Система, подсистема и надсистема

Ну, раз уж обещал репортажики, то сегодня тоже кратенько расскажу, о чем было.

Сегодня как раз продолжали про системное мышление. Кстати, что касается той книги - думаю, она скорее расширяет и дополняет то, что я тут получаю, чем идет параллельно. Так что будем собирать все в кучу.

Вчера более детально рассматривали РАСКАДРОВКУ и то, как она делается.

Была МЕТОДИКА АБСТРАКТНОГО МОДЕЛИРОВАНИЯ, которая лично мне показалась типичным применением Структурного дифференциала Коржибского к реальным жизненным задачам, и много примеров на тему применения этих инструментов.

Начали разбираться с ЗАКОНАМИ РАЗВИТИЯ СИСТЕМ и ЗАКОНАМИ РЕШЕНИЯ СОЦИАЛЬНЫХ ЗАДАЧ, ну и потом по этой теме тоже разбирали примеры, вспоминали вчерашнее задание на дом, и получили новое.

В общем, ничего конкретного вам не написал, а у меня в голове все уложилось. :)

Ручная модель мозга и другие истории

Оригинал взят у o_z в Ручная модель мозга и другие истории

Читаю сейчас c ноября книжку по под названием Mindsight, автор Dan Siegel.




Я все еще на середине, но книжка прямо очень хорошая, рекомендую (если вы, конечно, интересуетесь темой и читаете по-английски). Сам он называет область, которой занимается "интерперсональная нейробиология". Это соединение нейронауки и психотерапии. Да, там много ссылок на то, как все устроено и работает. Но в этом не было бы никакого смысла (и часто его и не находится в бесконечных "ресечах", потому что смысл – его можно только находить), если бы там не было историй его пациентов. Про 92-летнего мужчину, которого приводит сын с комментариями "что-то он стал совсем скучный". Выясняется, что "скучный" и безэмоциональный этот успешный юрист на пенсии был всегда, от чего его семья и особенно жена всегда страдали. И вот они начинают заниматься. Осознанием тела и ощущений. Распознаванием эмоций (терапевт буквально показывает ему выражения лица и просит угадывать). Областью чувств. Перепроживанием старых историй. И что-то меняется. Это небыстрая работа. Но что такое быстро? Девять месяцев спустя жена этого пациента спрашивает терапевта "не сделал ли он ее мужу трансплантацию мозга". Настолько он стал более внимателен к ней, и что они сейчас так счастливы, как никогда не были. Для меня это потрясающая история и про пластичность мозга, и про то, что "никогда не поздно" – что "иметь счастливое детство", что "быть живым".

В том, что он делает, много телесно-ориентированной работы (конечно, если понимать про устройство мозга, невозможно игнорировать тело). Вот другая история – про 15-летнего подростка, у которого бесконечные конфликты с родителями и который не справляется со своими эмоциями, демонстрирует "разрушительное поведение". И вместо того, чтобы давать ему таблетки (тоже вариант, который он рассматривает, и как психиатр, конечно иногда применяет), он делает с ним разные телесно-ориентированные упражнения (простые, и типа прогрессивной мышечной релаксации), а в качестве домашнего задания дает практику хождения и медитации (mindfulness).

Конечно, в этих историях много про его контакт с пациентом, способность выстраивать доверие и находить аргументы, чтобы человек начал, а главное продолжил заниматься. Представляете, подростка заставить медитировать или мотивировать "говорить о чувствах" 90-летнего рационального "сухаря"!

Автор еще очень здорово объясняет все эти сложные нейрологические вещи, все-таки быть хорошим преподавателем – это совсем отдельное качество. В самом начале он рассказывает про устройство мозга на пальцах (буквально!). А тут мне пришло в голову погуглить видео с автором – и вот он сам показывает эту "ручную" модель мозга.

Watch on YouTube

Основная идея в том, зачем обычному человеку разбираться с тем, как все устроено (он всем объясняет про устройство – и родителям, и клиентам лет с десяти) – в том, что даже сама возможность назвать эмоции, представить как они поднимаются, может быть способом успокоить их.

Если вы хотите что-то почитать, то на libgen есть целые три книжки. Родителям я бы рекомендовала The Developing Mind.

(no subject)

Какой-то во мне развился дикий антагонизм к отвечанию на электронную почту. :) Так радуюсь, когда входящие опустошаются, словами не передать. Но до этого приходится себя напрягать, и не раз. Причем обычно ничего там такого уж нет, по ощущениям ДО начала работы с письмами трудность на 100, в реале на 15. :)

Проработать надо, что ли, как-то... 

