olegmatveev | Entries tagged with ответственность

Очень часто адепты популярной психологии любят вещать, что чуть ли не все в нашей жизни является личным выбором. Вот, если нищеброд ты, то сам сие же и выбрал. Или сам выбрал относиться ко всем, как к своим личным врагам. Или выбрал относиться к мужикам, как к козлам. Или быть жирным. Или быть больным. В общем, список сей бесконечен. Точно так же, как и многаденег, красивое тело, успешная карьера, отношение к девам, как к прекрасным и добрым существам - эт тоже личный выбор человека.

Как гласит Википедия, выбор — наличие различных вариантов для осуществления воли. А воля — способность человека принимать решения на основе мыслительного процесса и направлять свои мысли и действия в соответствии с принятым решением.

( Продолжение )

Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.

Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.

Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.

А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.

Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.

То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).

( Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка )

Оригинал взят у

veronikahlebova в Об ответственности

…Нас учили нести ответственность за других людей: поддерживать их, принимать за них решения, заботиться об их чувствах.
Нас учили нести ответственность за свои поступки, имея в виду то, чтобы никому не было стыдно за нас.
При этом мы не должны были думать и заботиться о себе.

...Думаю, никому это не удается в совершенстве, поэтому мы переполнены виной и сопротивлением. И у нас слишком мало ответственности.
……………….

Зачастую ответственность представляется чем-то тяжелым, скучным и рутинным, как долговая яма, из которой не выбраться.
Между тем именно ответственность освобождает от рутины вины, стыда, долговых обязательств неизвестно перед кем и неизвестно за что.
……………………

Для начала ты учишься брать ответственность за свои чувства.
Что это значит?

Это значит: Не «Вы меня разозлили», а «Я разозлился»
Не «Вы меня обидели», а «Я обиделся»,
Не «Вы меня сделали счастливым», а «Я счастлив рядом с вами»….

Вы говорите: «Я чувствую»….

Вступая в отношения с миром, я чувствую.
Я чувствую себя раненым, покинутым, одиноким,
Я чувствую воодушевление, любопытство,
Мне горько, больно, обидно, страшно, радостно, безопасно.

Вступая в отношения с миром, людьми, событиями - я чувствую, и это «мое».
Чувства проживаю Я, и это моя зона ответственности.

….Я могу пойти дальше, связав чувства с обстоятельствами, в которых они возникают…
Я могу увидеть важные взаимосвязи с ранним опытом, найти причины – почему я чувствую именно так, и не иначе...

Я больше не считаю, что обстоятельства виновны в моих чувствах, хотя они и имеют свое влияние.
И все же именно Я имею наибольшее влияние на то,
что происходит со мной.

….Когда я беру на себя ответственность за свои чувства, я меньше обвиняю.
Я задумываюсь над тем, почему мне хочется обесценить кого-то, почему я завидую.
И я больше не уверен, что мое счастье находится в чьих-то руках… Хотя я могу продолжать чувствовать зависимость.

Обнаружив зависимость, я могу войти с собой в еще более глубокий контакт.
Почему это случилось со мной? Почему мне нужно цепляться за другого или убегать от него?
Я углубляю свою зону ответственности.

Когда я все больше беру свою ответственность, я все больше полагаюсь на себя.
Нет, не отказываюсь от помощи, отвергая других людей в страхе близости. Нет.

Я доверяю себе заботу о себе. Я не рассчитываю, что другой человек позаботится обо мне лучше, чем я. Я отвечаю за себя.

….Когда я беру ответственность за себя, я более ответственен в отношениях.

Я осознаю, что я вношу в отношения свои чувства, в том числе свои страхи, свои зависимости, свои нужды.
Я вношу в отношения свои ценности. Свои иллюзии и ожидания.
Я вношу в отношения то, что подавляю в себе. Свою Тень.
Когда я ответственен за себя, когда я доверяю себе заботу о себе,
Я могу говорить о том, что чувствую. И о том, что мне нужно.

