olegmatveev: (эмпатия)
В этом разделе на канале https://www.youtube.com/user/TheOlegMatv/playlists?shelf_id=60&view=50&sort=dd на самом деле вложено ЧЕТЫРЕ плейлиста на одну тему: это книги Девида Шнарха и мои видео, сделанные по ним и в дополнение к ним.

Издать книги официально так и не получилось, летом общался с возможными издателями, судя по тотальному отсутствию активности с их стороны, они на этот проект забили, к сожалению. В общем, странная судьба у этих книг.

Но нас это в принципе огорчать не должно: книги существуют на русском языке, за это время обрели огромную благодарную аудиторию, так что обратите внимание на то, что у меня, как у автора перевода и продвигателя этих книг в России было что о них рассказать публике:

По первой из книг, с которой все начиналось в 2002 году:

Открытые видео :: Страсть и супружество, по Девиду Шнарху https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIFBTqAlyiEMlP3BWuS7UyIB с помощью @YouTube


По второй книге того же автора:

Открытые видео :: Близость и желание, по Девиду Шнарху https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIHqmv1BzLVTcgZcK87zqEKs с помощью @YouTube


Интересное техническое переосмысление Шнарха и дополнение его подхода глубокой терапией:

Открытые видео :: Глубокие Ясные Отношения https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIE6ybqYEFZUvCCkobHNMdy6 с помощью @YouTube


На базе всего этого я разработал свой подход, который назвал "Горнило близких отношений", о нем будет подробнее рассказано на новом сайте, там же мы презентуем несколько серий видеовебинаров и книгу по этой теме (они уже существуют и нисколько не потеряли своей актуальности, поэтому из ассортимента МегаОМа изыматься не будут):

Презентации: Серия вебинаров "Горнило близких отношений" https://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIEFtuekhS3zpbDPdYNWIcP5 с помощью @YouTube


Тема, надо сказать, за эти годы была развита порядочно. После нового года будет продолжение, следите за анонсами, кстати. :)



om_1_100.jpg  
olegmatveev: (captain)
Дорогие участники недавних московских мероприятий Татьяны Дубининой!

Уже две недели прошло с момента прожитых вами танцевальных встреч и расставаний. Вы сделаете нас очень счастливыми, если поделитесь вашими впечатлениями от тренинга и семинара! :)

Ваши отзывы наполняют нас энергией и причастностью, мы чётче осознаем, чем мы полезны этому миру. У нас появляется возможность через ваши слова подарить состояния потенциальным участникам, далёким от мира танцевальной терапии, и, может даже подвигнуть их на этот рисковый дерзкий шаг – познание себя через танец.

dance1.jpg

Спасибо огромное всем, кто уже поделился отзывами!

Еще раз огромная благодарность за помощь в организации Олегу Матвееву!
Олег, без вас этого чуда бы не случилось!

Пара слов о тренинге от Татьяны, вдруг вы еще не видели? ))

«Завершилась моя поездка в Москву. Это было чудесно...встречи, встречи, встречи...
Благодарю моих вдохновителей и организаторов этого проекта Павла Сикова и Катюшу Землянову: семинар, танцевальный тренинг и расстановки за пять дней. Спасибо, ребята, я СлетАла...)

И самое важное - мы вновь встретились в пространстве Танца с моим давним знакомым и коллегой по цеху Олегом Матвеевым. Олег, решив, что пора нам снова танцевать и исследовать вместе, просто... добрал группу на танцевальный тренинг.

Когда я читала отзыв Олега о тренинге, я плакала»



Здесь небольшой дайджест от тех, кто уже написал отзывы.

«Тренингом я потрясен. И осознаю, что вот как раз чего-то такого и не хватало в той раскладке тренингов, которые я считаю стержнем Ясной практики жизни. Ничего более выразительного, глубокого, мощного и прямого, чем подобные телесные практики, на свете не существует. Мне можно верить, я за двадцать с лишним лет практики много чего видел… У нас подобралась очень чувственная группа, и эта группа попала в поле правильного тренера с правильными установками. Стоило Татьяне поставить музыку, все сами и затанцевали… Бесконечная любовь и благодарность нашей волшебнице Татьяне, и по лучику - каждому участнику, который был там и вместе со мной создавал это светящееся магическое пространство целых два дня. Обнимаю и скучаю ... по нам»
Олег Матвеев. полный текст

***
Танюша, с благодарностью к тебе за удивительный тренинг!..Всё было единым танцем, наполненным твоей мудростью и любовью! Танцем в скрытые резервы, ответы на вопросы и красивые видения…Сердце танцует, напевая мелодию Любви Мирозданию за Жизнь за её подарки, сюрпризы, за Тебя, за Нас - волшебную группу, за шансы и возможности!..."Правила таковы: завтра и вчера отменяются, но сегодня длится вечно." Генри Миллер. "Чёрная весна"
С Любовью, Виктория.


