром.

Для женщины отношения с мужчиной - это одна из естественных и важных жизненных потребностей, которая по значимости для женской самореализации является более важной, чем такая же потребность у мужчины.
Это связано с тем, что женская природа - это установление взаимосвязей, и отношения - это возможность для реализации этой природы.

Часто, будучи управляемой этой потребностью, женщина может вступать в отношения с мужчиной, который не может являться ей равным партнёром по разным причинам, и тогда отношения приносят не самореализацию, а разочарования.

Именно поэтому очень важная задача для женщины - это сначала выстроить свои внутренние взаимосвязи, разобраться в своих приоритетах и потребностях, наладить свою внутреннюю саморегуляцию, для того, чтобы все внутренние проблемы, которые не решены, не помешали выбрать адекватного себе партнера и быть с ним в тех отношениях, которые действительно питают и развивают. И если это означает, что долгое время вы будете одна - это достойный труд над собой, который в любом случае принесет вам много бонусов и удовлетворенности жизнью.
Если у вас нет отношений сейчас - это не значит, что вы к ним не готовы. Вы вполне можете быть готовы к отношениям, в которых будет больше трудностей, чем питания.
Это может значить, что перед вами стоят другие задачи, более важные, чем отношения, и будет здраво уделить внимание именно им.

Частый вопрос: можно ли сохранить, "вылечить" и развить отношения, изначально дисфункциональные, зависимые или контрзависимые?
Редко, но можно, при наличии нескольких факторов:
- оба партнера этого хотят с одинаковой силой.
- оба партнера одинаково вкладываются в собственную саморегуляцию и регуляций отношений.
- для обоих партнеров это приоритет номер один.
- оба партнера разделяют одно и то же мировоззрение.
- партнёры любят друг друга и сексуально, и душевно.
- партнёры ценят разные качества и навыки друг друга.
- партнёры уважают друг друга.

Если вы создаёте отношения из страха остаться одной, не справиться самостоятельно с жизнью, не реализовать свои мечты, то ваши отношения перегружены этими страхами и заслоняют собой сами отношения. Тогда вы проявляетесь в отношениях неестественно, стараясь максимально соответствовать предполагаемым запросам партнера (часто они не соответствуют реальности) и, таким образом, скрывая от него себя такой, как вы есть. И тогда отношения приносят очень много напряжения и разочарований, поскольку вы не чувствуете себя достаточно любимой и принятой.

Если это так, то первая задача, которая перед вами стоит - это разобраться со своими страхами перед жизнью и страхом быть такой, как вы есть.
Важно, что, скорее всего, вы действительно обладаете рядом личных черт, которые могут портить отношения, и поэтому вы стараетесь их скрыть. Эти черты как раз и вызваны вашим незнанием себя, страхами и неумением себя регулировать, чувствовать себя естественно и свободно. Поэтому, в любом случае, когда мы говорим об организации отношений, сначала речь идёт об организации самой себя.

Нина Рубштейн
http://rubstein.ru

olegmatveev: (Кино)
Как быть женщине, которая хочет иметь детей, но по-разным причинам (бесплодие, отсутствие подходящего партнера, финансовые условия, противодействие партнера или семьи, потребность строить карьеру) она не может родить ребёнка.

1. Разобраться в своих приоритетах. Если партнёр/родственники или карьера для вас действительно важнее, чем будущий ребёнок - просто признать эту ценность: она есть. Если вам кажется, что обе эти ценности важны (и ребенок, и партнер/семья, или карьера) в равной степени - то количества вашей энергии и внимания на всё может просто не хватить в том объёме, в котором вы хотите их туда вкладывать, и тогда вам необходимо пересмотреть и отладить другие способы быть в отношениях с партнёром/семьёй или карьерой и будущим ребёнком, то есть, быть от каждого из них на большей дистанции и в большей свободе. И перестройка этих взаимосвязей - большое дело, поскольку если работу можно легко перестроить, при желании, и она не обидится, то родственники и партнер могут быть сильно против изменения формата отношений, и вам нужно будет заниматься процессом урегулирования этих отношений. Поэтому, если вы не чувствуете в себе столько энергии, чтобы делать это всё, то лучше всё-таки расставить приоритеты и выбрать, что важнее, и уже отталкиваться от этого. И если вы решите, что ребёнок важнее - это уже вопрос рожать самой или усыновлять, как организовывать пространство и жизнь для материнства - чисто технический.

2. Важно помнить, что желание иметь детей - в большей степени инстинкт сексуальной энергии, чем что-либо еще. И если вашим осознанным приоритетом в жизни являются всё-таки не дети и их воспитание, то лучше честно себе в этом признаться, чтобы не мучить ни себя, ни партнёра этой потребностью, а научиться трансформировать свою сексуальную энергию в творчество и другую, полезную себе, партнёру и человечеству деятельность. Бывает довольно сложно разлепить сексуальный инстинкт, социальные стереотипы и личные потребности. Но это стоит того, чтобы этим заняться - самоисследованием и выбором.

