Ссоры и отношения

[olegmatveev]

Оригинал взят у vik_zos в Ссоры и отношения

Сегодня поссорилась с мужем..

Расскажу про свой опыт - я сегодня в роли "клиента".

В двух словах, что происходило. Я пишу из состояния "два часа после ссоры" -столько времени мне понадобилось, чтобы осознать, что произошло (это при том, что я практикую внутреннюю работу над собой, уже, как 4 года, и сама провожу коуч-сессии для других людей!) Да, процесс развития, поистинне, бесконечен: сегодня в роли клиента-ученика, завтра - коуч-тренера.

Итак, мы поссорились не тему: "Я сказал!/ нет, ты этого не говорил!". Спустя 5 минут, мы, всё ещё находясь в эмоциях, стали пытаться разбирать ссору (мы, ж, работаем с собой, стремимся к осознанности в отношениях!).

Что происходило: "в сердцах" прокрутили событие, вспомнили все фразы, которые каждый говорил в процессе диалога - но вывод такой: у каждого своя реальность! Я точно помню, что он не говорил фразу: "..вынь из шкафа в ванной все вещи, я его отремонтирую". У мужа противоположная версия события: "..я сказал эту фразу - ты не услышала". Тема: я права! Нет, я прав!

Вот, две неосознанные роли, игра в доминирование, потеря себя (кусочка осознавания в происходящем), полное слияние с эмоциями, оценками из прошлого - одним словом, эгоизм в "чистом виде"!))).

И это здорово, что пришла такая ситуация, проявила наши автоматизмы и привела, в последующем, к новому пониманию! Сейчас мне ясно, что любое НЕпринятие, НЕгатив во мне, напряжение с другими (ссоры, непонимание, осуждения, критика) - это "звоночки" моего отождествления с одной из эгоистичных ролей (ложной личностью); цель которой - прокачать превосходство, правоту, доминирование.

Как  с этим работать?? Как вести себя по-другому?

-первый шаг: "схватить за хвост "НЕ" (негативную эмоцию внутри, мысль, неприятное ощущение в теле) и остановиться. СТОП!

-второй шаг: уединиться! Не продолжать выражать НЕ в пространство МЕЖДУ вами, а остаться одному и: либо прокричаться (можно в стеклянную банку, чтоб соседи не сбежались)); либо поколотить подушку или дверной косяк (желательно заранее подготовить себе "колотушку")); либо сесть повыписывать мысли, эмоции (сделать упражнение УТТ - см.ссылку внизу).

Цель уединения: самостоятельно повыражать НЕ, отделиться от роли, с которой слились и потеряли контроль над собой, осознать что происходит.

Если это получится, то прийдет явное облегчение; состояние, похожее на фразы: ах, вот оно что! фуф, попустило.. теперь понятно, что происходит!"- всё это, признаки растождествления, осознания, нового понимания!

-шаг третий: проявить новое поведение. Как мне вести себя по-другому в следующий раз, когда возникнет похожая ситуация (а она, скорее всего, будет повторятся, пока не оттренируется новая реакция - новый навык (привычка, способность)?

 В моем случае, я приняла решение в следующий раз, когда возникает НЕ (непринятие, сопротивление, негатив, ссора, крик и т.д) буду делать так:

1. я говорю внутренним голосом громко сама себе: СТОП!

2. уединяюсь! и: сегодня я, сначала, проплакалась; выписала по УТТ, что я чувствую, почему я это чувствую: какие потребности не удовлетворяются. Потом приняла точку зрения мужа и выписала, что он чувствовал, какие у него потребности не удовлетворялись (то, как я это воспринимаю).

Задала себе вопрос: а что в данной ситуации МНЕ нужно сделать по-другому, чтобы всем было хорошо?

 Через какое-то время пришло ясное понимание того, что происходит: две личности столкнулись лбами, никто не уступает, каждый искренне считает, что он прав, а другой не прав. Я приняла тот факт, что в уме у каждого своя реальность: у него - я точно говорил, ты не услышала;  у меня - ты точно не говорил: ты, возможно, подумал, но вслух не произнес, а тебе показалось, что произнес и что я услышала.

3.Как я хочу вести себя в похожих ситуациях по-другому?

3.1.Сначала поговорить с мужем в формате "чистого диалога" какое новое понимание про нашу ссору у меня случилось. Спокойно выслушать его мнение.

С практикой "чистого диалога" я познакомилась на тренинге по отношениям у Олега Матвеева. В следующем посте я отдельно расскажу как она делается и покажу на примере.

3.2.Договориться, что если такие ситуации в будущем возникают, то мы останавливаемся! Отдельно успокаиваемся (см. выше). После, спокойно выслушивая друг друга, обсуждаем в формате "чистого диалога", что каждый думает по этому поводу.

В процессе разрешения конфликта родилось новое понимание, что ссоры - это возможности для исцеления друг друга. Проходя через конфликт, мы через принятие НЕПРИНЯТИЯ в другом (в моем случае это было отрицание другой реальности у мужа), принимаем это НЕПРИНЯТИЕ и в себе (я теперь понимаю, что и я, в зависимости от своего состояния, могу воспринимать реальность по-своему и даже по-разному: прожила на практике известную фразу "каждый видит мир по-своему") -такое обоюдное исцеление происходит!

 Да, вот так всё кропотливо и трудоемко получается. Надо запастись "мешком ТЕРПЕНИЯ" и ВЕРОЙ в то, что при желании всё можно изменить, делая маленькие, медленные шаги навстречу своему счастью. Можно было бы убежать, обидеться, обвинить, расстаться в поисках "своего счастья". Но, на своих жизненных примерах я каждый раз убеждаюсь, что "счастье на тарелочке" - это иллюзия.

Это мой опыт, у вас он может быть другим)

 Мой рецепт: ВЕРИТЬ И ДЕЛАТЬ! Получать промежуточные данные, КОРРЕКТИРОВАТЬ и делать ещё раз и ещё много раз;исцеляя друг друга, ныряя в бесконечность взаимопонимания, принятия, любви...

*Интересную информацию про улаживание конфликтов я почерпнула здесь: https://vk.com/topic-44114952_30765129,  занятие Евгения Трубицина: "Мужчина и женщина. Искусство баланса".

*описание упражнения УТТ: https://www.youtube.com/watch?v=yn_vXdqvIxY )