Приветствую!

Оригинал взят у sofia_paluhina в Приветствую!

Меня зовут Софья.
Я коуч и личный тренер. Я занимаюсь тем, что помогаю людям становится более осознанными, более способными и, как следствие, более счастливыми. :)  Я придерживаюсь чистого подхода и уверена, что все ответы находятся внутри человека. И моя задача - помочь человеку их найти самостоятельно.

В этом блоге я пишу о том, что представляет для меня интерес, а так же о своих осознаниях. Здесь я делюсь имеющимися знаниями и теми, которые только в процессе приобретения.
Я люблю учиться и развиваться в своей теме, поэтому этот блог о человеке, о человеческих отношениях, о психологии, о коучинге, о работе с переживаниями, о достижении целей, о моих интересах и о моих буднях.

Добро пожаловать!

Контакты:

Мой скайп: sofiapaluhina
Адрес электронной почты: sofiapaluhina@gmail.com

Профили:
Вконтакте
Фейсбук
Твиттер

Неокортекс и сексуальное желание

Продолжаю читать Шнарха и находить все новые и новые интересности.

И сейчас будет о том, как неокортекс влияет на сексуальность и на наше сексуальное желание (о неокортексе и других частях мозга я писала в предыдущем посте). Тут Шнарх снова говорил для меня загадками, поэтому это моя вольная интерпретация "своими словами". :)

1. Неокортекс позволяет нам регулировать сексуальные импульсы. Это позволяет нам не набрасываться на первого попавшегося объекта пригодного для совокупления с целью выполнить биопрограмму. Мы умеем подавлять сексуальные импульсы, скрывать их, раскрывать их и вообще выбирать, стоит ли вот здесь их раскрывать или может лучше с кем-нибудь другим, а может вообще лучше оставить это для лучших времен. Мы так же способны перенаправлять наше внимание на что-то другое, «направлять энергию в нужное русло».

2. Неокортекс позволяет нам приписывать сексу множество смыслов. Мы можем заниматься сексом потому, что «так надо», «мы же семья», «я же мужык», «для того, чтобы он от меня не ушел». Секс может что-то олицетворять для нас. Он может быть «полетом в небеса» и «досадной необходимостью», он может быть «рутинным» или «экстремальным». Мы можем придумать объяснение сексу или же решать не объяснять, а «просто получать удовольствие», что, впрочем, тоже является неким приписыванием смысла. Все это делает нас очень подверженными сексуальным дисфункциям и проблемам с сексуальным желанием.

3. Неокортекс позволяет нам открывать наш сексуальный потенциал. В отличие от животных мы способны к значительному развитию, мы способны меняться, мы способны осознавать свои ошибки, делать выводы, мы имеем огромный потенциал к обучению, мы способны осознавать и перепрограммировать свои «глюки». Это то, что делает возможным развитие нашей сексуальности, эволюцию сексуального желания и нас самих. И именно неокортекс делает возможным повышение нашего уровня дифференциации.

И для полного счастья у меня цитата из Шнарха, которая очень хорошо объясняет суть неокортического желания.

Мои твиты

• Вт, 16:01: Чат по фенотипологии http://t.co/J0dHaColO6
• Вт, 16:04: Глава 8 Оргазм с открытыми глазами: Создание контакта во время секса http://t.co/1tCBbCv4Sy
• Вт, 19:31: Алгоритм принятия решения http://t.co/0VrjEafBql
• Вт, 20:32: Жизнь без разочарований http://t.co/1EAIpP55k4
• Вт, 20:52: Да, это она. :) http://t.co/kbkSE0RFRz
• Вт, 21:04: Триединый мозг и сексуальное желание http://t.co/06EJfFYypf
• Вт, 21:32: Фейс-детекшн мне льстит http://t.co/oYCDKY2PgB
• Вт, 21:33: "Щас я устрою тебе... предварительные ласки"... http://t.co/F5EidrTtmU
• Вт, 21:35: Одно другому не мешает, а помогает. :) http://t.co/cn5I207ehw
• Вт, 22:32: Мне понравилось видео "4. Тихонов Егор Ульяновск roller-ul.ru" (http://t.co/qy2ZBAonDP) на

( Read more... )

Мой племянник отжигает на роликах

http://youtu.be/mcyO38ZlLLY

Глава 10 Трахаться, иметь и отдаваться: Дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Я хочу веселиться
Так, как я никогда раньше не веселился!
Я хочу веселиться!
Так, как я никогда раньше не веселился!
Такого шанса может в жизни больше и не оказаться!

—Музыкант Рай Кудер
«Я хочу веселиться»
(«“LET’S HAVE A BALL” )

Данная глава завершает наши исследования способов единения с партнером во время секса. В завершающем разделе «Страстного супружества» мы переключим наше видение с микро на макро: с инструментов для единения на сам процесс брака. Но прежде чем мы это сделаем, давайте совершим еще один финальный прыжок в джунгли человеческой чувственности – в вопрос о том, как иметь, отдаваться и трахаться. «Хороший секс» и «хороший трах» – это совсем не одно и то же.