Близость

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

( Read more... )

Мои твиты

• Чт, 15:43: Продолжаем про технологию сильного мышления http://t.co/SePs7e7HoC
• Чт, 15:45: Глава 3 Ваш сексуальный потенциал: Электрический секс http://t.co/SPhaLAV39L
• Чт, 19:57: #instaplace #instaplaceapp #instagood #travelgram #photooftheday #instamood #picoftheday #instadaily… http://t.co/ahMlug2XYf
• Пт, 00:47: Ничо, что я три вечера только на семинаре посидел? :))) http://t.co/DdJsNSK6rY
• Пт, 09:46: Just posted a photo http://t.co/7KsOM44kzs
• Пт, 09:49: Книжку пока только по диагонали читал. valuerr вроде где-то давал ее обзор у себя в ЖЖ, или карту. http://t.co/3ukzQgPZUV
• Пт, 10:30: Система, подсистема и надсистема http://t.co/ec9LqN9GLu
• Пт, 10:37: Любительница какая, надо же. :) http://t.co/xkDERcik98
• Пт, 10:38: Ручная модель мозга и другие истории http://t.co/ioEujlwb9l
• Пт, 11:08: Какой-то во мне развился дикий антагонизм к отвечанию на электронную почту. :) Так радуюсь, когда входящие … http://t.co/csrulbq0J8

( Read more... )

Перевод Шнарха....

Оказался несколько более трудоемким, чем я ожидал. Опять немножко съехал по графику с планом перевода - придется, чую, еще один вебинар назначать, чтобы дать себе неделю запаса. А может, нагоню, не знаю пока.

Обнаружил в новом издании дополнительную небольшую главу, озаглавленную Key Themes and Ideas According to Readers (Ключевые темы и идеи книги, по мнению ее читателей). Вот по ней и сделаю 9 апреля вебинар, разберем все эти вещи. Я так понял, книгу тоже не так много людей читают БЫСТРО, а сама идея выкладывать ее по главам вообще выстрелила хорошо, так бы, наверное, еще меньше людей ее прочитало бы. А так человек 500 ее точно прочитают с первого запуска. :)

В общем, постараюсь понемножку догонять обещанный график. Последняя глава второго раздела (десятая) из трех уже вычитана, неплохо получилось справиться с обходом слова fuck в контексте, имхо - замечаний пока не поступало. :)

Пишите тут в комменты, что и как стоило бы улучшить в ОМ-ответе. До конца апреля мы работаем на полную катушку, до майских закончим проект.

А это вот для тех, кто считает фенотипологию "антинаучной"...

...и что "да я и сам такое могу рассказывать".

Читали?

Глава 4 Общность – не для изнеженных сердец

Брак является мусорным ведром для эмоций.
—Сидни Уэбб (1859–1947)
Со слов Беатрисы Уэбб, его жены

Как можно узнать женатые пары в ресторане?

Я задавал этот вопрос аудиториям в разных странах, и реакция на него всегда была одна и та же: сначала длинная пауза на размышление, потом внезапное осознание: «Они не разговаривают друг с другом!»

«А как узнать те пары, которые только начали ходить на свидания?» Тут уже универсальный ответ возникает быстро, потому что участники начинают догадываться, о чем речь. «Они разговаривают друг с другом!» «Они смотрят друг другу в глаза!» Некоторые произносят это с горечью. «Они прикасаются друг к другу!» «Они все еще пьют пиво вместе!» (Этот последний ответ почему-то откликается в душе многих австралийцев, хотя я раньше ничего такого не слышал).

Слишком часто новые пары разговаривают нон-стоп, в то время как давно женатые сидят в тишине. Как мы обсуждали в Главе 2, когда вы не достигли хорошего уровня дифференциации, то вы зависите от подтверждения со стороны других и ищете в их глазах собственное ощущение себя. Когда вы на свидании, беседа служит для того, чтобы сократить тревожность по поводу возможного отвержения, и оставить открытой возможность создания длительных отношений. Вы ищете общие моменты и вещи, по поводу которых вы соглашаетесь. Обсуждение разногласий может привести к ситуациям неловкого молчания – что является не очень удачной стратегией, если вы рассчитываете на следующее свидание. Юные парочки стрекочут, как сороки, потому что тем самым они поглаживают друг друга и усиливают обоюдное стремление к согласию и союзу.

Следующий вопрос, который я задаю аудитории: «Но почему женатые пары не разговаривают?» И опять ответы начинают звучать не сразу. Похоже, люди в аудитории начинают размышлять: «Почему мы не разговариваем?» Постепенно начинает что-то проясняться. «Им нечего сказать друг другу». «Они уже все сказали». Некоторые более идеалистичны: «Они настолько хорошо друг друга знают, что им уже не требуется говорить».

Тогда я указываю на то, что это молчание гораздо чаще бывает холодно-отстраненным, чем теплым и расслабленным. Это не та тишина, в которой сквозит покой долговременных близких отношений. Люди немедленно понимают, к чему я подвожу: это семейное молчание мы переживаем как отчуждение и неудавшееся общение.

Задайте себе тот же самый вопрос: «Почему женатые пары не разговаривают?» И, если вы женаты, то вы по собственному опыту знаете, что ответ «они друг другу уже все сказали» – это обман. Многие важные вещи еще только предстоит высказать – но почему же тогда супруги хранят молчание? Когда я задаю этот вопрос во второй раз, в каждой аудитории находятся те, кто в конце концов озвучивает эту трудную истину: «Они не хотят слышать то, что партнер хочет сказать!»