Ждем ваших ответных писем. Не важно сколько в нем будет букв и знаков, нам любая строчка важна!

P.s. У нас есть идея организовать на Алтае совместный многодневный тренинг- путешествие Татьяны Дубининой и Олега Матвеева, типа вот этого http://avkapranov.ru/trening-na-altae/
Подскажите, в вас есть желание участвовать в таком проекте?


P.p.s. Еще приглашаем вас посетить тренинг Алексея Капранова в Москве «Мужчина и Женщина. Законы брачного рынка» 24-26 февраля
http://avkapranov.ru/trening_mw-m/

olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] radulova



Из интервью ELLE:

...В соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.

...Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия.

...Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

...Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, еслиRead more... )

olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza

Часть первая. Вводная.

У меня никак не получалось забеременеть, и я решила это дело исследовать. Врачи ставили диагноз: бесплодие неясной этиологии. То есть я здорова, а ребенок не заводится. Тем более было неясно, почему, – дочка уже была, и после этого никаких особых происшествий со мной не случалось.
Это было шесть лет назад. И мы с мужем были на грани развода. Тем не менее, ребенка я очень хотела. Он мне снился во сне. Смешной веселый в рыжину мальчик. Там, во сне, я умирала от счастья и нежности. Я все время показывала ему какие-то цветы и учила говорить. Цветы почему-то были колючими и трогать их было нельзя.
В этот год я защищала свой диплом психолога. Ну и выбрала себе такую тему: «Сновидения бесплодных женщин». Нигде ни до, ни после я не читала никаких исследований на эту тему, и от этого было еще интереснее. Я тогда не знала, во что ввязываюсь.
Read more... )
olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] leonid_orlan в CВЯЗЬ ФИГУРЫ И ВНУТРЕННИХ ТРАВМ

СВЯЗЬ ФИГУРЫ И ВНУТРЕННИХ ТРАВМ

Мы привыкли смотреть на свою фигуру с точки зрения того, где надо сбросить вес, где подтянуть мышцы, а где нарастить формы. А знаете ли вы, что ваша фигура рассказывает о том, какой вы человек, чего хотите, от чего страдаете, чего боитесь? «Полезные советы дамам» научат вас читать людей по телу!

Тело может рассказать не только о том, какой образ жизни вы ведете и какой диеты придерживаетесь. Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо установила, что наша фигура хранит информацию о наших психологических травмах. Что вы можете узнать о себе и своих знакомых, просто посмотрев на них внимательно?

Существует несколько основных типов телосложения и толкований для каждого из типов.

ТИП «ХУДЫШКИ»

Завидуете анорексичным моделям, которые весят меньше 50 кг и у которых буквально косточки просвечивают? Не стоит! Такое телосложение показатель травмы «отвергнутого». Травма «отвергнутого» характеризуется очень хрупким, болезненно-худым телом. Такой человек легко может показаться со стороны невидимкой и вообще умеет «сливаться с фоном». Отвергнутые категорически не хотят оказаться в центре всеобщего внимания.

Травма отвергнутого типична для нежеланных детей. Например, когда мать страстно мечтала о сыне, а родилась дочь. Или когда отец вовсе не готов был иметь детей и сын стал для него скорее обузой, чем долгожданным подарком.
Отвергнутые люди все время чувствуют себя лишними. Не верят в свое право на существование. Очень боятся запаниковать и не справиться с собственным страхом. Замкнуты, тяжело раскрываются и общаются в основном с людьми, которых давно знают.
Read more... )
olegmatveev: (captain)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mosblogofficial

Алан Эриль — известный французский психоаналитик, специалист по сексуальности в паре, очень популярен у себя на родине. Телевидение, радио, крупнейшие печатные и интернет-издания рады видеть его своим экспертом. В России Алан также достаточно известен, интервью с ним несколько раз появлялись в журнале Psychologies.

4 марта, в Москве Алан проведет встречу, посвященную мужской и женской сексуальности.
«... Порой наши обиды на партнера происходят из того, что мы интерпретируем его поведение по аналогии с собственным. Мужчин часто упрекают в бесчувственности и отсутствии мужественности, женщин — в чрезмерной эмоциональности и посягательствах на мужскую позицию ...»
Подробнее».