…Когда я с уважением отношусь к своим нуждам, я готов иметь дело с нуждами моего партнера.
Я не ответственен за то, чтобы их обеспечить, но, уважая своего партнера, я могу ему помочь, если он готов принять мою помощь.
…..
Нас учили нести ответственность за других людей: поддерживать их, принимать за них решения, заботиться об их чувствах.
Нас учили нести ответственность за свои поступки, имея в виду то, чтобы никому не было стыдно за нас.
При этом мы не должны были думать и заботиться о себе.

Думаю, никому это не удается в совершенстве, поэтому мы переполнены виной и сопротивлением. И у нас слишком мало ответственности.
И потому мы так зависимы от других.
…..

...Когда я беру ответственность за себя, за заботу о себе, за уважение к себе и своим нуждам,
Я снимаю ответственность за себя с других людей.
И я снимаю ответственность с себя за других людей
(за исключением тех, кто уже или еще не может обойтись без моей помощи - своих маленьких детей и стариков).

Теперь, будучи свободными от таких обязательств, мы можем быть намного ближе и безопаснее в отношениях с миром.

Если я уязвим в каких-то жизненных обстоятельствах, я попрошу помочь мне. Но главный человек, который всегда рядом – это я. Я всегда рядом с собой.

Ответственность – это свобода.

Оригинал взят у

evo_lutio

Многие люди жалеют о том, что нечто сделали не так, совершили не тот выбор, потеряли время, занялись не тем, вышли замуж не за того, связались не с той компанией и так далее.

Они живут в чувстве вины перед самими собой и многим из них ошибочно кажется, что это они так ответственность за себя несут.

На самом деле сожаления о прошлом - это яркие проявления работы внешнего локуса контроля. Человек снимает ответственность с себя настоящего и возлагает на себя прошлого. И вместо того, чтобы делать что-то, обиженно смотрит на того себя, который совершил непоправимую ошибку и теперь "фсе, фсе, фсе!".

"Только я адын виноват в своих бедах!" - патетично восклицают эти люди и думают, что ведут себя как зрелые и ответственные личности. Никого не обвиняют ведь, кроме себя!

На самом деле ничего похожего на внутренний, то есть зрелый и ответственный локус контроля, в обвинениях себя прошлого нет. Ответственность возлагается на того, кто уже ничего не может сделать, кого уже нет, то есть опять выносится за круг собственной воли, собственного вмешательства, собственной проактивности.

"Я не могу ничего сделать, я все погубил в прошлом" - думает такой человек и сидит ровно. Ему кажется, что он несет ответственность, наказывая себя самоупреками. Но какая радость окружающим от его разлагающейся тушки? Он в такой момент пассивен и бесполезен для себя и мира. Вот так ответственность!

Внутренний локус контроля - это то, что ты реально можешь делать, реально берешь в свои руки и действуешь. Все, что находится вне этого, внешний локус контроля. Все, до чего твои руки не могут дотянуться, все, что вне зоны доступа для тебя, внешний локус контроля.

И прошлое к этому тоже относится!

Увидеть ошибки в прошлом, чтобы больше их не повторять, сделав вывод - внутренний локус контроля. Исправить ошибку, совершенную в прошлом, - внутренний локус контроля. А вот ругать себя и обвинять за то, что вернуть и исправить уже нельзя, - внешний локус контроля. Вместо деятельности человек уходит в сожаления и саморазрушения, то есть как бы выносит Судью из себя и начинает себя же наказывать и ругать, свое пассивное тело, вместо того, чтобы поместить внутрь себя деятельное Я и начать действовать.

Внутренний локус контроля - центр деятельности, без которого невозможна проактивность, а без проактивности личность вообще не формируется. Она постоянно перекидывает ответственность на кого-то и что-то (не только реальное, но и нереальное: злой рок, колдунов, себя прошлого), в ней не возникает собственного центра, своего руководителя. А значит она остается бессильной, пассивной и покорной другим людям и обстоятельствам.

Каждый раз, когда вы обнаружили в себе внешний локус, постарайтесь вернуть его в состояние внутреннего. Так вы возвращаете себе контроль, а своей личности силу, обращаете энергию себе на пользу, не теряете ее.