3. Многие женщины боятся, что если они не будут иметь детей, то это говорит о них, как о неудачницах или не здоровых. Такой стереотип происходит из глубин веков, когда человечество нуждалось в большом количестве потомства для того, чтобы не вымереть. В настоящий момент у нас другая видовая проблема - это перенаселение планеты, угроза духовной, физической и личностной деградации и разрушения экологии. И эти угрозы для нас, как для вида в настоящий момент намного более реальны, чем отсутствие потомства. Важно действительно определить своё место с этой точки зрения, свои цели и ценности. Довольно много нездоровых неудачников рожают детей, уродуют их, бросают на произвол судьбы. Возможно, вы потенциально великолепный педагог для этих детей, и это может быть вашей лучшей самореализацией. Или, может быть, вы можете принести много пользы тем, что вы будете работать с этими взрослыми и принесёте много пользы, оздоровив и обудачив семьи, в которых растут дети.

4. Про пресловутый стакан воды. Наличие детей не гарантирует вам, что стакан воды на смертном одре вам принесут. Потому что дети могут погибнуть от несчастного случая или болезни. Учитесь устанавливать добрые отношения взаимопомощи с людьми, и вы не отмахаетесь от стаканов на смертном одре.

5. Конечно, женщина, отказавшаяся иметь детей, лишается одного из направления своей самореализации - материнства. Можно смотреть в жизни, как вы можете компенсировать эту роль, проявив своё желание растить, заботиться и развивать в других сферах. Да, это может быть печально принять. Важно помнить, что каждый из нас может быть лишен какой-то сфер жизни. иногда невозможно реализовать всё и важно принять то, что реализовать можно.

Нина Рубштейн
http://rubstein.ru

olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mosblogofficial

Алан Эриль — известный французский психоаналитик, специалист по сексуальности в паре, очень популярен у себя на родине. Телевидение, радио, крупнейшие печатные и интернет-издания рады видеть его своим экспертом. В России Алан также достаточно известен, интервью с ним несколько раз появлялись в журнале Psychologies.

4 марта, в Москве Алан проведет встречу, посвященную мужской и женской сексуальности.
«... Порой наши обиды на партнера происходят из того, что мы интерпретируем его поведение по аналогии с собственным. Мужчин часто упрекают в бесчувственности и отсутствии мужественности, женщин — в чрезмерной эмоциональности и посягательствах на мужскую позицию ...»
Подробнее».

Среди прочего, Алан Эриль является создателем и директором учебного центра Indigo Formations , который уже много лет выпускает специалистов в рамках Европейской программы сертификации психотерапевтов.

ha

Подробности и условия записи )
olegmatveev: (jacket)
Это скорее из хвостов, фильм я давно уже смотрел...

Из фильма "Как быть мужиком"... Гавин объясняет молодому бойцу, как правильно делать куннилингус. :) Можно смотреть и без перевода, но если вам интересно, что он там говорит, найдите на рутрекере, посмотрите. Фильм что надо. :)



https://youtu.be/7ToGjYYJCoM

olegmatveev: (superman)
А мне тут вот рассказали, что фильм (название которого в сабже) намного круче этих ваших "50 оттенков серого", которые так агрессивно раскручивают.

В вики пишут: «История О» (фр. Histoire d'O) — французский кинофильм, эротическая драма. Экранизация написанного в 1954 году романа «История О», автор которого — Полин Реаж. В 1975 году по книге был снят фильм мастером эротического кино Жюстом Жакеном, известным по фильмам «Эмманюэль» и «Любовник леди Чаттерлей».
Фильм получил широкую известность в видеопрокате Советского Союза, при том что фильм мог быть основанием для уголовного наказания за «распространение порнографии».

https://ru.wikipedia.org/wiki/История_О_%28фильм,_1975%29

Сам фильм аж лохматого 1975 года. У него есть продолжение, 1984 года. А еще гугль нашел мне сериал из пяти серий http://serials.imhonet.ru/element/1193802/season/1/ - 1992 года, испанский вроде бы. И все это еще до эпохи интернета. :) Но, как ни странно, все находится и скачивается. Наверное, оно того стоит, раз фильм 40-летней выдержки можно в интернете найти.

В отзывах вот даже пишут как: "Первый фильм в жанре эротики, который не казался мне наигранным или смешным в плане гримас, охов, ахов и т.д. Очень понравилась актерская игра. Фильм вызывает трепет, но сдержанный, все-таки вещь на любителя. Но для развития вкуса посмотреть стоит". Ох. :) Скачать что ли, посмотреть на волосатый секс тех времен, когда его типа не было. :) Из чувства социального протеста.