Я вполне осознаю, что я вступаю тут на тонкий лед – лед, на котором поскользнулось большинство современных ученых, изучавших секс. Когда в 60-е годы Мастерс и Джонсон изучали человеческую сексуальность, они во избежание общественного возмущения заняли в отношении этого вопроса стерильно-медицинскую позицию. Сухость в их подходе была данностью. Разговоры о том, как иметь и трахаться, идут совсем другим путем – противоположным. В этом есть нечто возбуждающее – и это связано с чувственностью и интимностью. Будем надеяться, что за эти четыре десятилетия мы достаточно созрели для того, чтобы не прятаться от самих себя.

В книге «Как говорить с детьми о сексе» бабушка сексуального образования Мэри Кальдерон замечает, что вопросы по поводу полового акта возникают в возрасте пяти-шести лет. Лексикограф Хью Роусон замечает, что в английском языке нет другого переходного глагола, который бы отражал основную идею этого действия с достаточной живостью . «Заниматься сексом» направляет внимание на секс как на определенное поведение, а не как на часть нашей природы. «Спать с кем-то» – противоречит смыслу этого действия. «Заниматься любовью» и «иметь близость» не всегда соответствуют по смыслу тому, что происходит в реальности. «Трахаться» и «заниматься любовью» отличаются как в субъективном плане, так и в плане поведения. Роусон замечает, что то табу, которое мы накладываем на это слово, сталкивается с отсутствием подходящих синонимов, что в результате приводит к весьма заметному лицемерию. Все эти наши эвфемизмы показывают то, как мы избегаем чувственности.

Я согласен с теми, кто считает, что мы слишком далеко зашли с либерализацией использования этого слова. Нынешний паттерн ранее уже наблюдался среди солдат во время второй мировой войны. Они говорили, что для них использование этого слова было «... настолько привычным, особенно в роли прилагательного, что через довольно короткое время ухо отказывалось его слышать и воспринимало только то существительное, к которому оно было прикреплено».

Я всегда ощущаю сильное волнение, когда поднимаю вопрос «е*ли» на публичных лекциях и профессиональных семинарах. На одном из семинаров, который я проводил, одна женщина встала и заявила: «Мне, как женщине, не нравится то, что вы произносите вслух! Куда в наши дни ни пойдешь, кругом всё ё-то и ё-это! Я не возражаю против обсуждений «занятий любовью» или «сексом», но те слова, которые говорите вы, я считаю оскорблением!»

Что я мог на это ответить? Я знал – что бы я не ответил, это будет выглядеть как попытка оправдаться со стороны авторитета мужского пола, отрицающего точку зрения этой женщины. Пока я размышлял над этим, поднялась другая женщина.

«Вы знаете, я тоже, как женщина, соглашусь по поводу всех этих ругательств. Да, всё у нас ё*ное это и ё*ное то. Но я также знаю и то, что у меня лично ушло двадцать лет на то, чтобы лечь в постель с собственным мужем и сказать ему: «Давай, любимый, вы**и меня хорошенько!»

Это заметно сократило напряжение в зале! Аудитория взорвалась смехом, и семинар продолжился по плану.


Читать продолжение тут

(no subject)

Давненько лытдыбра не писал что-то я. Надо исправляться, заодно и итоги подведу.

Поход на Лучина оказался реальным марафоном, мозг, видимо, напрягся, судя по усталости после. В планы вписал себе заделать майндмэп по Сильному мышлению и прочитать пару книжек по теме - пока руки не дошли еще за пару дней. Но это исправимо, выходные на этой неделе свободны.

В четверг будет вебинар, я под него хочу сделать финальное подведение итогов по первым двум разделам, я уже писал:

РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ: ОСНОВЫ
1. Никто не готов к семейной жизни – семейная жизнь вас к себе готовит
2. Дифференциация: Развитие отношений с собой
3. Ваш сексуальный потенциал: Электрический секс!
4. Общность – не для изнеженных сердец
5. Сексуальное желание: Кто хочет хотеть?

РАЗДЕЛ ВТОРОЙ: ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЕДИНЕНИЯ
6. Обниматься до расслабления
7. Любовь и предварительные ласки не слепы – если только вы на этом не настаиваете
8. Оргазм с открытыми глазами: Как контактировать во время секса
9. Где бывает ваша голова во время секса? Ментальные измерения переживания секса
10. Иметь, отдаваться и трахаться: дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Это как бы общая теория и инструменты (техники, можно сказать), по ним и работали. А третий раздел - он такой больше философско-обобщающий, там уже динамика развития отношений рассматривается, конкретнее, в реальных темах из жизни:

РАЗДЕЛ ТРЕТИЙ: НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПРОЦЕССОМ
11. Дилемма выбора и привычный семейный садизм
12. Держись за себя: Руководство по выживанию в горниле
13. Пары в горниле: достижение критической массы
14. Секс, любовь и смерть

Тоже много чего интересного, и все это дело до конца апреля (до майских), по планам, должно уже завершиться.

Перевод второй книжки (Intimacy and Desire) я, видимо, спланирую на летний или осенний сезон вебинаров, будет это проходить в таком же формате. Я уже даже сделал форму регистрации, но пока она доступна только тем, кому я дам ссылку напрямую. Естественно, для ветеранов ОМ-ответа 2013 будет льгота. :) Расскажу завтра на вебинаре, в 20-00 он у нас по плану. Готовьте вопросы.

Ну, такие вот у меня сегодня несложные новости. Пойду Шнарха попечатаю, а то за неделю опять выпал из графика перевода, надо будет догонять в ближайшие дни. Ждите новых глав и приходите завтра на вебинар! :)