Это самый важный внутренний трюк, которому можно научиться. И это единственный внутренний трюк, которому действительно можно просто научиться (в отличие от остальных настроек эго, которые просто так передвинуть нельзя, а эту можно).

Приведите примеры, если вы уже ловили себя на внешнем локусе и вам удавалось его сдвинуть внутрь.

Отвечала тут на вопросы про ответственность давеча и что-то так увлеклась, что накатала целую простынищу. Получилась какая-то неведомая ебхня, но сохраню для истории. Посмотрим через годик, не поменяются ли мои взгляды. Бггг)))

Вот научил же меня гуру определения анализировать, ничо терь не поделаешь, надо как-то с этим жЫть.)))

ВопросЫки

-интересно, что вы имеете в виду, когда говорите о принятии ответственности (взять на себя ответственность).
-что это за действие?
-что именно надо сделать человеку, чтобы эту ответственность взять?
-какие это ментальные или вербальные действия?

ОтветЫки

Ответственность - это абстрактное понятие. Ее не существует в физическом мире. Ее нельзя увидеть, потрогать, помять в ручках и описать ее физические характеристики. Как и любое абстрактное понятие - оно накапливает под собой огромное количество вольных интерпретаций, которые передаются из уст в уста и доходят до умов в очень искаженном виде. По сути, слово ответственность является ярлыком для обозначения определенного состояния и последующего поведения, диктуемого этим состоянием. Те определения, которые есть в Википедии, являются довольно точными. Я не касалась юридической, уголовной, гражданской и прочей ответственности. Если разбирать каждый ее вид, вдаваясь в тонкости, то книгу можно написать.

Как я уже сказала ответственность бывает разная. Я говорила именно о личностной ответственности. Под определение личностной ответственности, на мой взгляд, наиболее подходит вот это:

Личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты;

Таким образом, ответственность является совокупностью следующих способностей:

1. Способность обстоятельно анализировать конкретную жизненную ситуацию;
2. Способность заранее прогнозировать последствия своих действий и бездействий в этой конкретной ситуации;
3. Способность делать осознанный выбор на основании полученных данных на этапе 1 и 2. (Осознанный выбор предполагает, что ты осознаешь последствия и готов их принять как те самые неизбежные свершившиеся факты).

Я бы добавила еще одну ключевую способность, без которой, на мой взгляд, личностная ответственность кагбэ не совсем возможна.

4. Способность следовать своему выбору. Фактически, это означает способность совершать выбранные действия (или бездействие) в реальном мире.

Ответственность не является врожденным свойством, а является результатом серьезной внутренней работы, прохождения через различные кризисы взросления в процессе становления личности. Это способность, которая включает в себя все вышеперечисленные 4 способности.

Способность - это умение, а также возможность производить какие-нибудь действия;

Как любая другая способность, она развивается по мере того, как ты осознанно совершаешь те самые какие-нибудь действия. Условно можно выделить вот эти 4 действия:

Действие №1. Проанализировать ситуацию;
Действие №2. Спрогнозировать последствия своих действий/бездействий в этой ситуации;
Действие №3. Сделать выбор дальнейших действий (или бездействие);
Действие №4. Претворить действие/бездействие в реальность.

Шаг 1 и Шаг 4 самые сложные, как мне кажется.

1-ый сложен потому, что анализ ситуации - это целый комплекс действий, для эффективного совершения которых важно тоже развить некоторые умения.

4-ый - это ключевой шаг, который отделяет твои иллюзии от жестокой реальности. Это шаг, который прокачивает способность под названием ответственность и является ее физическим воплощением. Можно мастерски уметь совершать первые три действия, говорить всем, что ты взял на себя сию непосильную ношу и даже лить проникновенные речи в уши страждущим, но при этом по факту быть неспособным следовать своим осознанно принятым решениям и быть "ответственным" только в своем уме.