В рубрику "Похожие сериалы" попал Калифорникейшн. Да, помню, Хэнк Муди там чего-то проповедовал по поводу желательности и привлекательности растительности на лобке у женщины. Неужели по этому признаку отобрали? :)



olegmatveev: (отношения)
Интересная тема. :) Тем более что я как раз когда-то серьезно изучал "Дао любви". Интересно мнение моих читателей об этой статье. - ОМ

Сексуальная техника — больная тема. Что может быть хуже мужчины, изучающего сексуальные техники? Только мужчина, который успешно эти техники изучил и считает себя в этой области специалистом. Лично я бы таких мужчин подвергала процедуре тотального промывания мозгов и фронтальной очистки памяти, хоть я, конечно, и против насилия. Но все равно.

c0a4b4b0e1e88c7bde8e7b0722cb1ada.jpgПравда, очистка памяти дала бы лишь временный эффект. Если мужчина уверен, что секс — вопрос технический, он обязательно постарается найти учебники, курсы, инструкторов и эту технику освоить, и что самое ужасное — ведь освоит.

Еще больше, чем технически грамотных в сексе мужчин, я не люблю женщин, которые таких мужчин пиарят. Вот сидит, например, такая женщина где-нибудь в гостях, где присутствуют разные мужчины и среди них даже очень хорошие, то есть технически в этом смысле неграмотные. И идет речь, конечно, о сексе. Потому что, если такая женщина появляется где-нибудь в неформальной обстановке, она сейчас же заводит речь о сексе, даже если другие смущаются и краснеют. Тогда тем более заводит. Назло. А потому что нечего смущаться и краснеть, когда речь идет о сексе! Если краснеть и смущаться, никакой техники не освоишь. А такие женщины просто помешаны на технике. Я иногда думаю, дался им этот секс? Ну этим вот, на технике помешанным. Оставили бы они его в покое. Сексуального темпераменту у них все равно мало, иначе бы слово такое гадкое и в голову не пришло. Неужели нельзя записаться на какие-нибудь другие курсы, не сексуальные, научиться танцевать мамбу, читать рэп, глотать огонь? Можно придумать много способов повысить свою личную стоимость, раз уж охота играть в аукцион. Почему нельзя оставить в покое самое живое из того, что есть в этом механическом мире? То, что дает человеку шанс вырваться из под контроля рациональных амбиций и понять не умозрительно, не абстрактно, а на уровне ощущений — ценность другого человека? Нет! Давайте обезобразим и секс тоже. Давайте вытрясем из него все живое и поставим его на службу социальным амбициям: устроим соревнования, придумаем тесты, будем зарабатывать оценки по пятибалльной шкале, повышать эффективность тренировок, стремиться к отличиям, делать нашивки о рангах, проходить курсы повышения квалификации и кичиться успехами.

И вот сидит такая дама и вещает, что сделать женщину счастливой может только мужчина, постигший сексуальные тайны, освоивший сексуальные техники и овладевший своими сексуальными каналами. И сижу напротив нее я — бедняжка бедняжкой, и вздрагиваю от каждого бранного слова, от «мастерства», от «техники» и от «каналов». От «каналов» сильнее всего вздрагиваю, потому что это слово вообще означает непонятно что, а в этом контексте ассоциируется то ли с «аналами», то ли с «калом», то ли с «канавой», то ли с «канализацией». С чем-то грязным. А дама, конечно, так смело разглагольствует, потому что она не знает, кто я. А я, вообще-то, заслуженный ассенизатор всяких сексуальных канав и отходных мест. «Почтенная, — говорю я ей устало, потому что сил у меня хватает только на не слишком запущенные канавы, а на слишком запущенные — нет. — Не сбивайте мальчиков с толку. Вдруг они, правда, поверят, что женщинам нужна не страсть и нежность, а каналы и аналы». «Ну а как же без каналов-то, — недоумевает дама. — Страсть и нежность нужно ведь уметь как-то выразить сексуально, направив энергию по специальным каналам. Сначала мужчина должен открыть в себе эти каналы и освоить их».

Дао любви — это самая настоящая сексуальная техника, потому что опирается на инструкции, тренировки и дисциплину )


olegmatveev: (отношения)
24.11.2014 Три истории «духовных» любовниц — они встречаются с женатыми мужчинами, чтобы дать им дозу одобрения и обсудить супругу

001Они оба думают о сексе. Но предпочитают ходить по грани — смотреть с нежностью глаза в глаза, но не целоваться. Они не требуют друг от друга того, что обычно требуется от любовников. Мужчина не настаивает на сексуальных отношениях. Женщина не намекает на содержание. Они больше чем друзья, но меньше, чем влюбленные. Она для него — духовная любовница. О странных отношениях без секса согласились рассказать три девушки, которые побывали в подобной роли. Зачем такие отношения нужны женатым мужчинам и является ли это предательством по отношению к их женам?

