Вебинар Итоги Г.Я.О.

Хоть и со сбоем в связи, но отработали. В сумме вышел мощный двухчасовой обзор программы работы с семейной парой, с добавлением 2-3 новых упражнений, по шагам. Слайды прилагаются, доступ к записи тоже - тут: http://store.omlinemegaom.ru/ru/glubokie-yasnye-otnosheniya/358-gyao-zavershayusshij-vebinar.html

Впрочем, участникам "Глубоких Ясных отношений" он достанется просто бонусом http://store.omlinemegaom.ru/ru/176-glubokie-yasnye-otnosheniya

Описание тут было:

(вебинар) Итоговый вебинар по Глубоким Ясным отношениям, 4 июня в 20-00 мск
http://olegmatveev.livejournal.com/2294442.html
#видео #вебинары #ГлубокиеЯсныеотношения #вопросыпользователей

Отзывы:

Анна:

Просто отзыв:
Это мой первый вебинар. Вначале было трудно встроиться в процесс: писала не туда, не получалось подключиться и т.п. Хотелось от ведущего чуть больше понимания )))
В отношении самого вебинара.
1. Что понравилось: наглядность, структурированность, наличие дополнительных материалов (очень полезных!), наличие чата и поддержки со стороны организаторов и самого Олега. Многие материалы были для меня совершенно новыми и интересными. Благодаря умелой подаче Олега, теория не вызывала затруднений в понимании.
2. Что можно улучшить: возможно практическую часть разбивать на более простые упражнения. Это лично моё восприятие. Первые 2 упражнения оказались весьма сложными для меня (прописывание фазы программирования и УТТ)... Я не смогла их закончить.

В целом, вебинар получился очень целостным, удалось прояснить кое-что в своей жизни и в отношениях. Поэтому, огромное спасибо Олегу за предоставленную возможность более глубокого осмысления данных вопросов.

Что узнала:
1. Выбор нами партнёров обусловлен ""прошивкой"", но мы можем помочь друг другу исцелиться.
2. Экстравертность и интровертность - величины относительные.
3. ""Дракон"" и ""черепаха"" ведут себя по разному в стрессовой ситуации, но им обоим нужно одно и то же: безопасность и забота.

Что буду применять:
Чистый диалог, принципы нахождения неудовлетворённых потребностей, их осознание и донесение до партнёра, вместо ожидания, что "он сам догадается.

Виктория:

Просто отзыв:
10 встреч-10 интересных тем и практических упражнений! Новой для меня была идея о "фазе программирования" и о том, что причины текущих разрывов берут свое начало в истории наших предков. Сразу захотелось по максиму проработать текущие проблемы в отношениях, чтобы деткам было проще) Очень понравилось упражнение чистый диалог с формулировкой запроса на изменение. Ну, а мое любимое УТТ в очередной раз подтвердило тот факт, что осознавание чувст, потребностей и желаний друг друга сводит на нет конфликты, крики, непонимание в семье. Маленькие результаты в процессе тренинга превратили веру в уверенность в том, что надо терпеливо делать и всё обязательно получиться! Олег, спасибо тебе за то, что так глубоко копаешь и делишься свои опытом)

Что узнала:
1.терпеливое выслушивание
2.формулировка пожеланий
3.позитивный тренд

Что буду применять:
навык присутствия в отношениях-наблюдения за тем что происходит, осознавание происходящего, своих чувств и неудовлетворенных потребностей. И, аналогично, чувств и потребностей другого. Смещение внимание в позитивное восприятие(внимание на достоинствах, на отдавании, на выслушивании другого, на принятии себя и другого) Формулирование запроса на изменения.

Софья:

Просто отзыв:
В общем, тренинг мне очень понравился. Как всегда, порадовала подача материала, количество инструментов, плюс интересное общение в чате. Вообще, особенно понравилось, что в этот раз в чате общение было довольно активное. Это, оказывается, очень ценно, что можно пофлудить, пообсуждать что-то и быть как бы в этом потоке вместе с участниками. Понравилось, что и Олег подкидывал темы для обсуждения)

Придраться особо не к чему) Длительность тренинга тоже понравилась. Сравнивая с теми же ясными деньгами, здесь можно было действительно поработать. Олег дает довольно глубококопательные задания, упражнения и один вебинар в неделю как раз самое то, чтобы не только усвоить инфу, но и применить ее. На ясных деньгах наоборот времени очень часто не хватало, от чего часто возникало желание вообще бросить все нафиг из-за того, что уже столько всего не успел и бесконечно отстал.
С технической стороны все было идеально и эт очень радует. И материалы было легко скачать, и трансляции были без перебоев.

Так что, спасибо Олегу и его команде! :)

Что узнала:
1. Про дракона/черепаху и то, как это влияет на отношения. Вообще про интровертов/экстравертов, зависимость твоей интроверности/экстравертности в сравнении с тем, кто тебя окружает и прочее по этой теме. Сюда же про то, как взаимодействовать с драконом и черепахой. Интересно было.
2. Про мужественность и женственность в блоге начиталась. Хоть и не сильно впечатлилась этой темой, но запомнила.
3. Интересно было оч про пространство между и упражнения на эту тему
4. Перепроживание фазы программирования. Очень понравилось по аудиозаписи заниматься.
5. Про пять степеней вмешательства я знала, но было хорошим напоминанием.
6. Про практику чистого диалога тоже было интересно, по шагам хорошо было разложено
7. Про позитивный и негативный эмоциональный тренд оч понравилось, было для меня новым, хоть и вроде очевидным
8. Интересным так же было упражнение, где надо было вспомнить что-то, что не нравится в человеке и продышать, а потом вспомнить что-то хорошее и сделать 5 вдохов-выдохов. Очень простое упражнение, люблю такие))
9. Как всегда очень понравился завершающий вебинар с итогами, где была кратко собрана вся инфа полученная за время обучения. Это оч удобно.

Что буду применять:
В принципе, использовать я стараюсь все. Но в основном то, что отметила в первом вопросе. То есть, полученные знания я использую в работе с клиентами, плюс и в жизни просто при общении с людьми могу на основании инфы анализировать, делать выводы.
А из техник/методов вот использую пять степеней вмешательства, позитивный/негативный тренд. Причем с трендом я больше даже не для отношений использую, а вообще для жизни)) Но и в отношениях с людьми (пока у меня только дружеские, да родственные).
Вот про дракона и черепаху тоже, чистый диалог, прояснение идеальной картины и прочее.