Вышеперечисленные действия можно совершать:

-либо в самой ситуации, но это уже некоторый левел. Когда ответственность 80 уровня, то это уже становится твоим неотъемлемым свойством и работает автоматически;

-либо задним числом. В большинстве случаев первые 3 действия совершаются именно задним числом, что прокачивает потенциальную способность. Этим занимаются в терапиях всяких, например. Первые три шага возможно сделать с кем-то. 4-ое действие может совершить только сам клиент. Именно поэтому, кстати, псыхолох ничего не может гарантировать. Потому что нельзя заставить никого претворить свое решение в жизнь. Но если его не претворить - результата особого не будет.

Но есть еще и обычная жестокая реальность, которая показывает, что все эти действия ты делаешь итак. То есть, любой человек анализирует ситуацию, прогнозирует последствия, делает выбор и претворяет некое свое решение в жизнь. Он делает это совершенно автоматически, руководствуясь какими-то бессознательными программами, которые были заботливо прошиты в его мозге миллионами лет эволюции, а так же годами его пребывания среди людей. Он не осознает, что это делает. Да и нельзя сказать, что это ОН ДЕЛАЕТ. Это делает его мозг, который постоянно бдит, анализирует, оценивает и в случае чего включает определенные автоматические реакции (т.е. РЕШЕНИЯ). Мозг выбирает те решения, которые когда-то давно сработали и дали нужный профит, даже если сейчас они не работают или вредят тебе.

То, что происходит с ТОБОЙ в ТВОЕЙ жизни - это результат ТВОИХ решений. Не всё, но довольно значительная часть. Но, как я сказала, решения человека обычно неосознанны. Корректнее было бы сказать, что решений ТВОЕГО мозга. В работе с человеком кагбэ есть такая цель, чтобы решения стали сначала ТВОИМИ, а потом перешли на автоматизм (то есть, чтобы мозг их включал автоматом в нужный момент). Именно поэтому ответственность является способностью, которую можно развить, но которая не дается тебе бонусом при рождении. Это не естественная функция человека. Наоборот, скорее.

Оговорюсь, я не беру в расчет такие явления, как погода за окном, циклы зима-весна-лето-осень и прочее. Да, это тоже как бы происходит с тобой в твоей жизни и влияет на тебя, но не является тем, чем ты хоть как-то можешь управлять. Ни на космические законы, ни на траекторию летящего астероида, ни на звезды, ни на смену времен года ты не можешь влиять никак. Это находится вне зоны твоей ответственности, как некая данность, некая среда, к которой ты можешь либо приспособиться, либо выбрать другое местоположение. Благо, среда на этой планете достаточно разнообразна. Есть так же вариант покинуть эту среду, но это уже крайности.

Такой же средой, в общем-то, является общество, в котором ты живешь, но тут у тебя чуть больше потенциала для развития своей способности. То есть, потенциально ты можешь влиять на умы людей через свои действия. Влиять, но не управлять ими. Но так же ты можешь приспособиться, сменить место обитания или заняться расширением сферы своего влияния.

То есть, по факту получается печальная картина. Ты кагбэ ответственен за то, что с тобой происходит, но ты об этом не знаешь. От того, что ты этого не знаешь - вред от решений своего мозга ты все равно будешь получать. Хош ты того или не хош. Насрал в комнате - придется убирать. Очень хорошо, если тебе свезло и прошились тебе эффективные решения для той среды, в которой ты живешь. Тогда это нормально и хрен ты заметишь, что что-то не так. Но на данном этапе развития большая часть старых решений, которые были актуальны для твоих родителей, бабушек и дедушек (с которых ты многое скопировал), уже не работают. То есть, они уже неэффективны, а скорее даже вредны. Поэтому появилась вся эта байда про то, что нужно взять ответственность на себя и бла бла бла. Ибо именно формирование этой способности помогает тебе менять свои неэффективные решения на эффективные и делать это в реальном времени, здесь и сейчас.

Проанализировав пару ситуаций просто по этим 4 пунктам ты поймешь, что реально МОЖЕШЬ ты взять ответственность только за себя. То есть, провести по этим 4 шагам от начала и до конца возможно только себя. При попытках взять ответственность за решения, переживания, мысли (и прочее подобное) другого дееспособного (и иногда даже недееспособного) человека, ты упрешься в 4 шаг. Фактически, в неспособность этим напрямую управлять. Влиять можешь. Управлять - нет.

4 шаг невозможно претворить в жизнь за другого дееспособного человека (нужное подчеркни):

-без насилия
-без уговоров
-без приведения убедительных доказательств
-без манипуляций
-без угроз
-без согласия
-без разговоров

Но для того, чтобы было понятно, полагаю нужно еще написать, что я имею в виду под каждым действием.

Действие №1. Проанализировать ситуацию;

Для того, чтобы проанализировать ситуацию, первое, что необходимо и без чего это нельзя сделать - это без возможности ее наблюдать. То есть, если ты не наблюдаешь ситуацию, ты не можешь ее проанализировать. Можно руководствоваться чужим наблюдением, но всегда помнить о том, что он смотрит через свои фильтры и скорее всего будет искажать информацию. Поэтому важно опираться именно на конкретные факты. Типа "что происходит", "где происходит", "кто тут еще присутствует", "что ты делаешь", "что ты видишь", "что слышишь". Не интерпретации своего и чужого поведения/обстановки/проч., а реальные наблюдаемые факты. Важно уметь смотреть на ситуацию без интерпретаций. Интерпретация - это, грубо говоря, когда вместо "он сказал: "ты дурак", человек говорит: "он меня оскорбил". То есть, приписывается некое ЗНАЧЕНИЕ чужому поведению. "Ты дурак" может быть как оскорблением, так и нейтральным высказыванием и даже шуточным комплиментом.

Так же в анализ ситуации входит понимание своих эмоций и потребностей. Нельзя полноценно проанализировать ситуацию, если ты не понимаешь, что конкретно в тебе она "включила" и почему именно она в тебе это включила. Когда ты понимаешь, отчего ж тебя так заколбасило и чего бы ты хотел, ты можешь определить, что можно было бы сделать по-другому и плавно перетечь в шаг 2. Так же ты учитываешь поведение других людей - что ими руководило, чего они хотели. Это если оч кратко.

Действие №2. Спрогнозировать последствия своих действий/бездействий в этой ситуации;

На этом шаге важно, чтобы человек понял, какими последствиями в этой ситуации будут, если

-он будет и дальше действовать по-старому;
-он не будет делать ничего;
-он будет делать так, как нужно для того, чтобы его потребности и потребности вовлеченных в ситуацию участников были максимально удовлетворены.

Прогноз последствий - это просто прогноз. Возможно, в реале оно будет не так, но это не так важно.
После этого можно плавненько перетечь к шагу тры.

Действие №3. Сделать выбор дальнейших действий (или бездействие);

Выбирает он наиболее предпочтительный вариант на основании четкого осознания своих нужд и потребностей. То есть, в идеале выбор должен пасть на тот вариант, который максимально удовлетворит всех вовлеченных в ситуацию. Но удовлетворить других не всегда возможно и не всегда нужно. Существуют ситуации, когда выбор будет учитывать только твои потребности потому, что с той стороной нет варианта договориться. Иногда потому, что для того, чтобы помочь другому человеку тебе надо самоустраниться и перестать жевать с ним сопли. Куча вариантов. Каждый сам определяет то, что готов на себя взять, а что - не готов. Определяет это он опираясь на свое собственное осознание последствий для себя.

Действие №4. Претворить действие в реальность.

Тут, я думаю, объяснять не надо. Следует своему решению, каким бы оно ни было.

-как со стороны понять, взял кто-то на себя ответственность или нет?

Очевидно, что тот, кто не может адекватно проанализировать ситуацию, а действует на эмоциях. Тот, кто из раза в раз делает одно и то же, а потом удивляется результатам своего труда. Типа - о-па, я десятый раз наступил на грабли и получил по лбу. Какая блять неожиданность! Тот, кто не может сделать выбор, а мечется туды-сюды и ничего его не устраивает. Тот, кто не может претворить свои решения в жизнь. То есть, чел может даже дофига знать теоретических концепций, знать, как правильно, а при этом ничего не делать в реале. Будет говорить что-то вроде: "Умом-то я понимаю, а сделать ничего не могу". Те, которые нарекают виноватыми в своих бедах окружение, социум, общепринятые правила поведения и так далее. Это все люди, которые в чем-то не могут взять на себя ответственность за свое поведение, свои реакции, свои мысли, чувства, решения и проч. Пожалуй, у любого человека есть такие ситуации и обстоятельства, в которых они ведут себя безответственно. Это нормально, ничего удивительного и неестессного.

Взять на себя ответственность за всё - это тот самый сферический конь в вакууме. Такое вряд ли возможно. Но по мере развития этой способности у тебя появляется всё больше влияния.

-как для самого себя понять, взял я ответственность или нет?

Точно так же, как и для других.

Можешь проанализировать ситуацию, не впадая в эмоции и интерпретации?
Можешь понять, ЧТО ты чувствуешь и ПОЧЕМУ ты чувствуешь в этой ситуации?
Можешь понять, ЧТО руководит другим и ПОЧЕМУ в этой ситуации хотя бы примерно?
Можешь сделать какие-то выводы из этого и найти оптимальное решение?
Можешь претворить свое решение в жизнь?

Если можешь - отлично. Не можешь - найди то, что МОЖЕШЬ сделать по поводу своей неспособности и начни с него.

Но так же нередко, когда человек осознает свою ответственность, он замечает, что это довольно специфическое ощущение. Оно является результатом всех вышеперечисленных действий. Это состояние некой свободы, если можно так сказать. Но не этой с радужными пони, красивыми закатами и распростертыми ручонками. Это больше похоже на осознание себя в роли центра своей жизни. Как будто появляется опора под ногами, но падают все другие опоры - "стены", которые были возведены вокруг тебя. И теперь тебе нужно куда-то идти и только ты выбираешь - куда именно. Это даж страхово. Но когда ты в этом состоянии, больше нет смысла испытывать чувство вины, сожаления о несчастливом прошлом, обижаться, оправдываться, объясняться. Незачем просто. Ты мог бы, но смысл? Ты - центр своей жизни и все остальные, каждый из них - центр своей. Более того, ты единственный центр, который был, есть сейчас и будет всегда. Никакого другого не будет.

Обвинения, обиды, чувство вины и прочее подобное - это опора на других. Те самые стены, в которых ты всю жизнь прожил и уже даже привык и не знаешь себя без них. Ты привык, что в твоих бедах виновата мама, папа, правительство, тяжелое детство, деревянные игрушки, социум, сестра Клава и несговорчивые работодатели. Это те самые стены, которые по мере роста твоего осознания разрушаются и однажды ты замечаешь, что теперь их нет. В этот момент (сего прозрения) ты и обретаешь ту зачаточную способность брать на себя ответственность, которую теперь можно только развивать. Это путь в один конец, как грицца. Нельзя после такого "прихода" перестать знать, кто здесь хозяин. И нельзя после такого прихода с чистой совестью переложить на кого-то ответственность. Не получится больше. Твоя наработанная способность пусть еще и неразвита, но будет тебе постоянно напоминать о том, что ты что-то гонишь и предлагать сесть "проанализировать ситуацию". Ты бы может и рад был бы опять мудаками кого-то назвать, да как-то где-то голосочек тоненький изнутри будет тебе нашептывать: "да ты и сам хорош". Тебе больше не прокатит отмазка "это он меня обидел". Потому что ты теперь видишь, что он не обидел тебя. А он не соответствовал ТВОИМ ожиданиям. Но он и не должен. Он не рожден для того, чтобы удовлетворять твои ожидания. Ты можешь хотеть, чтобы он им удовлетворял, но ты уже не можешь НЕ ЗНАТЬ того, что он не должен и удовлетворить/не удовлетворить тебя - это его свободный выбор, который ты можешь только принять. Ты можешь попросить, но не можешь потребовать. А если вдруг случилось, что потребуешь по старой памяти, голосок-то изнутри тебя догонит и нашепчет.))

Такой "приход" не происходит от того, что ты рассмотрел одну ситуацию. Это происходит после того, как ты рассмотрел сотни ситуаций, проанализировал их и обрел способность быть ответственным, которую теперь нужно развивать. А развивать через 4ый шаг, через действия в реальном мире (если до этого ты не успель).

Такие дела.

Мне вчера один давний поклонник замуж предложил за него выйти. Причем это было сказано так, как будто он меня решил облагодетельствовать:
- Замуж тебя, что ли, забрать? (Мол, трудно же тебе одной, в Украине нормальных мужиков уже не осталось).
Отвечаю, немного иронизируя: - Ну, че, у тебя две квартиры, машина, гараж. Завидный жених!
Обиделся: - Я хочу, чтобы ты меня любила не за квартиры, а просто так.
- Да не вопрос! - говорю. - У меня сердце открыто, могу любить тебя всякого: больного, хромого, старого, глупого. Только для чего это тебе? Служить-то я буду достойному.

Удивительно, но как-то после последней фразы сразу вопрос о моей меркантильности отпал. И акцент на том, кто кому благодетель, тоже. Это был зрелый ответ женщины, и в нем была сила. И мужчина воспринял его тоже зрело.

Для меня совершенно естественно осознавать, что ценность человеческой жизни – в Служении. Мужчина Служит своим идеалам и ценностям, Женщина Служит мужчине, в чьих идеалах и ценностях она видит смысл. Вместе они взаимно обогащаются и развиваются в Служении Миру. Возможно, это звучит слишком высокопарно, но когда вдруг начинаешь такие вещи осознавать, все остальное становится очень простым и понятным. Уже вроде как не нужно хотеть-хотеть, искать-искать, привлекать, удерживать, ожидать и разочаровываться. Эти все манипуляции кажутся бессмысленной суетой.

В контексте Служения цель брака и вообще союза Мужчины и Женщины - не удовлетворение каких-то своих потребностей в любви, заботе, финансовом обеспечении, обслуживании, сексе и т.д., а духовная реализация. И тогда, если такой союз по какой-то причине мне недоступен, я не чувствую себя одинокой, несчастной и нереализованной. Потому что я могу реализовать Служение не через мужчину, а в деле, которое имеет для меня смысл. Собственно, я этим сейчас и занимаюсь.:)

То, что я пишу, для меня кажется непреложной истиной. Но я допускаю, что это может не являться истиной для других. Каждый следует своему пути.

Служение

Originally posted by

chesnova at Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

На эту тему не писал, кажется, только ленивый.
Я тоже напишу, пусть у меня будет.
Этот текст я составила для участников моей группы "Хочу здоровых отношений!", когда мы обсуждали эффективное и неэффективное взаимодействие.
Ну не пропадать же добру.

Нездоровые, проблемные, созависимые взаимоотношения часто развиваются по сценарию одной и той же психологической игры. Его описал продолжатель идей Эрика Берна Стефан Карпман.
Есть треугольник, в нем три вершины, они же - роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).
Треугольник Карпмана

Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена). Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.

Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.

Как это происходит? У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход. Например, так: Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает "спасать". Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет спасаться да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.

Другой пример:
( Муж приходит домой... )

О, я вернулась наконец. Моя жизнь претерпевает адские изменения. Внезапные и беспощадные. И сейчас будет пост с мыслишками! :)

Недавно довелось мне посмотреть один американский сериал. Довольно попсовенький и глуповатый, но что не сделаешь ради изучения английского языка :) Но речь пойдет не о сериале и не об английском языке. Когда я смотрела видеозапись семинара Роберта Туйкна "Творец отношений", мне очень понравилось его предложение анализировать, чему ты научился, когда посмотрел тот или иной фильм, сериал, прочитал книгу итд. Раньше я никогда не задумывалась о том, что благодаря фильмам можно чему-то научиться вообще. И так как идея эта мне пришлась по вкусу, я стала замечать довольно интересные вещи. И возвращаясь к сериалу, меня удивило в нем то, как в американских сериалах практически во всех, которые я смотрела, люди говорят неприятную правду. Да-да, как они ее преподносят, как они ее говорят и как они ведут себя после того, как эту правду скажут.

В данном случае "они" - это те герои, которые произвели на меня впечатление в отношении темы.
1. Они говорят эту правду от своего имени. Ну, то есть, не "судьба нас развела", а "я не хочу, чтобы эти отношения продолжались" или не "я таким родился, извини", а "мне нравится такая жизнь и это мой выбор".
2. Эта правда не унижает достоинства того, кому ее говорят. Сказать "ты достойна лучшего" с намеком на расставание на деле то же самое, что сказать "ты была с гавнюком". Это довольно утрировано, конечно. Но так или иначе, в основе этой "правды" лежит оценка и тебя, и того человека. А оценка любая, хоть со знаком "+", хоть со знаком "-" редко оставляет позитивчик на душе.
3. Они могут конфронтировать последствия сказанной неприятной правды. Не убегать в закат как можно скорее, не впадать в роль "утешателя-спасателя", а стоять на своем, даже если самим херово.

Вообще, таких людей в реальной жизни я встречала очень редко. Людей, которые вместо того, чтобы прятаться по углам в надежде, что ты сама все поймешь, могли бы спокойно тебе сказать "мы прекрасно провели время, но я не рассчитывал и не рассчитываю на длительные отношения" мало. Еще меньше тех, которые не постараются уйти в закат как можно скорее после таких слов. И еще меньше тех, кто будет оставаться спокойным, непреклонным, но при этом быть "эмпатичным", несмотря ни на какие твои попытки как-то расквитаться со своим "обидчиком". Каждый раз, когда я видела таких людей, я искренне восхищалась, честно. Сказать о себе, своих чувствах, намерениях вот так открыто, не прячась за фазы луны, жизненные обстоятельства или разлучницу-судьбу. Сказать что-то, что может разрушить привычный уклад жизни человека и при этом самому остаться человеком и помочь другому остаться таковым. Это даже как-то красиво.

В жизни я больше встречала тех, кто говорит, например, "мы просто не подходим друг другу" или "ты слишком хороша для меня" или еще лучше "жизнь/природа сделала меня алкоголиком/бабником/итд". И потом не понятно, какие такие "мы", что значит "слишком хороша" и как жизнь "делает"? Все это звучит довольно странно. Почему странно? Потому что ни в одном из этих вариантов нет человека, который эту неприятную новость говорит. Ну то есть, в "мы просто не подходим..." есть "мы", но не тот, кто говорит. В "ты слишком хороша" есть "ты", но не человек, который говорит. В "жизнь сделала меня..." есть "жизнь", но нет того, кто это говорит. И это довольно распространенный вариант. Такая вот попытка спихнуть ответственность на что-нибудь или кого-нибудь, как будто это не ты причина того, что происходит, а что-то такое абстрактное и неизмеримое.

Иногда кажется, что если прикроешься чем-то более глобальным или переложишь ответственность, то и сказать что-то неприятное будет легче. Ведь тогда уже не ты причина того, что происходит. Но всегда будет что-то большее, что определяет твою жизнь и твой выбор до тех пор, пока ты не возьмешь ответственность за свои решения на себя.

Как-то так. :)

Profile

olegmatveev

Тренер и психолог Олег Матвеев

July 2023

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Syndicate

Page Summary

Про бессознательный выбор
Вина и ответственность — в чем между ними разница?
Ответственность – это свобода
Сожаления о прошлом
Как становятся ответственными?
Уж замуж... для чего?
Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы
как говорят неприятные новости в американских сериалах :))

Style Credit

Style: Green Machine for Lefty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 23rd, 2025 12:35 pm

Ясная практика жизни / Академия ясности

Лови волну... Скользи по Вселенной!

Entries tagged with ответственность

Navigation

Про бессознательный выбор

Вина и ответственность — в чем между ними разница?

Ответственность – это свобода

Сожаления о прошлом

Как становятся ответственными?

Уж замуж... для чего?

Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

как говорят неприятные новости в американских сериалах :))