Сам термин «духовная любовница» на первый взгляд кажется абсурдным. Но, тем не менее, уже укрепилось мнение, что удовольствия от беседы с понимающей и позитивной девушкой может быть гораздо больше, чем от секса. «Большая симпатия и эмоциональная привязанность отличают духовных любовниц от просто подруг, — поясняет психолог Юлия Меренчук. — Мужчина вдруг понимает, что хочет видеть и слышать эту женщину каждый день».

Сильнее страсти

От обычной любовницы духовную отличает только одно — отсутствие сексуальных отношений. Все остальное как обычно: ежедневное восторженное общение, совместные ужины в ресторанах, подарки, прогулки и поездки. Казалось бы, секс в таких условиях логичен и легко доступен. Однако общение на грани так и остается общением на грани.

«Вот уже третий раз подряд я оказываюсь в этой роли, — рассказывает Анна (32), духовная любовница со стажем. — Все мои мужчины хронически женаты, все они достаточно зрелы (40–50 лет), у них нет желания рушить свои семьи и менять привычки. Но хочется весны в общении.

Почему я ни с кем из них не спала? Оказывается, мужчинам далеко не всегда нужен секс! Обычных любовниц в жизни «моих» мужчин было достаточно. Все они — люди статусные, финансово успешные, окруженные постоянным вниманием. Женское тело уже не вызывает в них жажды, а вот желание «поговорить» есть. И мы говорим. О том, как видят этот мир дельфины и почему так хочется стоять босыми ногами на зеленой траве… Мы говорим даже об их женах. У всех троих супруги увлечены собой, заграничными поездками, развлечениями и к мужьям относятся уже как к предмету мебели.


Я в прямом смысле для них гейша, которая развлекает уставшего от жизни и ответственности мужчину беседами и обогащает его хорошим настроением.

С одной стороны — эта роль прекрасна, у меня нет ни чувства вины, ни ревности: мы ведь не переступаем черту, за которой начинается предательство. С другой — у меня отсутствует ощущение свободы. Пока я нахожусь рядом с таким мужчиной — я чувствую себя словно бы «чьей-то», мне просто некогда, да и не хочется знакомиться с кем-то еще. Духовный любовник постоянно рядом».

Трудно быть богом

002Юлия Меренчук замечает — мужчины эмоционально зависимы от женщин: «Любой, даже самый крутой брутальный мужик нуждается в женском одобрении. Ему важно продемонстрировать свои позиции и мечты, порой даже фантастические. И получить поддержку».

А вот кто на нее согласится — вопрос спорный. Например, если муж скажет жене: «Я мечтаю быть верховным жрецом Шамбалы», — она, скорей всего, посмеется. И спустит его с небес на землю: «Иди лучше мусор выброси, дурачок». А духовная любовница на подобное размышление даст ударную дозу комплиментов: «Да, конечно, обязательно попробуй, у тебя все получится!».

«В моем случае можно было даже говорить о платонической любви, — вспоминает Вера (34). — Мой мужчина стремился видеться со мной постоянно. Каждый день Саша звонил без всякого повода, заезжал вечером на чай, объясняя, что «все равно же мимо еду, вот зашел поздороваться».

Сначала я недоумевала, стеснялась его и ломала голову: что все это значит? Ждала подвоха. Но постепенно привыкла к тому, что он общается со мной без каких-либо попыток соблазнения.

Я расслабилась и начала получать удовольствие от наших встреч. Нам просто было вместе тепло и счастливо: мы радостно смеялись, шутили, он делился своим богатым жизненным опытом, я искренне восхищалась его умом, талантом, жизненными наблюдениями. Мы заряжали друг друга энергией. Выяснилось, что его жена прохладно реагирует на его идеи, относясь к ним как к старому и уже не смешному анекдоту. Длились наши отношения 2 года. Ровно до тех пор, пока супруга не спохватилась и не напугалась, что теряет внимание мужа. Она вдруг начала активно интересоваться его делами и увлечениями. Однажды наступил такой странный момент, когда Саша сказал: «Слушай, я заеду к тебе сегодня с женой, чаю попьем, поболтаем?». Тут я поняла, что наше общение становится абсурдным. И отказалась его поддерживать».

Ходим парой

Почему женщина готова тратить свое драгоценное время и эмоции на бесполые отношения? Потому что в определенное время видит в них смысл. «Например, она может видеть в таком мужчине учителя и друга, — перечисляет Юлия Меренчук. — Он может также тешить ее самолюбие, если является статусным человеком. Он создает ей ощущение присутствия мужчины в ее жизни».