Среди прочего, Алан Эриль является создателем и директором учебного центра Indigo Formations , который уже много лет выпускает специалистов в рамках Европейской программы сертификации психотерапевтов.

ha

Подробности и условия записи )
olegmatveev: (superman)
Вот, допустим, сидите вы на работе и разговариваете в скайпе с молодым человеком, в которого вы страшно влюблены и с которым планируете жить долго и счастливо. Но вам как-то тревожно, что он вас, наверное, не любит, и вы пытаетесь вытянуть из него знаки внимания. Юноша честно пишет вам абзац комплиментов, но параллельно замечает, что его раздражают прямые требования о них. И тут вы начинаете по-настоящему рыдать! Вырубаете скайп! Пишете ему эсэмэску о том, что вы должны расстаться, потому что вы друг другу не подходите! Пишете подробное письмо об этом! Отказываетесь от встречи! Через два дня приходите в себя, думаете: «Что это было?!» и пытаетесь наладить контакт — и вам еще очень повезло, если ваш собеседник не успел к этому моменту снять квартиру, полностью согласившись с вами в том, что да, вы не можете быть счастливы вместе.



До таких трагических проявлений доходит не у всех женщин, но риск конфликтов с окружающими очень велик )

olegmatveev: (captain)
Вдогонку вспомнился давний разговор с одной русской жительницей Лондонграда, которая жаловалась, что, дескать, идешь такая вся красивая через арабский квартал, а эти "арабы как скоты реагируют" и т.п.

Сам понимаю, тут тонкий лед, феминистки заклюют, вот эта тема "она сама виновата" и т.п.

НО.

Это не меняет фактов. Играешь роль - осознавай КАКУЮ и КАКОЙ у нее результат. Осознавай, что бОльшая часть людей среагирует не на ТЕБЯ, а на АРХЕТИП, и тем более если ты его сама не осознаешь.



Иначе разрыв, обида, злость и т.п. - ну да, ну да, все просто - "обещали одно, а дают другое". Се ля ви. Учимся Ясной практике жизни, а не пытаемся играть в "я буду таким, каким Я ХОЧУ быть, а как вы на это среагируете - это ВАША проблема, разберитесь с СОБОЙ" (имхо, исходный постулат текущей борьбы геев за права, а также всех этих оскорбленных и оскорбляющих чувства верующих).

Ты будешь таким, каким ТЫ хочешь быть? Так и я тоже.

Мирный вариант только один - развиваться ВМЕСТЕ. Если этого не происходит - этого не происходит, прекратите взаимодействие, и все.

Все прочие - терроризм в том или ином виде.

olegmatveev: (captain)
Первая серия тут, если что:

Тестостерон и эстраген (на контрасте) http://olegmatveev.livejournal.com/2361318.html #видео #музыка #женское #мужское

Прикол тот же: запускаем оба видео, в одном (любом на выбор) выключаем звук и разворачиваем на весь экран (т.е смотрим его со звуком от другого). Угорать можно и так, и так. В начале полминуты не вполне стыкуется, потом просто блеск. :)

Тестостерон:



Эстраген:



П.С. Оригинал, конечно, вызывает много вопросов (я про второе видео). :) Таня явно не попадает в соответствующий своему психотипу персонаж - ни по сюжету, ни по эмоциям, ни по поведению. А вот под AC/DC клип идет идеально. :)

olegmatveev: (эмпатия)
Поражает количество материалов о том, как сделать женщину счастливой. Вот про мужское счастье ничего не сыщешь. Есть псевдо-советы, вроде «как сделать мужчину миллионером». То есть, все равно речь о женском благополучии, но изподвыподверта.

Даже если вы читали что-то на эту тему, информации настолько несправедливо мало, что я решил внести свою лепту.

Дорогие женщины, услышьте главное. Весь мир создан нами. Если вы посмотрите за окно, пройдете на кухню или даже откроете свою косметичку, то абсолютно все, что вы увидите - наших рук дело. Мы это придумали. Это правда за редчайшим исключением, лишь подтверждающим это правило.

Поэтому разговоры "кто главный" можно сразу же отставить. Глобально, в мире - мы главные. Но локально, во влиянии на каждого отдельного мужчину - главные вы. Наша сила и наша беда в том, что мы психологически не стабильны. Слабоумные, маньяки - в основном, мы. Изобретатели, мультимиллионеры - тоже. Любые отклонения от нормы - это про нас.

Теперь о вашем влиянии )

olegmatveev: (общение)
Олег, зачем ты женился, какой смысл для тебя имеет факт брака? ведь отношения и их развитие не зависят от штампа в паспорте.

На этот вопрос я обычно отвечаю: ну, раз не зависит, так и поставь себе этот штамп, от тебя что, убудет?