А теперь вопрос на миллион долларов: «А откуда вы знаете, что вы не хотите слышать то, что ваш партнер хочет вам сказать?» Ответ таков: «Потому что вы это уже знаете!» То, что мы называем «отсутствием общения», часто на самом деле является как раз противоположностью: если бы вы и правда «не могли общаться», то вы бы не знали, что вы не хотите услышать от своего партнера. Молчание женатых пар – это свидетельство их хорошего общения: оба супруга знают, что из того, что у него на уме, другой слышать не желает!


Читать продолжение тут

Как эффективно учиться?

Может, вы слышали такой анекдот: Преподаватель другому говорит: «Вот студенты тупые, я им раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – не понимают, третий раз объясняю, уже сам понял, а они не понимают».

Оказывается, это не так далеко от истины.

Эдгар Дейл (Edgar Dale) в 1969 году выявил наиболее эффективные способы обучения.

Эдгар Дейл пришел к выводу, что:

- слушать лекции на тему или читать материалы по предмету – это наименее эффективный способ выучить что-либо;
— обучать других и использовать изучаемый материал в собственной жизни – это наиболее эффективный способ выучить что-либо.

Результаты исследований он представил в виде схемы «Конус обучения»:

( продолжение под катом )

О сексуальном желании

Оригинал взят у sofia_paluhina в О сексуальном желании

Читаю Шнарха и всем рекомендую. :) Тут можно узнать об этом.

Сегодня будет о сексуальном желании и о распространенном заблуждении на этот счет.

В наше время сексуальное желание представляет собой нечто само собой разумеющееся. Как будто каждый должен хотеть секс. Секс сам по себе. Секс как тип поведения. В обществе как-то даже принято многие проблемы списывать на «недотрах». Мол, вот «потрахается» и проблемы пройдут, уйдет беспокойство и все печали. Ну просто волшебная таблетка какая-то. А если с твоим сексуальным желанием что-то не так, то ты видимо какой-то неправильный, дефективный или больной. Это же у нас биологически запрограммировано, секс называют базовой потребностью и все это было бы прекрасно, если бы не тот огромный пласт того, что о сексе умалчивают или просто не берут в расчет.

«Человеческое сексуальное желание представляет
собой самую сложную форму сексуальной мотивации
среди всех живых существ. Это сочетание генетического
программирования и переменных жизненного опыта,
результатом которого является самый поразительно
изощренный и разнообразный секс на планете Земля».
Дэвид Шнарх

Обычно, как пишет Шнарх, «люди фокусируются на трех основных характеристиках сексуального желания» и я с ним полностью согласна, хотя, я бы назвала это не характеристиками, а некими «объяснениями», которыми люди пользуются для «оправдания» своего желания заниматься сексом.


1.     Биологическая запрограммированность на воспроизведение вида.
Хотеть секс естественно, потому что посредством него мы можем воспроизводиться, мы можем зачинать детей и продолжать свой род. Это генетически заложено, эволюционно предопределено и вообще биологически показано. И это действительно так, но только с некоторой оговоркой, что биологические программы действуют на примитивные части мозга. А наш мозг состоит не только из них. Мы не совсем животные, чтобы ориентироваться только на это.


2.     Избавление от напряжения.
Сексуальное напряжение накапливается и мы занимаемся сексом. У Шнарха хорошие примеры приведены этому явлению: «озабоченность», «синие яйца» и «зуд в промежности». Правда, посредством секса многие желают снять не только сексуальное напряжение, но и все прочие. :)


3.     Получить сексуальное удовольствие.
Известный принцип удовольствия-неудовольствия. Принцип этот основывается на том, что целью психической активности является поиск и получение удовольствия и избегание неудовольствия. И действительно, секс приятное занятие, но одного лишь удовольствия от секса порой недостаточно для того, чтобы сохранить его «качество» на многие годы супружеской жизни.

Рассмотрев эти три основные характеристики можно прийти к простому выводу, к которому и подводит Шнарх. Секс – это не просто биологическое побуждение. Секс – это очень сложная система, которая включает в себя намного больше, чем наши биологические программы и инстинкты.

И в книге меня поразил один момент.

Почувствуйте разницу между двумя вопросами:

1.     Ты хочешь заняться сексом?

2.     Ты хочешь меня?

Типичнейший первый вопрос рядом со вторым показывает ту самую разницу между желанием определенного типа поведения и желанием своего партнера. Мало кто из нас просто хочет быть объектом для мастурбации. И мало кто откажется от того, чтобы партнер хотел именно его. :)
Но, к сожалению, первый вопрос звучит гораздо чаще. Его можно услышать в кино, в жизни и даже прочитать в книгах. Второй же является скорее исключением, чем правилом. Мы хотим трахаться, ебаться, заниматься сексом, отдаваться, делать ЭТО. И мы довольно редко хотим кого-то конкретного, испытываем желание к этому человеку и по поводу этого человека. Мы часто очень далеки от взрослого секса. Очень далеки.

Продолжение следует…