003Важный нюанс: формулировать ли статус текущих отношений? Некоторые женщины предпочитают сразу спросить в лоб и понять, что происходит. И после спать в одиночестве спокойно. Но чаще всего люди в подобных отношениях словно бы читают друг друга между строк, объясняя такое понимание душевной близостью. Понимающей духовной подругой может стать даже соседка по офису: вышли вдвоем покурить и вместе с ежедневной порцией никотина получили порцию взаимных восторгов.

«Я ощущаю, что у нас не просто общие интересы, но и тесное родство душ, — рассказывает Светлана (28). — Мы бы могли быть лучшими друзьями, если бы родились одного пола. А поскольку мы разного, то всегда есть ощущение, что мы без пяти минут герои служебного романа. Каждый день мы переписываемся, ходим вместе на бизнес-ланчи, а по пятницам идем на концерты или просто посидеть в баре.

Без сомнения и страха он выкладывает наше общее пятничное селфи из заведения в «фейсбук», так как ни у него, ни у меня нет чувства вины.

Мы же не спим друг с другом. Мы — общаемся. Уже много лет. Его жена постоянно отслеживает по соцсетям наши посиделки и даже периодически их комментирует, но не думаю, что она устраивает ему сцены ревности, иначе бы пришлось скрывать наши отношения. Определенно — стесняться нам нечего, перед супружеским долгом мы чисты».

В таких отношениях встречаются два дефицита: дефицит общения у одного и дефицит востребованности у другой. И в результате возникает необычное явление — не очень понятное и временное. Главный вопрос подобных отношений: считать ли все происходящее изменой?

«Окружающие, в том числе и жёны, все это расценивают как начало настоящей измены. Мужчина, как правило, никакой вины не ощущает, считая, что все держит под контролем. А вот у самóй духовной любовницы могут наблюдаться сомнения: если мужчина по всем параметрам отвечает ее запросам, она может находиться в ожидании полноценных отношений, — резюмирует Юлия Меренчук. — Полезно оценить степень своего комфорта в такой ситуации и посчитать: сколько уже времени потрачено на этого человека и что в итоге получится. Ведь мужчина как был, так при своих интересах и остался, а духовная любовница — так и останется ни с чем».

отсюда

olegmatveev: (отношения)
11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

004Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

005Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

отсюда
olegmatveev: (Кино)
imagesЯ считаю способность выбрать моногамию чертой, отличающей человека от животного.

В первую очередь потому, что сексуальная/жизненная/творческая энергия и возможность ее совершенствовать - это уникальная человеческая возможность. Это - духовная практика в первую очередь. Умение управлять своими инстинктами позволяет трансформировать желание в творческую силу. Человек, пренебрегающий этим, обкрадывает, в первую очередь, самого себя, свою самореализацию.

Во-вторых потому, что осознанный выбор одного партнера всеми своими органами делает человека цельным, не раздробленным на части.

Я знаю многих людей, и мужчин, и женщин, которые страдают от того, что не могут отделить свои сердечные чувства от сексуальных, и этим текстом хочу их поддержать. Это довольно трудно, если у вас нет взаимных отношений, где и ваш партнер сделал такой же выбор. Но это не смертельно и дает возможность творить.

Если вы встретили человека, с которым вы совпадаете и душой, и телом - это большой подарок в жизни. Огромная редкость. В такой ситуации полигамия - это бессмысленное растрачивание ценной творческой энергии.
В сокращенном виде у меня это звучит "секс без любви - пустая трата времени".

Иногда человек говорит "я люблю его/ее, но не могу себе отказать в других связях".
Причины:
- нарушенная самооценка, которая все время требует подтверждения своей привлекательности в глазах других людей (внешней оценки), поскольку изнутри человек сам себя не может интегрировать и поддерживать;
- желание усидеть на нескольких стульях из страха быть отвергнутым и потерять партнера (запасные варианты), что тоже растет из неуверенности в себе и нецельности;
- страх брать ответственность за отношения, быть в них включенными и ради них пересматривать регулярно свои интересы и от чего-то отказываться (причина та же - в самооценке).

Берегите взаимность. Никакие блага мира и свободы не могут ее заменить или компенсировать, это - уникальное чудо природы.

Нина Рубштейн
http://rubstein.com

olegmatveev: (отношения)
nosexНеприятные переживания по поводу наличия проблем с сексуальным желанием – это естественная реакция. Вероятно, вы полагаете, что секс представляет собой естественную функцию. Большинство людей верят в то, что обоюдное сексуальное желание у здоровых людей – это совершенно автоматическое проявление для двух любящих друг друга людей. И на первый взгляд эта точка зрения кажется здоровой и просвещенной – это просто здравый смысл.
Но как только вы уверуете в то, что сексуальное желание возникает «естественным образом», вы тут же получаете впридачу кучу проблем: вы будете ощущать обязательство постоянно обладать неспадающим сексуальным желанием и безупречным исполнением своей сексуальной функции. Вам придется оправдываться и отчаиваться в те моменты, когда проблемы с сексуальным желанием все же будут появляться. Вы начнете ощущать себя ненормальным, дефективным и даже «больным». Вследствие всего этого вы с меньшей вероятностью будете хотеть проработать проблему с сексуальным желанием, а вероятность успеха этой проработки (если вы до нее все же доберетесь) также будет невелика.