Штамп - это свидетельство взятия на себя ответственности и письменная гарантия всем членам семьи на то, что я в какой-то момент не использую отсутствие его как легкий повод для одностороннего выхода из семьи без потерь для себя. Это правильно и справедливо.

В этом плане я не соглашусь, что "отношения и их развитие не зависят от штампа в паспорте" - конечно, зависят, дурачка-то строить не надо из себя. Это такая же простая вещь, как чек, выдаваемый при покупке. Тоже можно сказать - а зачем он тебе, разве от этого товар станет лучше или полезнее? Нет, не станет, но чек - это ФИЗИЧЕСКОЕ доказательство наличия контракта между нами.

Ну и потом - дети, имущество, вот это вот все. Это нищим можно рассуждать о неважности штампов. А женщине, например, которая растит твоих детей, все это однозначно нужно, ибо я имею возможность спокойно работать и зарабатывать и уверенно смотреть в будущее исключительно потому, что моя жена тоже спокойна и уверенно смотрит в будущее.

На женитьбе, кстати, настоял я. Она до последнего откладывала: мы поженились 10 марта, а Демид родился 5 апреля. :) Еле-еле успели. :)

отсюда

olegmatveev: (jacket)
И та и другая песня, кстати, в тоне возмущения. :)





Название второй, если кто во французском не силен, что-то типа "Меня это всё достало". :)

olegmatveev: (исцеление)
Долго собирался сделать хороший толстый пост про "общую реальность", но все никак не собиралось в одну картинку. И тут, как обычно, Вселенная помогла. Итак, читайте, как создается качественная общая реальность, и как она разрушается. Обратите внимание на 4 пункта реагирования. -ОМ.



Каждый день июня (самого популярного свадебного месяца в году) около огромное количество пар говорят «да», заключая союз, который продлится до конца их дней и будет наполнен дружбой, радостью и любовью.

Увы, этот принцип сработает не у всех.

Большинство браков терпят неудачу, заканчиваясь разводом, приводя к обиде, озлобленности и взаимным упрекам.

Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья с тех пор, как…», которая была опубликована ранее в этом году, из всех женившихся/вышедших замуж людей только 3/10 остаются в счастливом браке.

Социологи начали изучать браки в 1970-х годах в ответ на кризис института семьи: женатые пары стали распадаться прямо-таки рекордными темпами. Обеспокоенные влиянием, которое разводы оказывают, в том числе, на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.

Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все разрушенные браки имеют общие черты? )

olegmatveev: (общение)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dmitriysh в post

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.

И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное.

Нуждаться и давать, любить и иметь

К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Мэслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.

«Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это незрелая любовь. Фактически, это не истинная любовь – это потребность. Ты используешь другого, ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается манипулировать тобой, доминировать, владеть, использовать тебя. Использовать человеческое существо – очень нелюбяще. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, это твое детство.

Ребенок рождается; он зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Он любит мать, потому что мать это его жизнь. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Мать это своего рода пища, которую он ест. Он получает от матери не только молоко, но и любовь – и это тоже потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи.

Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как получить побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь это не отношение, это состояние.

Что происходит, когда цветок расцветает в чаще леса, где нет никого, чтобы им восхищаться, где никто не проходит мимо и не говорит, какой он красивый, никто не видит его красоты, его радости – не с кем поделиться, – что происходит с цветком? Он умирает? Он страдает? Он впадает в панику? Совершает самоубийство? Он продолжает цвести, просто продолжает цвести. Не имеет значения, проходит кто-то мимо или нет; это неважно. Он продолжает отдавать свой аромат ветрам. Он продолжает предлагать свою радость Богу, целому. Если я один, то и тогда я буду таким же любящим, каким был с тобой. Это не ты создаешь мою любовь. Если бы ты создавал мою любовь, тогда, естественно, когда не

стало тебя, не стало бы и моей любви. Ты не извлекаешь из меня любовь, я изливаю ее на тебя – это любовь-подарок, любовь-бытие. И я совершенно согласен с К.С. Льюисом и Абрахамом Мэслоу. Первое, что они называют любовью, это не любовь, это потребность. Как потребность может быть любовью? Любовь это роскошь. Это изобилие. Это значит, иметь столько жизни, что ты не лишишься. Это значит, иметь так много песен в сердце, что ты должен их спеть – слушает кто-то или нет, это неважно. Если никто не слушает, то и тогда ты будешь петь свою песню, танцевать свой танец. Другой может получить его, может упустить – но что касается тебя, ты течешь; это переполнение. Реки текут не ради тебя; они текут, есть ты или нет. Они текут не ради твоей жажды; они текут не ради твоих жаждущих полей; они просто текут. Ты можешь утолить жажду, можешь упустить – это зависит от тебя. Река на самом деле текла не для тебя, река просто текла. Случайно ты можешь получить воду для своего поля, случайно ты можешь получить воду для своих потребностей.

Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу. И любовь не может цвести в зависимости – любовь это цветок свободы; ему нужно пространство, ему нужно абсолютное пространство. Другой не должен в него вмешиваться. Он очень деликатен.

Когда ты зависишь от другого, другой, конечно, будет подчинять тебя себе, а ты попытаешься подчинить его. Это борьба, которая продолжается между так называемыми любовниками. Они – интимные враги, постоянно борющиеся. Мужья и жены – что они делают? Любовь очень редка; борьба это правило, любовь – исключение. И как только могут они пытаются подчинить друг друга – даже в любви они пытаются подчинить друг друга. Если муж просит жену, она отказывается, не хочет. Они очень скупа: она отдает с большой неохотой, она хочет, чтобы ты вилял вокруг нее хвостом. И так же с мужем. Когда жена нуждается, она просит его, но муж говорит, что устал. В конторе было слишком много работы, он работал слишком много, и ему нужно уснуть.

Это способы манипуляции, попытки заставить другого голодать, сделать его более и более голодным, чтобы он стал более и более зависимым. Естественно, женщины в этом более дипломатичны, потому что мужчина уже имеет власть. Ему не нужно находить тонких и коварных путей к власти, он уже имеет власть. Он управляет деньгами – это его власть. Он сильнее мышечно. Веками он обуславливал ум женщины, что он сильнее, а она слабее.

Мужчина всегда пытался найти женщину, которая во всех смыслах меньше его. Мужчина не хочет жениться на женщине, которая образованнее его, потому что на карту поставлена власть. Он не хочет жениться на женщине, которая выше его, потому что кажется, что высокая женщина его превосходит. Он не хочет жениться на женщине, которая слишком интеллектуальна, потому что она спорит, а аргументы могут разрушить власть. Мужчина не хочет женщину, которая очень знаменита, потому что тогда он становится вторичным. Веками мужчина просил женщину, которая моложе его. Почему жена не может быть старше? Но старшая женщина опытнее – это разрушает власть.


Поэтому мужчина всегда искал женщину, которая меньше – именно поэтому женщины потеряли рост. Нет другой причины, по которой они должны быть ниже мужчин, совершенно никакой причины; они потеряли рост, потому что всегда выбирали маленьких женщин. Мало-помалу это вошло в их умы так глубоко, что они потеряли рост. Они потеряли разум, потому что разумные женщины были не нужны; разумная женщина была уродом. Ты удивишься, узнав, что только в этом веке их рост снова стал увеличиваться. Даже кости стали увеличиваться, скелет стал увеличиваться. Только за последние пятьдесят лет... особенно в Америке. И их мозг тоже растет и становится больше, чем был раньше, череп становится больше.

Идея свободы для женщин разрушила какую-то глубокую обусловленность. У мужчины уже было столько власти, что ему не нужно было быть очень хитрым, не нужно было быть очень косвенным. У женщин не было власти. Когда у тебя нет власти, ты должен быть более дипломатичным – это заменитель. Единственным способом почувствовать власть было то, что они были нужны, что мужчина постоянно нуждался в них. Это не любовь, это сделка, и они постоянно торгуются о цене. Это постоянная борьба. К.С. Льюис и Абрахам Мэслоу разделили любовь на два типа. Я не делю на два типа. Я говорю, что первый род любви это только название, фальшивая монета; она не истинна. Только второй род любви – это любовь.

Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь это не потребность, но переполнение – любовь-бытие или любовь-подарок, – тогда ты можешь отдавать без всяких условий.

Read more... )
Продолжение: http://econet.ru/articles/67097-zrelye-otnosheniya-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost

olegmatveev: (superman)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] beth4ever в Как знакомиться с мужчинами
Меня часто спрашивают спрашивали пару раз, как знакомиться с мужчинами. Это очень странно, но у меня никогда не было проблемы "как познакомиться". Это не значит, что я была постоянно или регулярно счастлива в любви. Более того, лет с 13 до 18 я была абсолютно уверена, что Меня Никто Никогда не Полюбит. И я буду жить одна лет до 95 с 40 кошками. И то, если мама разрешит этих кошек завести. А потом как-то пошло потихоньку, поехало.

И вот какие я сделала наблюдения.

1. Где найти мужчину?
Мужчины водятся везде. На работе, по соседству, в парках гуляют с собаками, они водятся в бассейнах, библиотеках, кафе и ездят в метро. Проще сказать, где нельзя найти мужчину. Например, шанс найти мужчину на курсах повышения женственности довольно низок. Так что можно сразу сберечь силы и туда не ходить.

2. Как выглядеть, чтобы понравиться мужчине?
Адекватно! Адекватно погоде, времени суток, месту, своему состоянию. В поход в походном, в оперу в вечернем, в офис офисном, на улицу в уличном и так далее. Адекватно одетые женщины нравятся 99 из 100 мужчин, а сотый вам не нужен, он сам не в адеквате. К тому же адекватный костюм позволяет не отвлекаться на мысли об одежде, а больше сосредоточиться на происходящем вокруг, в частности, на знакомстве с мужчиной.

3. Ну так и что делать?
Итак, если вы одеты и рядом мужчина, осталось только одно - small talk. В смысле, чуточку поговорить. Чуточку поговорить - это прилично и ни к чему никого не обязывает. Если плохо со спонтанностью, можно составлять списки реплик заранее. Собачника можно спросить, что это за порода, соседу придержать дверь лифта и поговорить о графике отключения воды в доме, с коллегами вообще проблем нет. Дальше мужчины делятся на три группы. Первая - те кто плохо отреагировал (промолчал, нагрубил, открыл рот и обдал волной перегара). Про них можно забыть. Вторая группа - отреагировали нейтрально. Запомнить, что это нормальные люди и забить. В смысле, здороваться с ними и дальше можно, но из кожи вон лезть не стоит. И третья - те, у кого глаза загорелись, и они поддержали беседу активно, сами что-то пытались спросить или рассказать. О таком мужчине надо подумать, быстро, прям на месте. Он понравился? Тогда переходим дальше.

4. И что дальше?
Дальше многие мужчины сами перехватывают инициативу. Но иногда им нужно помочь. На стадии активной беседы уже можно делать намеки и предложения, искать какие-то общие интересы. Типа, вы каждый день в два часа с собакой гуляете? А видели новую кулинарию? Не скинешь мне ссылку на эту историю?

5. А как флиртовать?
А никак не надо флиртовать. Все, что я описала, делается просто вежливо и дружелюбно. Флирт на стадии знакомства скорее лишний.

Все. Дальше уже идет стадия свидания (у некоторых даже первого секса), так что я все и рассказала.


(c)
На вопрос про женщин - ответ аналогичный (с) ОМ :)


olegmatveev: (общение)
Когда вы признаете ограниченность своих воззрений и становитесь внимательнее к мнениям вашего партнера, для вас открывается новый мир. Вы уже не воспринимаете расхождения во взглядах с вашим партнером как источник конфликта - они для вас становятся источниками знания, вы словно говорите: «Расскажи мне, что ты видишь из того, что не видно мне? О чем ты знаешь, чего пока не знаю я?» Брак дает вам возможность постоянно учиться жизни, обогащая свое мировоззрение тем новым, что вам удается узнать от своего партнера. Каждый момент вашего общения содержит зерно истины, позволяет заглянуть внутрь себя, увидеть что-то скрытое от разума. Обогащая свои знания о реальности, вы создаете основанную на реальности, а не на романтике, любовь.

Вам стоит отдавать себе отчет о скрытых мотивах поведения, которые вы проявляете в браке, о подсознательных чертах характера, об особенностях внутреннего мира вашего партнера, а также о потенциальных возможностях брака исцелять психологические раны детства. Такая информированность во многом зависит от вашего желания ценить и интересоваться взглядами партнера. Когда у вас возникнет желание расширить свои представления о мире, детали, мелочи повседневной жизни станут «золотой жилой» получения информации.

В этом смысле одним из самых важных источников скрытой информации может быть ваш собственный, направленный на партнера критицизм - фразы типа «Ты никогда не приходишь домой вовремя!», «На тебя ни в чем нельзя положиться!», «Ты только о себе думаешь!» Вы говорите это о своем партнере. Но как это ни горько признать, на самом деле вы часто описываете скрытую часть самих себя.

Давайте рассмотрим несколько примеров.

Они показывают, какую информацию может выражать повседневное противное нытье. Предположим, женщина день за днем «пилит» своего мужа за несобранность. «Ты всегда какой-то рассеянный! Я никогда на тебя положиться не могу!» Когда муж начинает огрызаться и просит привести в доказательство какие-нибудь примеры, она язвительно начинает перечислять: «Из-за твоей рассеянности мы бездарно проводим выходные. Ты вечно забываешь захватить что-нибудь необходимое, когда мы едем на природу. Ты не помнишь, когда у детей дни рождения! А когда ты в мое отсутствие готовишь детям поесть, у тебя всегда получается черт-те что». Не удивительно, что в ответ она получает контркритику: «Все это неправда. Ты валишь с больной головы на здоровую. Уж кто неорганизован и рассеян, так это ты!»

Какую из этой ссоры можно почерпнуть информацию, спросите вы? Можно, и немалую, утверждаю я. Во-первых, муж, выслушав такие замечания, может взглянуть на себя со стороны и признать, что в словах жены есть доля правды: ведь партнеры, как никто другой, способны разглядеть недостатки друг друга. Но вся проблема в том, что полезная информация преподносится агрессивным, грубым, унижающим тоном, поэтому она воспринимается неправильно, служит раздражителем и сигналом к мобилизации всех своих сил для ответного удара. В данном случае, если бы муж был мудрее и смог побороть ответную раздраженность, он бы трезво оценил критику и осознал, что ему действительно было бы желательно кое в чем стать более собранным; а больно слышать это потому, что в этой критике есть доля правды. У него не появилось бы желания спроецировать свой недостаток на партнера, и он осознал бы направления, в которых ему надо работать над собой, чтобы самосовершенствоваться.

Данные наблюдений о содержащейся в критике скрытой и полезной информации можно сформулировать так: )

отсюда


25 февраля стартовала программа "Глубокие Ясные Отношения".
Вот тут серия описана полностью http://olegmatveev.org/new_otn/
Это серия еженедельных вебинаров, так что вы можете присоединиться и легко догнать группу, при желании.

Все вопросы по оформлению и т.п.: distance@clearcoaching.ru, скайп igorkha777


olegmatveev: (superman)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям

Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям.

Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании.
Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя.
Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

…В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке.
И перестаем зависеть от него.

Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать,
Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина,
Если я признала, что я – профессионал,
Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор….
Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя,
Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами,
Все признанное становится ресурсом.

Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития.

...Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство.
Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать.

Его оценка не меняет моих представлений о себе.
Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени,
В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке.
В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители.
В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие.
В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.
……………………………..
Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?»

Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу Не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем - потому что боюсь потерять контроль над отношениями»

Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь»
Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром….. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям….

Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают Других и привязываются сами - наиболее жестко, насильственно.
Обладающие ресурсом больше "отпускают", больше дают права на отдельность, больше дают свободы.
…………..
Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом.
О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь,
прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но…..

Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться.
(Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют).
С этим бывает трудно смириться…

Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.
…..Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним.

Кто-то выбирает изменения, кто-то нет.
Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии.
И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор…

Порой возникшая между ними разница становиться столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство.
А во всем остальном мы - совершенно разные миры.
…………………..
Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям.

Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы.

Это - убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы…
Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость….
…………..
«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили»

«Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну»

«Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный.
Мы друг другу ничего не должны.
Мы либо договариваемся, либо – нет.
Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет.
Либо берем все то же самое. Либо не берем.

Как выберем - так и будет)

P.S. Друзья! С сожалением сообщаю, что уже не имею достаточно ресурса отвечать на ВСЕ сообщения. Отвечать буду выборочно. Никого не хочу обидеть. Очень ценю ваши отклики. И тем не менее. Надеюсь на понимание.

olegmatveev: (отношения)
Для всех нас характерно вполне понятное желание прожить жизнь, чувствуя себя детьми. Мы не хотим прилагать больших усилий, мы хотим получить желаемое с наименьшей затратой собственных сил. Этот приоритет желаний проявляется и в семейной жизни. Мы не хотим сами позаботиться об удовлетворении своих потребностей; нам проще переложить заботы о себе на партнера по браку. В психологии стремление переложить заботы о себе на кого-то называется «экстернализацией» и служит источником многих зол в этой жизни.

jc61D0Gm1munsAxjlRoPiw-articleЯ помню, как однажды один мой клиент по имени Уолтер пришел на прием в печальном настроении.

- Что-то случилось? - спросил я его.- Почему вы сегодня так грустны?
- Хэрвилл, - сказал он мне, присаживаясь, - я вдруг понял, что у меня нет друзей, и мне стало страшно.

Я проникся сочувствием к нему:

- Да, я вас понимаю. Это на самом деле ужасно - не иметь друзей.
- Да. Но я не понимаю, отчего это происходит...

Он еще некоторое время продолжал свои излияния ноющим, жалобным голосом, и мне пришлось бороться с нарастающим раздражением, вызванным его инфантильным лепетом. Уолтер зациклился на своем наивном восприятии действительности: он считал, что мир наполнен людьми, которые хотят стать его друзьями, его же задача состоит лишь в том, чтобы найти таких людей.

- Уолтер, - обратился я к нему,- а вы понимаете, почему вы не можете найти себе друзей?
- Нет. Объясните мне! - оживился он.
- Их просто нет. Того, что вы хотите, не существует.- Я дал ему побыть с этой мыслью несколько секунд наедине. Потом наклонился к нему и произнес: - Уолтер, послушайте внимательно! Все люди на земле одиноки. Если вам нужен друг, то дружбу надо создать!

Read more... )
отсюда

25 февраля стартует программа "Глубокие Ясные Отношения".
Вот тут наша НОВАЯ серия описана полностью http://olegmatveev.org/new_otn/

Все вопросы по оформлению и т.п.: Ирина omlinemegaom@gmail.com, скайп kunira

Предварительные задания и комментарии тут здесь http://olegmatveev.org/otnosheniya/
Все текущие материалы по теме http://store.omlinemegaom.ru/ru/20-seks-i-supruzhestvo

olegmatveev: (superman)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alex_levitas

Одной из интересных областей науки о языке является гендерная лингвистика (или исследование гендерлектов). Пока наиболее одиозные феминистки пытаются объяснить нам, что мужчины и женщины вообще ничем не отличаются друг от друга (ну и что, что одни рожают, а другие нет), учёные давно уже признали, что различия есть, и занимаются их изучением. Как показывает практика, различия эти проявляются в том числе и в языке.

Процитирую, например, вольное переложение Еленой Первушиной нескольких характеристик «женского» языка», сформулированных в 1975 году лингвисткой Робин Лакофф:


  • Женщины с великолепной легкостью пользуются такими замечательными прилагательными, как «дивный», «прекрасный», «восхитительный»

  • Монолог женщины прерывается постоянными вопросами, цель которых установить согласие собеседника. Не правда ли?

  • Мне кажется, женщины постоянно используют вводные слова, цель которых, возможно, состоит в том, чтобы подчеркнуть, что они, скорее всего, высказывают частное мнение, которое легко может быть изменено

  • Не кажется ли вам, что женщины часто заменяют утверждения вопросами?

  • По всей видимости, женщины чаще используют конструкции с оттенком вероятности

  • Кое-какие женщины часто используют какие-то неопределенные местоимения, чтобы подчеркнуть, что в их высказываниях есть что-то приблизительное и неточное

  • Простите меня за прямоту, но женщины постоянно извиняются за высказанные мнения

  • Робин Лакофф считает, что в споре женщины чаще мужчин ссылаются на чужой авторитет

Есть и другие различия в гендерлектах: например, мужчины чаще оперируют абстрактными существительными, а женщины конкретными, мужчины скорее склонны говорить о своих успехах, а женщины - о неудачах, мужчины используют больше глаголов активного залога, в то время как женщины скорее тяготеют к пассивному, женщины склонны использовать более красивые и «престижные» слова, а также чаще ищут в словах собеседника скрытый смысл... но мне хочется сосредоточиться как раз на признаках, выделенных Лакофф.

Добавлю ещё пару факторов из списка Лакофф, которые в своём кратком пересказе пропустила Первушина.

Во-первых, мужская речь часто директивна, используются глаголы в повелительном наклонении («сделай», «открой», «принеси»), в то время как женщины чаще используют обороты, описывающие совместное действие («А давайте мы...»), вопросы («Можно ли..?») или косвенную речь («Было бы здорово, если бы...»).

И, во-вторых, женщины более склонны использовать особо вежливые формы наподобие «Не будете ли Вы так любезны..?» или «Могли бы Вы, если Вас это не затруднит..?»

Обратили ли вы внимание, леди и джентльмены, что все эти отличия завязаны на одну и ту же цель? Все эти нюансы женской речи нужны, чтобы снизить вероятность конфликта и поднять шансы на мирное завершение беседы ко всеобщему удовольствию.


  • В то время как мужчины более склонны перебивать собеседника, использовать вводные обороты вроде «однозначно», «несомненно», «очевидно» или «всем понятно», делать категоричные высказывания и использовать негативные оценочные слова - по сути, нарываясь на конфликт

Не буду заниматься спекуляциями на тему того, почему мужская речь сформировалась таким образом, а женская этаким - те, кому это интересно, могут погуглить исследования на эту тему. Но несомненно одно - такие речевые стратегии делают женщин более эффективными переговорщиками там, где переговоры не ведутся с позиций силы и нет возможности «продавить» свою позицию.

Поэтому, даже если Вы бородатый мужчина метр девяносто ростом - возможно, имеет смысл попробовать хотя бы некоторые женские речевые стратегии на переговорах. Не удивлюсь, если они помогут Вам скорее прийти к согласию с партнёром по переговорам.

April 2017

S M T W T F S
       1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios