olegmatveev | Entries tagged with олег матвеев

Тема отношений была и, видимо, будет актуальна всегда. Все ж разного рода отношения пронизывают всю нашу жизнь. Несмотря на то, что на эту тему существует огромное количества бреда, все же еще есть такие тренинги и такие книги, которые способствуют личной эволюции в этой области. Вообще, я видела не так уж и много тренеров, которые эту тему как-то продвигают. Мне, слава богам, повезло и я попала почти сразу по адресу. Но тем не менее, какое-то представление (и весьма неплохое) я об этом имею. Мне, например, всегда претили странные рекомендации а-ля "да ты просто пойми, он же мужчина! они все изменяют" или "да ты просто будь мудрой женщиной и перетерпи". Ну, естественно, мудрая женщина в общем всячески подстраивается, строит из себя тупоголовую овцу и тупо несет свой крест. Мудрый мужчина тоже, бедолага, играет бицепцами, одаривает "свою женщину" подарками и скрывает свои похождения. Не, я ничего против женского и мужского не имею, но я столько видела типично женского в мужчинах и столько типично мужского в женщинах, что как-то подобное жесткое разделение в мою картину мира не сильно укладывается. Ну да ладно. В общем, довольно долгое время у меня был жуткий внутренний конфликт, когда я все эти вещи слышала. Типа "ты, дорогуша, одевай трусы особые почаще, тренируй вагинальные мышцы и научись делать минет". Вот тогда-то щастье привалит и жизнь наладится. А то, что тебе уже и трусы эти не милы, и отношения несмотря на "хорошие минеты" не улучшаются, и глаза уже как-то на "похождения" не закрываются - это никто особо не обсуждает. Ну, там ответ короткий. И, думаю, всем известный.

В общем, уже в прошлом году мне довелось побывать аж на двух сериях вебинаров Олега Матвеева посвященных отношениям. Про первую я писала тут. Про вторую пишу сейчас :) Вторая серия была тесно связана с книгой Девида Шнарха "Близость и желание", первая с его же книгой "Страсть и супружество". В общем, книги-то об одном и том же - об отношениях, но вторая показалась мне более понятной. Может потому, что я нашла там гораздо больше примеров про себя. Может потому, что я читала первую. Может просто так звезды сложились. Хз. В любом случае, я была действительно впечатлена второй книгой. Сначала мне думалось, что это будет просто пересказ первой, но оказалось, что это совсем не так. Многое было написано более понятным и живым языком, примеры, чессгря, не раз провоцировали меня проливать верблюжьи слезы и яростно кивать, осознавая, что это-то прям как с меня писали. К сожалению, книгу я еще не дочитала до конца, но думаю, что и конец меня не разочарует.

Шнарх Шнархом, а вот кого действительно хочется поблагодарить за то, что не только открыл эту книгу для меня (и для других, естессно), но еще и перевел ее на русский язык и организовал вебинары, в которых все подробно разъяснил... В общем, Олега Матвеева, конечно :) Именно вебинары, пожалуй, были самой важной частью. Без объяснений и дополнительных материалов эта книга вряд ли была бы так полезна. С практической частью у Шнарха, конечно, не фонтан. И это упущение вебинары компенсировали сполна. И хоть такой организованной практики в парах не было (хотя у кого как, конечно :)), но были даны инструменты и проводились даже практические вебинары Игорем Хандием, за что ему отдельная благодарность.

Собственно, на вторую серию вебинаров я пришла, скорее, просто потому что мне очень понравилась первая, нежели для достижения каких-то целей. В моей жизни проблемы в отношениях вполне привычная такая тема. Я вообще всегда была склонна впадать в то, что сейчас модно называется созависимыми отношениями. Выстрою сначала такую "красоту", а потом не знаю, как это все разруливать. И все это сопровождается, естессно, соплями, претензиями и мучительными страданиями с острой недостаточностью партнера. Одно время меня это не беспокоило, но когда так происходит все время, невольно начинаешь задумываться, что где-то ты косячишь. Вот так я и начала этой темой интересоваться. И действительно достаточно заметных успехов в "ремонте" своего отношения к отношениям я достигла за прошлый год, как раз благодаря вебинарам Олега и естессно регулярным проработкам с ведущим и без. Мне даже сложно разделить, что конкретно дала мне первая серия вебинаров и вторая. Суть в том, что за это время я сделала для себя массу открытий, касательно отношений и научилась хотя бы шатко и с подгибающимися коленками стоять на своих двоих, не впадать в истерики, задумываться о том, что я действительно хочу и не кидаться писать "манипулятивные" смс-ки в периоды острой недостаточности. Самое ценное, чему я научилась - это успокаивать себя. Недавно я, наблюдая за собой, действительно удивилась, что могу сама себя успокоить, утихомирить и побудить думать головой в периоды, в которые раньше скорее билась бы в истериках с суицидальными мыслями. Но те открытия, которые я сделала для себя на вебинарах и в сессиях процессинга действительно отрезвляли меня, побуждали меняться, а порой просто рушили все мои устоявшиеся представления. С уверенностью могу сказать, что у меня еще никогда в жизни не было такого адекватного взгляда на отношения. А вот самих отношений теперь нет. хехехе :))) И я знаю, что мне еще расти и расти. И сейчас это хотя бы меня не пугает так, как прежде. Вообще, о каждой теме, в которой у меня были озарения, я могла бы написать отдельный пост. Хм, надо б этим заняться))
Хотя, все ж думаю стоит сказать, что применять на практике все эти знания оказалось совсем не так просто. Шнарх пишет красиво, но на деле для того, чтобы держаться за себя недостаточно прочитать книгу. Техники Олег дает простые и понятные, но их тоже надо применить и применить неоднократно. В общем, практики и самокопания нужно немало, чтобы проявились какие-то изменения. Но этой мой опыт. Хз, как у других. Я это к тому, что никаких колдунств, изощренных манипуляций и уроков эротического массажа в тренинге нет. Зато там есть практика, теория и в результате очень часто не совсем приятные знания о себе, своих способах взаимодействия с партнером. Хотя, и приятностей там предостаточно. :)

Подводя итог все ж скажу, что реально и искренне недоумеваю, когда вижу, что люди часто предпочитают пойти на тренинги "как влюбить в себя (...)", "как стать манипулистом", "как привязать к себе (...)", в которых чаще всего ведущий вещает, как изощренно поставить себя (или партнера) раком в уже имеющихся или еще не имеющихся "созависимых" отношениях. Это действительно печально, что очень мало тех, кто рассказывает о том, как откинуть свои детсадовские бирюльки и стать взрослым в отношениях и через отношения. И я рада, что мне не пришлось годами засирать себе мозги бредом, которые и без того были изрядно им засраны.

Так что огромная благодарность Олегу за прекрасные, полезные и действительно невероятно ценные вебинары на такую актуальную тему. Благодарность за действительно качественный материал, за качественную подачу и качественные результаты у участников. Ну, и спасибо Игорю за классные практические вебинары. А так же всем участникам)) Вы веселые ребята)))

Сегодня у меня будет о заимствованном функционировании в близких отношениях. Сам термин и его значение был для меня не известен до недавних пор, но Олег Матвеев и чтение Шнарха прояснили этот вопрос более-менее. И сейчас я буду делиться тем, что я поняла. :)

В отношениях довольно распространена ситуация, когда один из партнеров эмоционально более зависим, чем второй. Несмотря на то, что мы выбираем себе партнера примерно с тем же уровнем дифференциации, что и у нас, часто внешне кто-то один выглядит более дифференцированным, более самодостаточным, более независимым, в то время как второй более зависимым и менее дифференцированным. И это является верным признаком того, что в отношениях имеет место быть заимствованное функционирование.

Обычно, все начинается довольно невинно. Вы любите партнера, партнер любит вас, вы понимаете друг друга, видите сходства, игнорируете различия, поддерживаете друг друга и живете в идиллии. Но жизнь не стоит на месте. Мы узнаем что-то новое о себе, о партнере, о мире. Наша жизнь меняется, меняются наши интересы, взгляды, мнения, меняемся мы сами. И рано или поздно мы все-таки добираемся до эмоционального тупика в отношениях. Так уж сложилось, что в отношениях, где присутствует заимствованное функционирование, один партнер всегда функционирует лучше, чем другой. И если в периоды покоя все хорошо, то когда пара достигает эмоционального тупика, увидеть, кто функционирует лучше, а кто хуже – не составит труда.

Мне понравилось сравнение, которое привел Шнарх в книге, что заимствованное функционирование подобно переливанию. Один опустошает второго, за счет чего сам начинает функционировать лучше. Именно этот персонаж выглядит более дифференцированным, в то время как его партнер – жалким и неспособным. И чем тяжелее случай и чем дольше продолжается такое положение вещей, тем сильнее это проявлено.

Донору свойственно чувствовать себя виноватым в том, что отношения не складываются, что наступил «кризис» или вообще в том, что он портил так долго жизнь партнеру. Ему кажется, что проблема где-то в нем, что ему надо как-то упорно над собой работать, решать свои затруднения для того, чтобы стать более «подходящими» для партнера. В это же самое время потребитель его «услуг», в общем-то, не против такого положения вещей. Он участливо принимает бедственное положение партнера и помогает ему «справиться» с «проблемой». А если отношения разваливаются вообще, то «проблемы» уже бывшего партнера являются вполне весомым аргументом в пользу глубокой убежденности в собственной непричастности. Виноватым так и остается донор. Такие ситуации, к сожалению, я наблюдаю сплошь и рядом. Стоит какой-нибудь паре расстаться или столкнуться с трудностями в отношениях, как расцветает пышным цветом чувство вины и собственной неполноценности с одной стороны и всплеск «функционирования» с другой. В жизни я встречала это не раз и выглядело это по-разному. Неизменно было одно – донор страдал и испытывал массу негативных чувств преимущественно по отношению к самому себе, в то время как партнер мог спокойно позволить себе уйти в работу и достигать там новых высот, уйти в общение с друзьями и выглядеть абсолютно счастливым и довольным, уйти к любовнице или в бурную «другую» жизнь, оправдывая это тем, что дома ему плохо и при этом всем игнорировать боль партнера, отказываться от открытого взаимодействия и впадать в отчуждение. И кажется, что выходов из этого положения немного – либо смириться со своей ущербностью сразу и поддерживать эти отношения, либо расстаться сразу и смириться со своей ущербностью потом...или не смириться…

Но есть и другой путь. Все меняется, когда донор становится более дифференцированным. Когда донор развивает способность справляться со своими тревогами, конфронтировать себя и партнера, он как бы приобретает свой внутренний стержень и перестает нуждаться в опоре. Но опору теряет его партнер, который долгое время «пил его кровь». И теперь его функционирование возвращается на тот уровень, на котором оно есть на самом деле. А когда опоры нет, ему придется столкнуться с самим собой, со своими тревогами и делать выбор. Либо оставаться с этим человеком, преодолев это и повысив свою дифференциацию, либо искать другого донора.

Конечно, в реальной жизни, по моим наблюдениям, часто бывает так, что и один, и второй партнер в какой-то момент являются донорами и потребителями друг для друга. И суть тут не в том, что кто-то является плохим, а кто-то хорошим. Заимствованное функционирование очень тесно связано с важностью партнера. И чем более важным представляется партнер в сравнении с важностью самого себя, тем хуже наше положение.

Вывод мой, к сожалению, не оригинален – повышать уровень дифференциации. Повышение уровня дифференциации – это неотъемлемая часть роста, как мне и самой удалось это пронаблюдать. И рост этот, как ни крути, болезненный. Но именно это и ведет к внутренней свободе через трудности, кризисы в отношениях и в жизни. И это стоит того.

В мире бытует огромное количество мифов о любви, о сексе, об отношениях и о том, какими эти самые отношения должны и не должны быть в идеале. Спроси любого и получишь исчерпывающий набор убеждений и правил, следование которым сулит и принца на белом коне, и красавицу принцессу, и отсутствие проблем в отношениях с родителями, детьми, самим собой и окружающим миром. В общем, на любой вкус. Встречаешься так вечером с подругой/другом, говоришь «за жизнь» и вот уже все ответы получены. Ну просто садись и пиши книгу а-ля «100 рецептов любви/гармоничных отношений/классного секса/счастливой жизни/итд». Только вот беда в том, что рецепты эти, если вам везет, работают от случая к случаю, но если пристально к ним «присмотреться», то очень немногие из них пройдут даже первый этап проверки на адекватность.

В книге Дэвида Шнарха «Страсть и супружество» первое, что меня зацепило – она не является сборником «кулинарных» рецептов. По правде говоря, то, что мне довелось читать на схожие темы, неоднократно приводило меня в состояние печали. В «Страсти и супружестве» не дается однозначных правил а-ля «Как построить отношения за 10 дней», не раздаются успокоительные таблетки и не даются «настоятельные» рекомендации. Дэвид Шнарх очень честно, снабжая примерами из своей практики и из собственной жизни, освещает крайне важные ответы на вопросы, касающиеся отношений, близости, секса и того, как все это функционирует. И освещает он их не под каким-то углом, как обычно это происходит в попсовой литературе, где часто упор делается на какой-то один аспект (типа секс, общение, итд). Он рассматривает отношения и все, что под ними подразумевается, как единую систему.

Как уже понятно, книга посвящена отношениям в браке. Основная идея в том, что рано или поздно пары приходят к так называемому эмоциональному тупику, который характеризуется охлаждением желания. И именно это, вопреки расхожим мнениям а-ля «пора разводиться» служит росту и позволяет достичь глубокой близости с партнером. Именно эти трудности в браке как нельзя лучше стимулируют наше развитие. И, несмотря на то, что книга о супружестве, те знания, которые дает Дэвид Шнарх применимы к любым отношениям: с родителями, с детьми, с друзьями, с собой.

Для меня после прочтения многое встало на свои места. Мне всегда казалось, что для построения идеальных и гармоничных отношений много не надо. Достаточно с пониманием ко всему относиться, идти на компромиссы, всячески поддерживать партнера и при необходимости жертвовать своими интересами во имя его хорошего самочувствия. И я даже представить себе не могла, насколько это пережмет мне горло однажды и куда в действительности меня это заведет в отношениях с близкими людьми. Я очень долгое время не могла понять, что же я делаю неправильно и почему каждый раз, когда я хочу сделать решительный шаг, я, скорее, застыну в позе оловянного солдатика и погружусь в поиск собственных недостатков, чем посмотрю на ситуацию трезвым взглядом. Мне было проще считать, что если что-либо меня не устраивает, то просто со мной что-то не так. Надо меняться, искать ответы и прикладывать тучу усилий, чтобы позволить себе иметь право хотя бы не чувствовать себя виноватой за несанкционированные движения. И я мечтала, что когда-нибудь я соберусь с силами и что-нибудь такое сделаю, что раз и навсегда исправит ситуацию. Когда-нибудь, ага.
Но «когда-нибудь» настало раньше, чем я планировала. С начала проекта ОМ-ответ и чтения «Страсти и супружества» мой мир начал трещать и рушиться. Рушился тот фундамент, на котором все у меня тут было любовно построено. Фактически, это открыло мне глаза на то, как все происходит на самом деле в моей жизни. Примеры, которыми щедро снабжена книга, помогли практически воочию увидеть, что все то, что происходит – из-за низкого уровня дифференциации и полной неспособности держаться за себя. Я увидела это и, честно говоря, мне стоило немалых усилий устоять на ногах.
К счастью, чтение книги не только разрушает инфантильные принципы, по которым строятся отношения. Дэвид Шнарх вдохновляет пройти до конца и действительно вырасти, И сейчас, впервые в своей жизни, я не чувствую ужаса от ощущения, что земля уходит из под ног.

В завершение скажу, что, пожалуй, это одна из самых честных, откровенных и полезных книг из тех, которые я когда-либо читала в своей жизни. Она побуждает смотреть в себя и открывать новые и еще неизведанные свои части. Она приглашает приблизиться к совершенно новой, глубокой близости со своим партнером и с собой. Я не раз плакала и не раз смеялась, читая ее и пока это единственная книга об отношениях, которую я настоятельно рекомендую всем и каждому.

Огромное спасибо Олегу Матвееву за возможность прочитать эту книгу и за невероятно полезные, проясняющие все тонкости, вебинары. :)

Купить книгу можно тут
О продолжении проекта ОМ-ответ тут

Сегодня у меня будет отзыв на тренинг «Ясная этика» Олега Матвеева, который проходил в рамках Академии Ясного Коучинга. Это был девятый и последний модуль Академии.

Тренинг «Ясная этика» был посвящен прояснению и проработке Личного Кодекса – то есть, того набора формулировок, в соответствии с которыми мы ведем себя определенным образом в тех или иных ситуациях, а так же в соответствии с ними мы как-то реагируем на что-то, как-то относимся к чему-то и так далее. По сути, это набор наших стабильных данных, фиксированных идей и правил, на основании которых мы и «строим» свою жизнь.

( Остальное :) )

И еще сегодня у меня отзыв на седьмой модуль Академии Ясного Коучинга Олега «Ясные роли и цели». Теперь (опять же, для разнообразия) пишу сплошным текстом. Прокачиваю вариативность в написании отзывов. :)

Тема ролей еще совсем недавно для меня не существовала в принципе. То есть, конечно, о существовании всяческих книжек типа «Игры в которые играют люди» я знала, но как-то у меня это ассоциировалось с работами какого-нибудь доктора Курпатова и интереса не представляло. Но как-то так сложилось, что на дистанционный курс по ролям я решила пойти. Вот оттуда и началось. А потом случился тренинг «Ясные роли» в Академии Ясного Коучинга и это многое расставило по своим местам в буквальном смысле.

Роли вообще тема очень интересная, как оказалось. Роли, как и эмоции, вездесущи. И, кстати, тесно с ними связаны. Каждый человек, наверное, имеет неосознаваемый шаблон поведения. И было бы хорошо, если бы каждого человека устраивало его поведение целиком и полностью. Но иногда мы страдаем перфекционизмом, иногда смущаемся из-за того, что кто-то делает нам комплимент, боремся за справедливость или стыдимся своего внешнего несовершенства. Иногда нам встречается один тип людей. Иногда мы попадаем в одинаковые ситуации. И кажется, что это все как-то не так, как-то неправильно, но разве можно это изменить? Оказывается, что можно. Честно говоря, я до сих пор не могу в это поверить, но факты упорно доказывают мне обратное. Но здесь есть небольшой нюанс. Когда шаблон поведения становится осознанным, его изменение просто теряет смысл. Зачем менять то, что работает? А каждый шаблон поведения работает. Только с оговоркой. Он работает в конкретном месте, в конкретное время и в конкретной ситуации. Любой шаблон поведения когда-то работал. Любой шаблон поведения когда-то был нужен. И любой шаблон не будет лишним, если знать то самое место, время и ситуацию. А узнавать, что это за место, время и ситуация я научилась на тренинге. Конечно, не все так поверхностно. Все, что дает Олег на тренинге отличается исключительной глубиной. Это не просто узнать, когда роль была уместна и когда не уместна. Это еще и узнать какая потребность стоит за этой ролью. Это нахождение ответа на вопрос: что я хочу чтобы произошло? Важный ответ, кстати говоря.

( Тут все остальное :) )

Итак, сегодня будет отзыв на 6 модуль Академии Ясного Коучинга, который называется Ясные эмоции. И в этот раз, для разнообразия, я отвечу четко по вопросам, которые давались для написания отзыва на мастер-группе.
Приступим...

1. Что привлекло твое внимание на тренинге?

В виду того, что я отекстовала два тренинга по эмоциям, мне как-то сложно разделить их в своей голове, чтобы написать впечатления отдельно именно о модуле третьего сезона Академии Ясного Коучинга. А то, честно говоря, информации об этом у меня в голове столько, что мне легче книгу написать, чем вместить это в короткий отзыв. Но я постараюсь. :)

Начну с того, что сама тема эмоций меня очень привлекает. Я сама не очень хорошо с ними управлялась, сколько себя помню. А с теми, с которыми управлялась, я управлялась настолько хорошо, что просто перестала их «чувствовать». Впрочем, это то, что я думала еще до того, как с этой темой соприкоснулась. Мифов об эмоциях за свою жизнь я накопила немало. Один из них звучал так: «Эмоции нужно контролировать». И очень долгое время я как честный гражданин пыталась научиться «контролировать» свои эмоции. Не очень успешно, да… Но потом я узнала, что Олега Матвеева есть такой вот распрекрасный тренинг… В общем, это длинная история. Но примерно так я оказалась здесь.

Тренинг и дистанционный курс в целом развеяли мои заблуждения о том, что контроль эмоций = подавление эмоций. Это уравнение оказалось в корне неверным. Я осознала ту пропасть, которая лежит между ними. Да и само слово «контролировать» как-то перестало подходить к слову эмоции. Наблюдать, осознавать, понимать, генерировать, поддерживать, завершать, продолжать, начинать, управлять – это подходит больше, да. И это сильно все меняет. Управлять эмоциями – это не подавлять их и не контролировать.

( Дальше... )

А сегодня я расскажу о тренинге «Ясный язык» Олега Матвеева и о том, какую невероятную пользу он мне причинил и потенциально может причинить любому желающему. :-)

( Предыстрория. Читать необязательно. )

( Сама суть. :) )

Я хочу выразить огромную благодарность Олегу Матвееву за все те знания, которые он дает. Потому что его тренинги - это лопата, которой можно выкопать клад практически в любом месте.

Спасибо!

Profile

olegmatveev

Тренер и психолог Олег Матвеев

July 2023

S	M	T	W	T	F	S
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Syndicate

Page Summary

Отзыв на ОМ-ответ (Близость и желание)
О заимствованном функционировании в отношениях
Дэвид Шнарх "Страсть и супружество". Отзыв
Итоги девятого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясная этика
Итоги седьмого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясные роли и цели
Итоги шестого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясные эмоции
Итоги "Ясный язык" Олега Матвеева

Style Credit

Style: Green Machine for Lefty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Aug. 1st, 2025 11:27 am

Ясная практика жизни / Академия ясности

Лови волну... Скользи по Вселенной!

Entries tagged with олег матвеев

Navigation

Отзыв на ОМ-ответ (Близость и желание)

О заимствованном функционировании в отношениях

Дэвид Шнарх "Страсть и супружество". Отзыв

Итоги девятого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясная этика

Итоги седьмого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясные роли и цели

Итоги шестого модуля Академии Ясного Коучинга. Ясные эмоции

Итоги "Ясный язык" Олега Матвеева