Если вы считаете, что секс – это естественная функция, роль партнера с низким желанием (также именуемого ПНЖ), совсем не кажется радостной. Именно себя вы будете считать «проблемным партнером». А второй партнер, с высоким желанием (также именуемый ПВЖ), будет поддерживать это ваше мнение. Вы ощутите себя дефективным и неадекватным. Никто не хочет быть партнером с низким желанием.

К сожалению, быть партнером с высоким желанием ничуть не слаще. На поверхности партнер с высоким желанием кажется «здоровым», а иногда даже выступает «секс-экспертом» в отношениях. Предполагается, что у ПВЖ «нет никаких проблем». А партнер с низким желанием настолько погружен в свои переживания неадекватности, что у него даже и подозрения не возникает, что партнер с высоким желанием часто чувствует себя ничуть не лучше: «Если я такой достойный любви, привлекательный и сексуальный, разве мой партнер не должен естественным образом хотеть меня?»

Подход к сексуальному желанию как к естественному биологическому побуждению порождает и еще одну большую проблему: искренне хотеть секса очень затруднительно, когда есть чувство, что ваш партнер просто хочет «удовлетворить свои физические потребности», что-то вроде осуществления желания почесаться. Мнение, что «секс – это естественная функция» не просто затрудняет решение проблем с сексуальным желанием. Оно создает низкое сексуальное желание, потому что это обезличивает сексуальное желание.


Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить

Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить

Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы

olegmatveev: (отношения)
15.01.2013-13.31.03

П
осмотрели тут с женой этот фильм.

Довольно сильно заметно, что в нем ну явным образом намекали на Шнарха. То ли Шнарх настолько уже известен, то ли его технология уже вошла в мейнстрим, что по ней снимают фильмы в Голливуде. История о семейной паре, дети у которых выросли, и вообще "все закончилось", хотя все оч. хорошо в материальном плане. И что делают они, чтобы из тупика этого выйти. Мерил Стрип несравненна, как обычно. Томми Ли Джонс отжигает и играет очень реалистично старого сердитого мужа.

Фильм не для школоты и юношества, но в общем и целом - очень трогательно. Ищите на торрент-трекерах страны. :)

olegmatveev: (отношения)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Как сделать партнера несчастным
насилие бывает разным. И мужчины часто не понимают этой разницы.
Это не значит, что они все насильники и садисты.

Проблем в этой сфере масса. Одна из них в том, что мужчины и женщины - разные анатомически, а еще нас по-разному воспитывают.
Этот пост не является заявлением, что все мужчины уроды, а все женщины прекрасны. Что женщины никогда не насилуют мужчин, не пользуются мужскими слабостями и так далее. Меня попросили рассказать о пограничных случаях насилия, и я о них рассказываю.

Одна из вещей, которой страшно боялся мой отец - это то, что меня изнасилуют. Он про это неоднократно говорил.
Но мужчины, представляя себе насилие - и мой отец в том числе - обычно говорят о том, что кто-то придет, схватит женщину за волосы, завалит на ближайшую горизонтальную поверхность, и грубо засунет в нее свой член.

И это страшно. Честно - страшно. Но ежедневное мелкое сексуальное насилие тоже вещь неприятная. А самое главное - ее труднее опознать и еще труднее - понять, что это насилие и отделить "ты выделываешься" от "мне может быть из-за этого плохо".
Пост написан для мужчин, которые предпочтут попасть в дурацкую ситуацию и потерять - обоже - секс, разочаровав даму своей нерешительностью, нежели причинить вред другому человеку. Я верю, что такие есть.

1.Проще дать, чем объяснить, почему нет
Настойчивость считается хорошей мужской чертой. Без дураков. Какой-то кретин решил, что настойчивость и уговоры - реально хорошая политика.
И он был прав.
Это отличная политика. Когда вы весь вечер повторяете своей девушке "Маш, ну давай займемся сексом" или в течение месяца повторяете ей каждый день "Я так люблю анальный секс! Ну давай займемся анальным сексом. О, какая у тебя сексуальная задница", гладите ее по этой части тела, многим девушкам реально проще дать, чем объяснить, почему нет. Но она не будет этого хотеть, и она будет имитировать удовольствие. И чем дальше вы это делаете, тем вы ближе к тому, что она заведет кого-то другого или же перестанет заниматься сексом.
Она не назовет это насилием. Но это нарушение границ, которое вызывает отвращение и сопротивление.
Есть так называемое институциональное насилие: жена знает, что она должна спать с мужем и не считает изнасилованием, когда он говорит ей "ну пойдем". И идет. Хотя не хочет. Но это насилие - пусть даже мужчина выступает здесь как объект, нежели как субъект. Дети, наблюдавшие его, ни с чем его не спутают - они видят выражение лица матери.
Девушка вполне может изнасиловать себя вами против вашей воли. И - да - можно сойти с ума, если много про это думать. Поэтому не уговаривайте по пять часов. Если она - сумасшедшая, и считает, что мужчине надо до последнего отказывать, иначе она слишком дешево продала свою честь - ну ок, зачем вам такая нужна? Найдите себе нормальную, которая умеет использовать эволюционное изобретение - рот, для того чтобы подать сигнал "Я этого хочу".