Всеволод:

Что узнал:
я узнал как фаза программирования влияет на мою модель поведения в общении с моей супругой, и что вообще оно оказывает на мою жизнь влияние.научился нейтрализовать этот эффект благодаря семинарам.также я узнал что я все это время немного некорректно использовал методику ненасильственного общения с супругой, что приводило к мелким ссорами и конфликтам.зато теперь мы эти конфликты решает без ссор криков визгов и конфликтов, ну если вдруг не выходит, то все равно быстро решаем свои вопросы друг к другу.+моя жена подключилась к этому

Что буду применять:
если ничего не мешает , то использую все сам и учу супругу свою пользоваться техниками освоенными на курсе

Алена:

Просто отзыв на сегодня:
Спасибо, Олег!
Подведение итогов открыло глаза на то, что пропустилось при первоначальном восприятии вебинаров. Например, что обнимашки с детьми практиковать можно также. Или, чтобы переслушать некоторые вебинары.
Даже во время вынужденной паузы удалось выгрузить в свой дневник кучу всякого материала для проработки.

Спасибо еще раз.

Там еще отзывы есть, попозже запощу. :)

(видео) 04 Семейное дерево

https://youtu.be/Pl3tksB_ykc

• Ясное здоровье, вводная серия http://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIEL1M6_qo4nmY5Qvq5zOwMJ


• Ясное здоровье - новый он-лайн тренинг Олега Матвеева http://store.omlinemegaom.ru/ru/yasnoe-zdorove/357-yasnoe-zdorove.html


• Книга по основам системы Ясное здоровье тут http://store.omlinemegaom.ru/ru/yasnoe-zdorove/348-yasnoe-zdorove-osnovy.html


• Клиентская форма (анкета) https://docs.google.com/document/d/1Q_-Bji_gv8SySHhPrq1IjV7CQyzt3-2xfz8hKDnd0Ag


• Процессинговый робот http://olegmatveev.org/probot/


• В МегаОМе это здесь: http://store.omlinemegaom.ru/ru/174-processy


• Почитать, что это такое и как работает: http://omlineclub.ru/samoiscelenie


• Инструкции пользователя тут: http://omlineclub.ru/samoiscelenie/4-1-instrukcija.html

Рак протоков молочной железы (Эд Закс)

Предыдущие статьи Эда Закса по теме рака груди

В этой статье я расскажу об одном из видов рака груди у женщин с точки зрения метода «Исцеление Воспоминанием». По разным данным, более 70 или 80 процентов всех видов рака груди составляет рак протоков молочной железы. Оставшиеся проценты в основном приходятся на так называемый дольковый рак молочной железы (рак железистой ткани груди) (о нем будет отдельная статья). С точки зрения «Исцеления Воспоминанием» этим видам рака груди соответствуют разные эмоциональные конфликты, они состоят из разных тканей и, соответственно, болезнь протекает по разным схемам.

Работа по системе «Исцеление Воспоминанием» - это проработка эмоциональных конфликтов, которые лежат в основе болезни. Она предполагает совместную работу специалиста и клиента. Рак молочной железы – один из самых частых запросов в практике «Исцеления Воспоминанием», и к тому же один из самых успешных. Мой учитель и основатель системы «Исцеление Воспоминанием», замечательный человек и специалист Жильбер Рено всегда открыто рассказывает, как об успехах, так и о неудачах: «Когда я только начал работать, у меня было 14 клиенток с раком груди подряд, которые полностью исцелились. В какой-то момент я подумал, что, наверное, у каждой будет так работать. Потом были разные колебания». Все люди индивидуальны и возможность проработать конфликт и все корни конфликта зависит и от «глубины залегания» конфликта, и от навыков ведущего, и от открытости клиента и его желании выздороветь. При этом работа по запросу исцеления рака протоков молочной железы имеет очень хорошие шансы на успех. Она может как облегчить традиционное лечение рака груди (операцию или химиотерапию), увеличив шансы на быстрое и успешное исцеление, так и сделать ненужным сами эти весьма болезненные и небезопасные процедуры.


Из эмбриологии известно, что у эмбриона формируются три зародышевых слоя или листка: энтодерма, мезодерма и эктодерма. Из них в дальнейшем происходят все ткани и органы тела. Согласно системе «Исцеление Воспоминанием» все ткани тела, развивающиеся из одного эмбрионального слоя, в дальнейшем управляются из одной части мозга, болезнь в них протекает по определенному сценарию, и они реагируют на определенные виды конфликтов.

Протоки молочной железы – это каналы, по которым вытекает молоко. Они выстланы эктодермальным эпителием (эпителий – слой клеток, выстилающих поверхность полостей тела). Поэтому конфликты и течение болезни для протоков молочной железы будут проистекать по схеме для эктодермы. Во всех органах и тканях, ведущих происхождение от эктодермы, в первой стадии болезни (так называемой, фазе стресса или активной фазе конфликта) происходит потеря ткани (изъявление). Так при раке протока молочной железы происходит изъявление внутреннего эктодермального слоя протоков – т.е. увеличение внутреннего диаметра протоков.

Эктодерма управляется неокортексом (или новой корой мозга), эволюционно самой развитой частью мозга. Конфликты для тканей эктодермы относятся к вопросам отношений и территории (социальные конфликты). Конфликт для рака протока молочной железы – это конфликт разделения по отношению к ребенку, матери, партнеру или «семейному гнезду».

Биологическим смыслом расширения протоков будет подсознательная потребность доставить ребенку или любимому человеку больше молока. Человек мысли метафорически, поэтому «больше молока» означает для людей больше любви или больше заботы.

( Рак протока молочной железы обычно диагностируется на второй фазе течения болезни )

Мои твиты

• Чт, 12:29: Одинокий интеллигент желает познакомиться http://t.co/ok5iztrTQH #Всёкакузверей
• Чт, 12:32: СеянсЪ магии с последующим разоблачениемЪ! Спешите видеть! 3 http://t.co/kGJoyaaeVR
• Чт, 12:32: О пользе вежливости. http://t.co/4HiBGpeiN4
• Чт, 12:49: У меня те же вопросы. Без ответов. http://t.co/mciPmNb2xp
• Чт, 12:59: Вам поставили диагноз: что дальше? http://t.co/JghEDpFX4F
• Чт, 13:02: (видео) 03 Айсберг, фаза программирования http://t.co/RYDOZLu20s
• Чт, 13:14: (плейлист) Ясное здоровье, Исцеление воспоминанием, ГНМ http://t.co/5Hl5k81zJn
• Чт, 13:51: (вебинар) Итоговый вебинар по Глубоким Ясным отношениям, 4 июня в 20-00 мск http://t.co/6QENObAKR6 #видео #вебинары #ГлубокиеЯсныеотношения
• Чт, 14:43: Marc Métral and his talking dog Wendy wow the judges | Audition Week 1 |... https://t.co/hsHsL13qXy с помощью @YouTube
• Чт, 14:57: Хроники дедолларизации http://t.co/KXPkTgutzE

( Read more... )

05. Живи проще: Матрица Эйзенхауэра

Ну, это-то вы точно знаете и пользуетесь, правда? Тут, в общем, все просто - ни добавить, ни убавить. Если мало - можете погуглить сабж, об этом каждый уважающий себя коуч хотя бы разок написал у себя. Я тоже где-то проговаривал, но в письменном виде вроде бы пока в блоге не было.



Получается, кстати?

Справка:

Матрица Эйзенхауэра - один из методов тайм-менеджмента для определения приоритетов дел дня. Выглядит матрица как четыре квадрата, которые получаются при пересечении осей "Важно - Неважно" по горизонтали и "Срочно - не Срочно" по вертикали.

Как использовать эту матрицу? Просто распределите туда свои дела (например, дела дня) в соответствии с их важностью и срочностью. Со временем это станет совсем просто, а пока дадим немного пояснений.

Важные и срочные дела - те, которые очень важны и не терпят отлагательств. Без них все порушится, и сделать их завтра - будет уже поздно. Эти дела нужно делать сегодня, в первую очередь - и обязательно. Примеры важных и срочных дел: выполнение задачи по проекту, срок сдачи которой вот-вот наступит; внеплановый поход к врачу; срочный телефонный звонок клиенту или контрагенту. В теории квадрат важных и срочных дел должен быть пустым, но на практике иногда у каждого человека бывают важные и срочные дела, часть из них порождается ленью, часть - недостатком профессионализма, а часть - форс-мажорами.

Важные, но не срочные дела - это то важное, что срочным станет в скором времени. Если вы не планируете этого дожидаться и устраивать себе ненужную гонку, то обратите на эти дела самое пристальное внимание. Примеры таких дел: текущая (плановая) работа по вашим проектам; планирование новых проектов; оценка полученных результатов по проектам; посещение спортивного зала для поддержания физической формы.

Дела неважные, но срочные. Как правило, в этот квадрат попадают дела никак не приближающие вас к цели, какой бы она ни была, это дела, которые надо делать, но исключительно для того, чтобы их делать. Поздравить с днем рождения (оказывается, Вася родился именно сегодня), неожиданный приход гостей и другие не запланированные, навязанные встречи, от которых нельзя отказаться. Если из этого можете что-то делегировать, кому-то поручить - сделайте это обязательно.

Неважные и несрочные дела - это самая противная категория дел. Они не важны, они не срочны, но именно их хочется делать. Это ваши пожиратели времени - чтение глянцевых журналов, компьютерные игры, просмотр телепрограмм и лазить в интернете (смотри Пустота). Ваш выбор?

Важно: многие начинают заниматься фигней, когда просто устают. Когда хочется-хочется. Так вот, это ошибочное решение. Правильно - запланировать качественный отдых (это категория Важно, но не срочно) и отдохнуть качественно, а не заниматься фигней. Как это сделать, мы еще поговорим.

Итого - как инструмент, матрица Эйзенхауэра работает и, более того, хорошо организует, если ей следовать. Можете собой гордиться, если квадрат "Важно и Срочно" будет у вас чаще пустым: а это вполне реально, если вы чаще будете заниматься делами квадрата "Важно, но не Срочно". Так работают профессионалы!



(с) картинка откуда-то из гугла, (с) текст отсюда

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Оригинал взят у dmitriysh в post

У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.

И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное.

Нуждаться и давать, любить и иметь

К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Мэслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.

«Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это незрелая любовь. Фактически, это не истинная любовь – это потребность. Ты используешь другого, ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается манипулировать тобой, доминировать, владеть, использовать тебя. Использовать человеческое существо – очень нелюбяще. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, это твое детство.

Ребенок рождается; он зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Он любит мать, потому что мать это его жизнь. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Мать это своего рода пища, которую он ест. Он получает от матери не только молоко, но и любовь – и это тоже потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи.

Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как получить побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь это не отношение, это состояние.

Что происходит, когда цветок расцветает в чаще леса, где нет никого, чтобы им восхищаться, где никто не проходит мимо и не говорит, какой он красивый, никто не видит его красоты, его радости – не с кем поделиться, – что происходит с цветком? Он умирает? Он страдает? Он впадает в панику? Совершает самоубийство? Он продолжает цвести, просто продолжает цвести. Не имеет значения, проходит кто-то мимо или нет; это неважно. Он продолжает отдавать свой аромат ветрам. Он продолжает предлагать свою радость Богу, целому. Если я один, то и тогда я буду таким же любящим, каким был с тобой. Это не ты создаешь мою любовь. Если бы ты создавал мою любовь, тогда, естественно, когда не

стало тебя, не стало бы и моей любви. Ты не извлекаешь из меня любовь, я изливаю ее на тебя – это любовь-подарок, любовь-бытие. И я совершенно согласен с К.С. Льюисом и Абрахамом Мэслоу. Первое, что они называют любовью, это не любовь, это потребность. Как потребность может быть любовью? Любовь это роскошь. Это изобилие. Это значит, иметь столько жизни, что ты не лишишься. Это значит, иметь так много песен в сердце, что ты должен их спеть – слушает кто-то или нет, это неважно. Если никто не слушает, то и тогда ты будешь петь свою песню, танцевать свой танец. Другой может получить его, может упустить – но что касается тебя, ты течешь; это переполнение. Реки текут не ради тебя; они текут, есть ты или нет. Они текут не ради твоей жажды; они текут не ради твоих жаждущих полей; они просто текут. Ты можешь утолить жажду, можешь упустить – это зависит от тебя. Река на самом деле текла не для тебя, река просто текла. Случайно ты можешь получить воду для своего поля, случайно ты можешь получить воду для своих потребностей.

Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу. И любовь не может цвести в зависимости – любовь это цветок свободы; ему нужно пространство, ему нужно абсолютное пространство. Другой не должен в него вмешиваться. Он очень деликатен.

Когда ты зависишь от другого, другой, конечно, будет подчинять тебя себе, а ты попытаешься подчинить его. Это борьба, которая продолжается между так называемыми любовниками. Они – интимные враги, постоянно борющиеся. Мужья и жены – что они делают? Любовь очень редка; борьба это правило, любовь – исключение. И как только могут они пытаются подчинить друг друга – даже в любви они пытаются подчинить друг друга. Если муж просит жену, она отказывается, не хочет. Они очень скупа: она отдает с большой неохотой, она хочет, чтобы ты вилял вокруг нее хвостом. И так же с мужем. Когда жена нуждается, она просит его, но муж говорит, что устал. В конторе было слишком много работы, он работал слишком много, и ему нужно уснуть.

Это способы манипуляции, попытки заставить другого голодать, сделать его более и более голодным, чтобы он стал более и более зависимым. Естественно, женщины в этом более дипломатичны, потому что мужчина уже имеет власть. Ему не нужно находить тонких и коварных путей к власти, он уже имеет власть. Он управляет деньгами – это его власть. Он сильнее мышечно. Веками он обуславливал ум женщины, что он сильнее, а она слабее.

Мужчина всегда пытался найти женщину, которая во всех смыслах меньше его. Мужчина не хочет жениться на женщине, которая образованнее его, потому что на карту поставлена власть. Он не хочет жениться на женщине, которая выше его, потому что кажется, что высокая женщина его превосходит. Он не хочет жениться на женщине, которая слишком интеллектуальна, потому что она спорит, а аргументы могут разрушить власть. Мужчина не хочет женщину, которая очень знаменита, потому что тогда он становится вторичным. Веками мужчина просил женщину, которая моложе его. Почему жена не может быть старше? Но старшая женщина опытнее – это разрушает власть.


Поэтому мужчина всегда искал женщину, которая меньше – именно поэтому женщины потеряли рост. Нет другой причины, по которой они должны быть ниже мужчин, совершенно никакой причины; они потеряли рост, потому что всегда выбирали маленьких женщин. Мало-помалу это вошло в их умы так глубоко, что они потеряли рост. Они потеряли разум, потому что разумные женщины были не нужны; разумная женщина была уродом. Ты удивишься, узнав, что только в этом веке их рост снова стал увеличиваться. Даже кости стали увеличиваться, скелет стал увеличиваться. Только за последние пятьдесят лет... особенно в Америке. И их мозг тоже растет и становится больше, чем был раньше, череп становится больше.

Идея свободы для женщин разрушила какую-то глубокую обусловленность. У мужчины уже было столько власти, что ему не нужно было быть очень хитрым, не нужно было быть очень косвенным. У женщин не было власти. Когда у тебя нет власти, ты должен быть более дипломатичным – это заменитель. Единственным способом почувствовать власть было то, что они были нужны, что мужчина постоянно нуждался в них. Это не любовь, это сделка, и они постоянно торгуются о цене. Это постоянная борьба. К.С. Льюис и Абрахам Мэслоу разделили любовь на два типа. Я не делю на два типа. Я говорю, что первый род любви это только название, фальшивая монета; она не истинна. Только второй род любви – это любовь.

Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь это не потребность, но переполнение – любовь-бытие или любовь-подарок, – тогда ты можешь отдавать без всяких условий.

( Read more... )

Продолжение: http://econet.ru/articles/67097-zrelye-otnosheniya-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost

Откуда берутся демоны и зомби?… и также конкурс на логотип робота.

Человек научился программировать аппараты, мы наделили роботов искусственным интеллектом.

При этом внимательный наблюдатель – видит, что научить робота сложным манипуляциям, расчетам и даже игре – получается гораздо проще, чем, например, научить ходить как человек.

С чем это связано?

Часть процессов вашего организма – автоматические, вы не задумываетесь, как вы ходите, или дышите и описать то, над чем вы не задумываетесь – оказывается гораздо сложнее, чем то – что делается, осознано (например, игра в шахматы).

Творим мы в общем то по образу и подобию, как настоящие божьи дети )

Возьмем пример из IT технологий:

Демон – компьютерная программа запускаемая системой и работающая в фоновом режиме без всякого взаимодействия с пользователем. Автоматический код – загруженный системой разово и выполняющий определенные функции.

Зомби – незавершившаяся программа, болтающаяся в таблице записей и отнимающая ресурсы. При достижении лимита выданных ресурсов – требуется вмешательство системного администратора или перезагрузка (аппаратная через отключение от энергии).

Меня читают люди умные – аналогии с человеком можете провести сами – свои мысли можно написать мне в почту, в вопрошалку или скайп.

Я, например, вижу, что в человеке все гениально и просто, если понимать, как и что устроено и что с этим делать.

Чтобы разобраться со своими демонами и зомби по здоровью и запускать только то, что считаете нужным, приходите в тренинг «Ясное здоровье».

Я даю простую теорию и эффективную практику.

Пройдя курс, вы получите полное понимание, как вы пришли к тому состоянию здоровья, которое у вас сейчас и что с этим делать.

Здоровых людей поздравляю и предлагаю все же пройти курс для профилактических целей и работе с близкими людьми, у которых есть задачи по здоровью.

Сегодня еще одна тема:
Наш робот повзрослел и увидел себя в зеркале – он захотел стать привлекательнее!

Я объявляю конкурс: на логотип для процессингового робота.
Сейчас он выглядит так, как на аватарке этого поста.
А хочет быть симпатичнее.

Приз достойный – робот позволит вам трудиться и играть с собою – абсолютно бесплатно в течении долгого времени.

Присылайте свои работы на адрес: omlinemegaom@gmail.com

Напоминаю:
Дата старта большого тренинга «Ясное здоровье» 8.06.2015

Заказывайте, оплачивайте, участвуйте – будет интересно и полезно!

• Ясное здоровье, вводная серия http://www.youtube.com/playlist?list=PLzatayVVBVIEL1M6_qo4nmY5Qvq5zOwMJ


• Ясное здоровье - новый он-лайн тренинг Олега Матвеева http://store.omlinemegaom.ru/ru/yasnoe-zdorove/357-yasnoe-zdorove.html


• Книга по основам системы Ясное здоровье тут http://store.omlinemegaom.ru/ru/yasnoe-zdorove/348-yasnoe-zdorove-osnovy.html


• Клиентская форма (анкета) https://docs.google.com/document/d/1Q_-Bji_gv8SySHhPrq1IjV7CQyzt3-2xfz8hKDnd0Ag


• Процессинговый робот http://olegmatveev.org/probot/


• В МегаОМе это здесь: http://store.omlinemegaom.ru/ru/174-processy


• Почитать, что это такое и как работает: http://omlineclub.ru/samoiscelenie


• Инструкции пользователя тут: http://omlineclub.ru/samoiscelenie/4-1-instrukcija.html

"Исцеление воспоминанием", соло-процессинг и прочие вопросы и ответы.

Оригинал взят у comrad_prapor в "Исцеление воспоминанием", соло-процессинг и прочие вопросы и ответы.

Последнее время был очень занят решением разных задач, поэтому в личке поднакопилось вопросов, не на все из которых смог ответить сразу, что и хочу сейчас исправить. Тем более что некоторые вопросы были заданы разными людьми в разное время, а значит есть еще кто-то, кто хотел спросить, но постеснялся. Итак, приступим!

В: Вы предлагаете себя в качестве ведущего сессий ИВ, насколько вы эффективны в применении этого метода? Каковы ваши результаты?

( Read more... )

Ссоры и отношения

Оригинал взят у vik_zos в Ссоры и отношения

Сегодня поссорилась с мужем..

Расскажу про свой опыт - я сегодня в роли "клиента".

В двух словах, что происходило. Я пишу из состояния "два часа после ссоры" -столько времени мне понадобилось, чтобы осознать, что произошло (это при том, что я практикую внутреннюю работу над собой, уже, как 4 года, и сама провожу коуч-сессии для других людей!) Да, процесс развития, поистинне, бесконечен: сегодня в роли клиента-ученика, завтра - коуч-тренера.

Итак, мы поссорились не тему: "Я сказал!/ нет, ты этого не говорил!". Спустя 5 минут, мы, всё ещё находясь в эмоциях, стали пытаться разбирать ссору (мы, ж, работаем с собой, стремимся к осознанности в отношениях!).

Что происходило: "в сердцах" прокрутили событие, вспомнили все фразы, которые каждый говорил в процессе диалога - но вывод такой: у каждого своя реальность! Я точно помню, что он не говорил фразу: "..вынь из шкафа в ванной все вещи, я его отремонтирую". У мужа противоположная версия события: "..я сказал эту фразу - ты не услышала". Тема: я права! Нет, я прав!

Вот, две неосознанные роли, игра в доминирование, потеря себя (кусочка осознавания в происходящем), полное слияние с эмоциями, оценками из прошлого - одним словом, эгоизм в "чистом виде"!))).

И это здорово, что пришла такая ситуация, проявила наши автоматизмы и привела, в последующем, к новому пониманию! Сейчас мне ясно, что любое НЕпринятие, НЕгатив во мне, напряжение с другими (ссоры, непонимание, осуждения, критика) - это "звоночки" моего отождествления с одной из эгоистичных ролей (ложной личностью); цель которой - прокачать превосходство, правоту, доминирование.

Как  с этим работать?? Как вести себя по-другому?

-первый шаг: "схватить за хвост "НЕ" (негативную эмоцию внутри, мысль, неприятное ощущение в теле) и остановиться. СТОП!

-второй шаг: уединиться! Не продолжать выражать НЕ в пространство МЕЖДУ вами, а остаться одному и: либо прокричаться (можно в стеклянную банку, чтоб соседи не сбежались)); либо поколотить подушку или дверной косяк (желательно заранее подготовить себе "колотушку")); либо сесть повыписывать мысли, эмоции (сделать упражнение УТТ - см.ссылку внизу).

Цель уединения: самостоятельно повыражать НЕ, отделиться от роли, с которой слились и потеряли контроль над собой, осознать что происходит.

Если это получится, то прийдет явное облегчение; состояние, похожее на фразы: ах, вот оно что! фуф, попустило.. теперь понятно, что происходит!"- всё это, признаки растождествления, осознания, нового понимания!

-шаг третий: проявить новое поведение. Как мне вести себя по-другому в следующий раз, когда возникнет похожая ситуация (а она, скорее всего, будет повторятся, пока не оттренируется новая реакция - новый навык (привычка, способность)?

 В моем случае, я приняла решение в следующий раз, когда возникает НЕ (непринятие, сопротивление, негатив, ссора, крик и т.д) буду делать так:

1. я говорю внутренним голосом громко сама себе: СТОП!

2. уединяюсь! и: сегодня я, сначала, проплакалась; выписала по УТТ, что я чувствую, почему я это чувствую: какие потребности не удовлетворяются. Потом приняла точку зрения мужа и выписала, что он чувствовал, какие у него потребности не удовлетворялись (то, как я это воспринимаю).

Задала себе вопрос: а что в данной ситуации МНЕ нужно сделать по-другому, чтобы всем было хорошо?

 Через какое-то время пришло ясное понимание того, что происходит: две личности столкнулись лбами, никто не уступает, каждый искренне считает, что он прав, а другой не прав. Я приняла тот факт, что в уме у каждого своя реальность: у него - я точно говорил, ты не услышала;  у меня - ты точно не говорил: ты, возможно, подумал, но вслух не произнес, а тебе показалось, что произнес и что я услышала.

3.Как я хочу вести себя в похожих ситуациях по-другому?

3.1.Сначала поговорить с мужем в формате "чистого диалога" какое новое понимание про нашу ссору у меня случилось. Спокойно выслушать его мнение.

С практикой "чистого диалога" я познакомилась на тренинге по отношениям у Олега Матвеева. В следующем посте я отдельно расскажу как она делается и покажу на примере.

3.2.Договориться, что если такие ситуации в будущем возникают, то мы останавливаемся! Отдельно успокаиваемся (см. выше). После, спокойно выслушивая друг друга, обсуждаем в формате "чистого диалога", что каждый думает по этому поводу.

В процессе разрешения конфликта родилось новое понимание, что ссоры - это возможности для исцеления друг друга. Проходя через конфликт, мы через принятие НЕПРИНЯТИЯ в другом (в моем случае это было отрицание другой реальности у мужа), принимаем это НЕПРИНЯТИЕ и в себе (я теперь понимаю, что и я, в зависимости от своего состояния, могу воспринимать реальность по-своему и даже по-разному: прожила на практике известную фразу "каждый видит мир по-своему") -такое обоюдное исцеление происходит!

 Да, вот так всё кропотливо и трудоемко получается. Надо запастись "мешком ТЕРПЕНИЯ" и ВЕРОЙ в то, что при желании всё можно изменить, делая маленькие, медленные шаги навстречу своему счастью. Можно было бы убежать, обидеться, обвинить, расстаться в поисках "своего счастья". Но, на своих жизненных примерах я каждый раз убеждаюсь, что "счастье на тарелочке" - это иллюзия.

Это мой опыт, у вас он может быть другим)

 Мой рецепт: ВЕРИТЬ И ДЕЛАТЬ! Получать промежуточные данные, КОРРЕКТИРОВАТЬ и делать ещё раз и ещё много раз;исцеляя друг друга, ныряя в бесконечность взаимопонимания, принятия, любви...

*Интересную информацию про улаживание конфликтов я почерпнула здесь: https://vk.com/topic-44114952_30765129,  занятие Евгения Трубицина: "Мужчина и женщина. Искусство баланса".

*описание упражнения УТТ: https://www.youtube.com/watch?v=yn_vXdqvIxY )

Как становятся ответственными?

Отвечала тут на вопросы про ответственность давеча и что-то так увлеклась, что накатала целую простынищу. Получилась какая-то неведомая ебхня, но сохраню для истории. Посмотрим через годик, не поменяются ли мои взгляды. Бггг)))

Вот научил же меня гуру определения анализировать, ничо терь не поделаешь, надо как-то с этим жЫть.)))

ВопросЫки

-интересно, что вы имеете в виду, когда говорите о принятии ответственности (взять на себя ответственность).
-что это за действие?
-что именно надо сделать человеку, чтобы эту ответственность взять?
-какие это ментальные или вербальные действия?

ОтветЫки

Ответственность - это абстрактное понятие. Ее не существует в физическом мире. Ее нельзя увидеть, потрогать, помять в ручках и описать ее физические характеристики. Как и любое абстрактное понятие - оно накапливает под собой огромное количество вольных интерпретаций, которые передаются из уст в уста и доходят до умов в очень искаженном виде. По сути, слово ответственность является ярлыком для обозначения определенного состояния и последующего поведения, диктуемого этим состоянием. Те определения, которые есть в Википедии, являются довольно точными. Я не касалась юридической, уголовной, гражданской и прочей ответственности. Если разбирать каждый ее вид, вдаваясь в тонкости, то книгу можно написать.

Как я уже сказала ответственность бывает разная. Я говорила именно о личностной ответственности. Под определение личностной ответственности, на мой взгляд, наиболее подходит вот это:

Личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты;

Таким образом, ответственность является совокупностью следующих способностей:

1. Способность обстоятельно анализировать конкретную жизненную ситуацию;
2. Способность заранее прогнозировать последствия своих действий и бездействий в этой конкретной ситуации;
3. Способность делать осознанный выбор на основании полученных данных на этапе 1 и 2. (Осознанный выбор предполагает, что ты осознаешь последствия и готов их принять как те самые неизбежные свершившиеся факты).

Я бы добавила еще одну ключевую способность, без которой, на мой взгляд, личностная ответственность кагбэ не совсем возможна.

4. Способность следовать своему выбору. Фактически, это означает способность совершать выбранные действия (или бездействие) в реальном мире.

Ответственность не является врожденным свойством, а является результатом серьезной внутренней работы, прохождения через различные кризисы взросления в процессе становления личности. Это способность, которая включает в себя все вышеперечисленные 4 способности.

Способность - это умение, а также возможность производить какие-нибудь действия;

Как любая другая способность, она развивается по мере того, как ты осознанно совершаешь те самые какие-нибудь действия. Условно можно выделить вот эти 4 действия:

Действие №1. Проанализировать ситуацию;
Действие №2. Спрогнозировать последствия своих действий/бездействий в этой ситуации;
Действие №3. Сделать выбор дальнейших действий (или бездействие);
Действие №4. Претворить действие/бездействие в реальность.

Шаг 1 и Шаг 4 самые сложные, как мне кажется.

1-ый сложен потому, что анализ ситуации - это целый комплекс действий, для эффективного совершения которых важно тоже развить некоторые умения.

4-ый - это ключевой шаг, который отделяет твои иллюзии от жестокой реальности. Это шаг, который прокачивает способность под названием ответственность и является ее физическим воплощением. Можно мастерски уметь совершать первые три действия, говорить всем, что ты взял на себя сию непосильную ношу и даже лить проникновенные речи в уши страждущим, но при этом по факту быть неспособным следовать своим осознанно принятым решениям и быть "ответственным" только в своем уме.

Вышеперечисленные действия можно совершать:

-либо в самой ситуации, но это уже некоторый левел. Когда ответственность 80 уровня, то это уже становится твоим неотъемлемым свойством и работает автоматически;

-либо задним числом. В большинстве случаев первые 3 действия совершаются именно задним числом, что прокачивает потенциальную способность. Этим занимаются в терапиях всяких, например. Первые три шага возможно сделать с кем-то. 4-ое действие может совершить только сам клиент. Именно поэтому, кстати, псыхолох ничего не может гарантировать. Потому что нельзя заставить никого претворить свое решение в жизнь. Но если его не претворить - результата особого не будет.

Но есть еще и обычная жестокая реальность, которая показывает, что все эти действия ты делаешь итак. То есть, любой человек анализирует ситуацию, прогнозирует последствия, делает выбор и претворяет некое свое решение в жизнь. Он делает это совершенно автоматически, руководствуясь какими-то бессознательными программами, которые были заботливо прошиты в его мозге миллионами лет эволюции, а так же годами его пребывания среди людей. Он не осознает, что это делает. Да и нельзя сказать, что это ОН ДЕЛАЕТ. Это делает его мозг, который постоянно бдит, анализирует, оценивает и в случае чего включает определенные автоматические реакции (т.е. РЕШЕНИЯ). Мозг выбирает те решения, которые когда-то давно сработали и дали нужный профит, даже если сейчас они не работают или вредят тебе.

То, что происходит с ТОБОЙ в ТВОЕЙ жизни - это результат ТВОИХ решений. Не всё, но довольно значительная часть. Но, как я сказала, решения человека обычно неосознанны. Корректнее было бы сказать, что решений ТВОЕГО мозга. В работе с человеком кагбэ есть такая цель, чтобы решения стали сначала ТВОИМИ, а потом перешли на автоматизм (то есть, чтобы мозг их включал автоматом в нужный момент). Именно поэтому ответственность является способностью, которую можно развить, но которая не дается тебе бонусом при рождении. Это не естественная функция человека. Наоборот, скорее.

Оговорюсь, я не беру в расчет такие явления, как погода за окном, циклы зима-весна-лето-осень и прочее. Да, это тоже как бы происходит с тобой в твоей жизни и влияет на тебя, но не является тем, чем ты хоть как-то можешь управлять. Ни на космические законы, ни на траекторию летящего астероида, ни на звезды, ни на смену времен года ты не можешь влиять никак. Это находится вне зоны твоей ответственности, как некая данность, некая среда, к которой ты можешь либо приспособиться, либо выбрать другое местоположение. Благо, среда на этой планете достаточно разнообразна. Есть так же вариант покинуть эту среду, но это уже крайности.

Такой же средой, в общем-то, является общество, в котором ты живешь, но тут у тебя чуть больше потенциала для развития своей способности. То есть, потенциально ты можешь влиять на умы людей через свои действия. Влиять, но не управлять ими. Но так же ты можешь приспособиться, сменить место обитания или заняться расширением сферы своего влияния.

То есть, по факту получается печальная картина. Ты кагбэ ответственен за то, что с тобой происходит, но ты об этом не знаешь. От того, что ты этого не знаешь - вред от решений своего мозга ты все равно будешь получать. Хош ты того или не хош. Насрал в комнате - придется убирать. Очень хорошо, если тебе свезло и прошились тебе эффективные решения для той среды, в которой ты живешь. Тогда это нормально и хрен ты заметишь, что что-то не так. Но на данном этапе развития большая часть старых решений, которые были актуальны для твоих родителей, бабушек и дедушек (с которых ты многое скопировал), уже не работают. То есть, они уже неэффективны, а скорее даже вредны. Поэтому появилась вся эта байда про то, что нужно взять ответственность на себя и бла бла бла. Ибо именно формирование этой способности помогает тебе менять свои неэффективные решения на эффективные и делать это в реальном времени, здесь и сейчас.

Проанализировав пару ситуаций просто по этим 4 пунктам ты поймешь, что реально МОЖЕШЬ ты взять ответственность только за себя. То есть, провести по этим 4 шагам от начала и до конца возможно только себя. При попытках взять ответственность за решения, переживания, мысли (и прочее подобное) другого дееспособного (и иногда даже недееспособного) человека, ты упрешься в 4 шаг. Фактически, в неспособность этим напрямую управлять. Влиять можешь. Управлять - нет.

4 шаг невозможно претворить в жизнь за другого дееспособного человека (нужное подчеркни):

-без насилия
-без уговоров
-без приведения убедительных доказательств
-без манипуляций
-без угроз
-без согласия
-без разговоров

Но для того, чтобы было понятно, полагаю нужно еще написать, что я имею в виду под каждым действием.

Действие №1. Проанализировать ситуацию;

Для того, чтобы проанализировать ситуацию, первое, что необходимо и без чего это нельзя сделать - это без возможности ее наблюдать. То есть, если ты не наблюдаешь ситуацию, ты не можешь ее проанализировать. Можно руководствоваться чужим наблюдением, но всегда помнить о том, что он смотрит через свои фильтры и скорее всего будет искажать информацию. Поэтому важно опираться именно на конкретные факты. Типа "что происходит", "где происходит", "кто тут еще присутствует", "что ты делаешь", "что ты видишь", "что слышишь". Не интерпретации своего и чужого поведения/обстановки/проч., а реальные наблюдаемые факты. Важно уметь смотреть на ситуацию без интерпретаций. Интерпретация - это, грубо говоря, когда вместо "он сказал: "ты дурак", человек говорит: "он меня оскорбил". То есть, приписывается некое ЗНАЧЕНИЕ чужому поведению. "Ты дурак" может быть как оскорблением, так и нейтральным высказыванием и даже шуточным комплиментом.

Так же в анализ ситуации входит понимание своих эмоций и потребностей. Нельзя полноценно проанализировать ситуацию, если ты не понимаешь, что конкретно в тебе она "включила" и почему именно она в тебе это включила. Когда ты понимаешь, отчего ж тебя так заколбасило и чего бы ты хотел, ты можешь определить, что можно было бы сделать по-другому и плавно перетечь в шаг 2. Так же ты учитываешь поведение других людей - что ими руководило, чего они хотели. Это если оч кратко.

Действие №2. Спрогнозировать последствия своих действий/бездействий в этой ситуации;

На этом шаге важно, чтобы человек понял, какими последствиями в этой ситуации будут, если

-он будет и дальше действовать по-старому;
-он не будет делать ничего;
-он будет делать так, как нужно для того, чтобы его потребности и потребности вовлеченных в ситуацию участников были максимально удовлетворены.

Прогноз последствий - это просто прогноз. Возможно, в реале оно будет не так, но это не так важно.
После этого можно плавненько перетечь к шагу тры.

Действие №3. Сделать выбор дальнейших действий (или бездействие);

Выбирает он наиболее предпочтительный вариант на основании четкого осознания своих нужд и потребностей. То есть, в идеале выбор должен пасть на тот вариант, который максимально удовлетворит всех вовлеченных в ситуацию. Но удовлетворить других не всегда возможно и не всегда нужно. Существуют ситуации, когда выбор будет учитывать только твои потребности потому, что с той стороной нет варианта договориться. Иногда потому, что для того, чтобы помочь другому человеку тебе надо самоустраниться и перестать жевать с ним сопли. Куча вариантов. Каждый сам определяет то, что готов на себя взять, а что - не готов. Определяет это он опираясь на свое собственное осознание последствий для себя.

Действие №4. Претворить действие в реальность.

Тут, я думаю, объяснять не надо. Следует своему решению, каким бы оно ни было.

-как со стороны понять, взял кто-то на себя ответственность или нет?

Очевидно, что тот, кто не может адекватно проанализировать ситуацию, а действует на эмоциях. Тот, кто из раза в раз делает одно и то же, а потом удивляется результатам своего труда. Типа - о-па, я десятый раз наступил на грабли и получил по лбу. Какая блять неожиданность! Тот, кто не может сделать выбор, а мечется туды-сюды и ничего его не устраивает. Тот, кто не может претворить свои решения в жизнь. То есть, чел может даже дофига знать теоретических концепций, знать, как правильно, а при этом ничего не делать в реале. Будет говорить что-то вроде: "Умом-то я понимаю, а сделать ничего не могу". Те, которые нарекают виноватыми в своих бедах окружение, социум, общепринятые правила поведения и так далее. Это все люди, которые в чем-то не могут взять на себя ответственность за свое поведение, свои реакции, свои мысли, чувства, решения и проч. Пожалуй, у любого человека есть такие ситуации и обстоятельства, в которых они ведут себя безответственно. Это нормально, ничего удивительного и неестессного.

Взять на себя ответственность за всё - это тот самый сферический конь в вакууме. Такое вряд ли возможно. Но по мере развития этой способности у тебя появляется всё больше влияния.

-как для самого себя понять, взял я ответственность или нет?

Точно так же, как и для других.

Можешь проанализировать ситуацию, не впадая в эмоции и интерпретации?
Можешь понять, ЧТО ты чувствуешь и ПОЧЕМУ ты чувствуешь в этой ситуации?
Можешь понять, ЧТО руководит другим и ПОЧЕМУ в этой ситуации хотя бы примерно?
Можешь сделать какие-то выводы из этого и найти оптимальное решение?
Можешь претворить свое решение в жизнь?

Если можешь - отлично. Не можешь - найди то, что МОЖЕШЬ сделать по поводу своей неспособности и начни с него.

Но так же нередко, когда человек осознает свою ответственность, он замечает, что это довольно специфическое ощущение. Оно является результатом всех вышеперечисленных действий. Это состояние некой свободы, если можно так сказать. Но не этой с радужными пони, красивыми закатами и распростертыми ручонками. Это больше похоже на осознание себя в роли центра своей жизни. Как будто появляется опора под ногами, но падают все другие опоры - "стены", которые были возведены вокруг тебя. И теперь тебе нужно куда-то идти и только ты выбираешь - куда именно. Это даж страхово. Но когда ты в этом состоянии, больше нет смысла испытывать чувство вины, сожаления о несчастливом прошлом, обижаться, оправдываться, объясняться. Незачем просто. Ты мог бы, но смысл? Ты - центр своей жизни и все остальные, каждый из них - центр своей. Более того, ты единственный центр, который был, есть сейчас и будет всегда. Никакого другого не будет.

Обвинения, обиды, чувство вины и прочее подобное - это опора на других. Те самые стены, в которых ты всю жизнь прожил и уже даже привык и не знаешь себя без них. Ты привык, что в твоих бедах виновата мама, папа, правительство, тяжелое детство, деревянные игрушки, социум, сестра Клава и несговорчивые работодатели. Это те самые стены, которые по мере роста твоего осознания разрушаются и однажды ты замечаешь, что теперь их нет. В этот момент (сего прозрения) ты и обретаешь ту зачаточную способность брать на себя ответственность, которую теперь можно только развивать. Это путь в один конец, как грицца. Нельзя после такого "прихода" перестать знать, кто здесь хозяин. И нельзя после такого прихода с чистой совестью переложить на кого-то ответственность. Не получится больше. Твоя наработанная способность пусть еще и неразвита, но будет тебе постоянно напоминать о том, что ты что-то гонишь и предлагать сесть "проанализировать ситуацию". Ты бы может и рад был бы опять мудаками кого-то назвать, да как-то где-то голосочек тоненький изнутри будет тебе нашептывать: "да ты и сам хорош". Тебе больше не прокатит отмазка "это он меня обидел". Потому что ты теперь видишь, что он не обидел тебя. А он не соответствовал ТВОИМ ожиданиям. Но он и не должен. Он не рожден для того, чтобы удовлетворять твои ожидания. Ты можешь хотеть, чтобы он им удовлетворял, но ты уже не можешь НЕ ЗНАТЬ того, что он не должен и удовлетворить/не удовлетворить тебя - это его свободный выбор, который ты можешь только принять. Ты можешь попросить, но не можешь потребовать. А если вдруг случилось, что потребуешь по старой памяти, голосок-то изнутри тебя догонит и нашепчет.))

Такой "приход" не происходит от того, что ты рассмотрел одну ситуацию. Это происходит после того, как ты рассмотрел сотни ситуаций, проанализировал их и обрел способность быть ответственным, которую теперь нужно развивать. А развивать через 4ый шаг, через действия в реальном мире (если до этого ты не успель).

Такие дела.

Попробую завтра с великом проехать на электричке ...

... до Покровского-Стрешнево, и там покататься с приятелем. Интересно, что из этого выйдет.




кликабельно - платформа вот тут внизу, чуть правее уголка. От Царицыно прямая электричка туда идет.

Краткое изложение Матрицы Способностей простым языком :)

Оригинал взят у utro_vecher в Необученным хотеть

Ну а тем, кто с мечом
Я скажу им: "Shalom! Lehitraot!"

Люди часто не очень хорошо умеют хотеть. Ну, всякое же дело можно уметь лучше делать, или хуже - ну и с хотеть так же обстоит, почему оно должно отличаться?

Хорошо уметь хотеть - это сначала четко, толком понять, чего же ты хочешь-то. Не чего-то вот эдакого - "чтобы было хорошо" типа - а конкретно: хочу, чтобы Вася на меня смотрел восторженным взглядом, а на Лену не смотрел вообще и никогда.

После этого хорошо уметь хотеть значит быть деятельным. То есть не просто сидеть на диване и хотеть в Австралию, а хоть что-нибудь для этого сделать. Что угодно, даже вообще неважно, что. Да хоть бы даже выкрасить левое ухо синей гуашью для начала.

После этого хорошо уметь хотеть значит быть внимательным. Не упустить обратить внимание на то, дала ли сделанная попытка какую-нибудь пользу. Или нифига никакой пользы для дела нет.

После этого хорошо уметь хотеть часто значит быть упрямым. Потому что довольно часто первое действие не приводит к желаемому результату. И только тот, кто упрям, кто продолжит дальше настойчиво добиваться своего, получит желаемое.

После этого хорошо уметь хотеть значит быть, черт возьми, изобретательным. Потому что вот такая вот манера лупить раз за разом одно и то же далеко не всегда приведет к результату. Бывает, что и приведет. Но даже и так - сэкономить можно и время, и силы, если не лезть в гору, а придумать, как ее обойти.

Предпоследнее: уметь хотеть значит уметь удовлетвориться. Получив таки искомое, уметь ему порадоваться. А не смотреть с колокольни "хорошо, да мало ж, блин".

И последнее: уметь угомониться. Если уж никак - то, значит, никак. Потыркались, насколько ума и жизни внутри хватило - нет? Ну, значит, нет. Живем дальше: интересных дел в жизни дофига, только делай.

А часто как? Часто человек захочет чего-нибудь. Ткнется разок. Не получит сходу. Ну и разозлится. И все! Понимаете? И все! Процесс у него закончен. Разве что для разнообразия может какое-то время скорбить о несбывшемся.

Доброй ночи.