2."А Люсе это нравилось..."
Это вот еще одна прекрасная вещь. Женщины ведь обожают, когда их сравнивают с другими женщинами. Люсе нравилось заниматься сексом 4 часа в одной и той же позе, значит, понравится и Маше. Люсе нравилось, когда ее обмазывают кремом, понравится и Маше.
И раз за разом мужчина не спрашивает, что нравится Маше, а делает то, что когда-то вызывало восторг у Люси. И скорее всего это была Люся из порнофильма.
Можно ли считать насилием делать с человеком то, что нравилось другому человеку? Я думаю, да. Причем и в тех случаях, когда женщина это делает с мужчиной. Потому что то, что нравится, например, нижнему, верхнему - пятый круг ада.

3."Давай сделаем это по-быстрому"
Одна из самых грустных историй - это "месье торопится". Мальчик девочке нравится, и она совсем не против с ним переспать. Более того, она, скорее всего, двумя руками за. Но ему надо здесь и сейчас и так, как ему удобно. Типа "поехали к тебе". И он про это не разговаривает, а просто торопит ее - хватает, тискает, гладит. И в итоге не оставляет ей времени на то, чтобы она себя почувствовала хорошо.
И она в этом сексе чувствует себя плохо. Хотя если бы ей дали чуть больше времени, ей бы в нем было хорошо. С этим же самым мужчиной.

4."Да ты просто закомплексованная"
Один из способов супружеской адаптации - взаимное расширение границ приемлемости. Но партнеры часто расширяют их с бережностью бульдозера. СМИ нам рассказывают, что кунилингус, минет, фистинг, анальный секс, поза 69 - это абсолютно нормально. Это - обычная часть сексуальных отношений в паре.
Но будем честны - нет.
Это - нормальная и возможная часть сексуальных отношений в паре. Опции. Большая часть из которых автоматически отключается при отсутствии доверия в паре. Какие-то люди вообще не могут этого делать.
Есть те, кто считает, что член партнера или влагалище - такая же прекрасная его часть, как и руки, губы или уши. А есть те, кто так не считает.
И если мы загоняем человека в конфликт - сделать то, что вызывает у него отвращение, или потерять партнера, он может выбрать первое. Но - в общем-то - ему не понравится. И он будет того... несчастлив. И может быть, даже помреть. А вам оно надо?

5."Слушай, а ты вообще кончаешь?"
Одна из больших проблем в сексе - это обесценивающие высказывания. Когда мужчина или женщина ляпают какую-нибудь гадость. Иногда нечаянно. Иногда пытаясь похвалить.
"А ты делаешь это лучше, чем Маша", "Ты так смешно пищишь, когда кончаешь", "О, ты так дергаешься, как будто через тебя ток пропустили" и так далее.
Фразы "Мне было хорошо с тобой" - более чем достаточно. Иногда оригинальность - враг.

6.Контрацепция. Нет. Не так. КОНТРАЦЕПЦИЯ
Фраза "Да ладно, че там" - плохой способ контрацепции. Многие женщины впервые получили свой оргазм во время беременности, именно потому что в этом состоянии бояться забеременеть уже бессмысленно.
Если вы ей сказали "да ладно, я обо всем позабочусь", а она потом сделала аборт, есть большой шанс, что секса больше не будет, или она будет его оттягивать всеми возможными способами. Я не буду вам объяснять, что переживает во время аборта женщина, особенно если она хочет иметь детей. Вам лучше этого не знать, потому что если вы на самом деле сможете почувствовать это, есть шанс, что у вас отпадет охота заниматься сексом вообще. И в принципе нежеланная беременность - это ужасно неприятное событие. Как и страх нежеланной беременности - ужасно неприятное переживание.

Женщины часто соглашаются на секс без презерватива, потому что хотят сделать приятное партнеру. Да, возможно онисамидурывиноваты, возможно, они просто очень бояться вас потерять, возможно, у них есть рычаг размножения, который перекрывает мыслительный процесс, но страх незапланированной беременности - это лучший антиоргазмин, который только можно придумать. То есть получается полный бред - я сама с этим абсолютно согласна - что женщина идет на риск, ей во время секса скорее плохо, чем хорошо, а потом - когда запаздывают месячные - и совсем плохо, но она себя не защищает. Просто примите как факт, что у женщин с этим плохо, и будет здорово, если вы сами об этом позаботитесь.

Учитесь жонглировать презервативами, открывать их одной рукой, покупайте японские супертонкие, сэкономив на сигаретах, носите их в бумажнике - просто на всякий случай, если их использование разрушает романтику или портит ощущения, или вам страшно, что окажетесь с женщиной наедине, а у вас с собой ничего нет, но поверьте - это важно. И - да - многим девушкам стыдно об этом говорить. И - да - мучинам ПРОЩЕ это сделать. Честно. Гормональные таблетки ненадежны. Крема и свечи действуют ограниченное количество времени и работают на один половой акт. Календарный способ, прерванный половой акт и лактация ни от чего не защищают, и есть большое количество детей, подтверждающих это.
Поэтому очень часто насилием является отказ мужчины от контрацепции. Правда. Да, я в этом полностью уверена.

7.Тисканья, щипки, укусы и прочие нежеланные формы проявления внимания
Многие женщины не любят, когда их шлепают, тискают и щипают.
Вот такие они нежные. Если вам кажется, что лучший способ выразить свое одобрение - это ткнуть ее под ребра, а потом шлепнуть по заднице, как в фильмах про Дикий Запад - спросите у нее, любит ли она эти фильмы и эти конкретные моменты.
Это не насилие в чистом виде. Но многие женщины не могут расслабиться с мужчинами, которых любят, именно потому, что они постоянно то шлепают, то кусают, то еще что-нибудь с ними делают. Если вам партнер сказал "не надо так" - поверьте, это знак.

8.Пропуск согласия
Один фотограф как-то сказал мне "Когда мы с тобой займемся сексом". Не "если", не "может быть, если ты согласишься". "Когда".
Многие мужчины считают это флиртом. "Когда я оседлаю тебя, моя маленькая кобылка", "У меня есть сюрприз для тебя, и когда ты его откроешь..." ну и прочая бредятина.
Когда вы разговариваете с женщиной, как будто она уже согласилась с вами переспать - это у многих женщин вызывает ощущение, что вы с ними уже сделали что-то плохое. Как будто она бессловесное животное или мебель. В этот момент многие из них чувствуют себя выставленными на продажу. Туда же - диалог, как будто ее нет в ее присутствии.
Не пропускайте стадию согласия. Придумайте шутливую форму "Согласна ли ты, прекрасная дева Оксана заняться сексом с прекрасным мной Антоном", "Ты точно этого хочешь? А то не хотелось бы завтра проснуться сексуальным маньяком" и дождитесь хотя бы элементарного кивка. Всем будет лучше, честное слово.

9.Не оставить выбора
Вот это, наверное, самое мерзкое. Я неоднократно сталкивалась с диалогами мужчин на тему "А давайте мы девчонок напоим" или "Нас трое, их трое, всем будет по девушке", или "А я приду с двумя приятельницами - одну я выбрал для себя, вторая - твоя". И при этом мужчины очень часто не понимали, что вот такой разбор заранее ставит девушек ситуацию, когда им некуда будет деться. Высказывание типа "вторая - твоя" - очень часто создает у того, кто "ты" иллюзию, что девушка уже согласна.
В состоянии алкогольного опьянения девушки часто переоценивают угрозу и недооценивают свои силы и соглашаются на секс, на который в жизни бы не согласились трезвыми.
Ну и просто могу сказать с уверенностью, что женщина, оказавшись один на один с пьяным мужчиной - скорее всего - выберет стратегию повиновения или агрессивной защиты (да, может и прилететь ножкой стула). Потому что большая часть девушек росли с пьяными отцами, которые в этом состоянии могли ударить и оскорбить их в любой момент, поэтому у них на запах алкоголя от мужчины идет сильная паническая реакция.
Поэтому не подпаивайте женщин и не ставьте их перед выбором "сбежать "в чем была" в лес в минус пятнадцать или заняться сексом". Это не выбор.

Это не все. Это только кусочки.

И - да - женщины имитируют оргазм, улыбаются и говорят вам всякие приятные слова. И при этом врут, чувствуют себя использованными, неудовлетворенными и несчастными. Просто потому что они вас боятся. Вы больше. Вы сильнее. Вы агрессивнее. И их учили вас бояться.
Увы.
Увы, это правда жизни.

Им очень сложно про это говорить - нет навыка, нет социального разрешения, есть много табу, запретов и ожиданий на тему "приличные девушки так себя не ведут". Некоторые вообще до тридцати (а то и до ста) лет не знают, что их тело - их дело, и что именно от них зависит, какой у них будет секс и с кем.
Мне тоже жаль.



July 2023

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2025 10:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios