Кинотеатр на диване

А это мой любимый способ смотреть кино дома. :) Кино на флешке, изображение на экране.



Экран трудно показать, он большой слишком... :) Зато слева виднеется календарь на 2014 от Ирины Винник. Крутой. Она кстати их все еще не распродала, так что заходите к ней.



Еще и греет... Правда, сейчас это малоактуально для Москвы. :)))

Мастера секса

Досмотрел тут на каникулах этот фильм (точнее, телесериал). Он снят по книге, и по просмотру, конечно, стало так интересно, что не купить ее просто оказалось невозможно. Закинул в Киндл, тема вполне в шнарховском векторе, будем изучать. Интересно даже стало, можно ли такой же сериал с такими же оборотами сюжета про Шнарха снять?



Глядя на даты, конечно, удивляешься, насколько недавно все это происходило. Буквально на наших глазах. Например, там в фильме один из персонажей - queer, т.е. гомосексуал, и он при этом директор госпиталя, в котором работает Мастерс. Его жена находит в газете статью, где пишут, что некий весьма высокопоставленный товарищ получил пожизненное за то, что ... ну, собственно, это делал. И персонаж (который наверняка имеет реального прототипа) решает пойти на ЭСТ (электроконсульсивную терапию, не подумайте чего), чтобы себя "отремонтировать" от этого. А между прочим, если посмотреть в истории, "антисодомитские" законы в самих США более или менее окончательно во всех штатах отменили только в 2003 году. Из чего можно сделать вывод, что нынешняя бесконечная истерика о "защите прав" - просто очередное движение маятника, не более того. То электрошоком лечить от "этого", то педерасты гомосексуалы в детских книжках - н-да, это путь. :)

Мне интересно, из моих читателей кто-нибудь серьезно читал этот недавний закон "против геев", против которого так активно призывают всех выступать и голосовать и проч. и проч.? Честно говоря, при всем моем нейтралитете, господин Алексеев как-то мне симпатии не внушил - и вовсе не потому, что я натурал, а просто чисто по человечески. Что-то в нем есть блядское непотребное, типа как у Владимира Соловьева. Увы, ничего не могу с собой поделать. Между тем, ни разу не могу сказать, что кто-то из лично знакомых мне геев (а было их достаточно) был мне неприятен.

Ну да ладно, это я отвлекся. Возможно, эта линия про гомосексуалов в сериале тоже появилась как дань современной политкорректности - я не знаю, изучали Мастерс/Джонсон эту тему и такой секс или нет. Шнарх в своей работе вообще никаких различий не проводит - совсем. А в книгах в примерах встречаются лесбиянки, в виде кейсов для работы.

Что, смотрел кто фильм? Какие мысли по теме - фильма и вообще?

ПС: По моему, актеры в фильме намного симпатичнее оригиналов. Особенно Лизи Каплан. :)

Мои твиты

• Чт, 16:54: Just posted a photo http://t.co/Kvr8L2PN0U
• Чт, 19:34: Механизм чего? Баба его спасать должна, что ли? :) http://t.co/m0QV3rV3qQ
• Чт, 21:41: ОК, пересмотрю без перевода, отпишусь еще разок тогда. :) http://t.co/ZBz5AgTLqD
• Чт, 22:00: Что такое VPN и зачем нужен? http://t.co/Z0viF08FAx
• Пт, 01:09: Это я слышал, да. И еще про турборежим в Опере (браузер такой). В Казахстане так в ЖЖ ходил. http://t.co/I7xzKxGVHv
• Пт, 01:49: Последнее пробовал. Мало помогает - постоянный гемор с настройками. А тут нажал кнопку и готово. http://t.co/FkVrkqO644
• Пт, 02:00: Кинотеатр на диване http://t.co/Ul2FlR5HaT
• Пт, 02:04: Да распрекрасно ко мне в Москву все почтой прибыло, буквально за несколько дней. Вы поменьше блогожелателей… http://t.co/XxoyBAQPfu
• Пт, 07:23: Мастера секса http://t.co/qx2TVk66uv

Ясные отношения и пикап

Интересное определение нагуглил:

Определение пикапа в википедии, к моему удивлению, дается такое:

В настоящее время самими людьми, практикующими пикап, дается следующее определение: пикап - искусство духовного, физического и психологического развития, целью которого является достижение комфортного, гармоничного внутреннего состояния, которое, в частности, ориентировано на общение с девушками.

В принципе неплохо, хотя определенный сексизм уже вложен - мол, это дело для парней. А приличная девушка должна сидеть и ждать, пока к ней подойдут, и потом "дать" или "не дать", оценив возможности подступившегося к ней - так, что ли?

Дальше чета уже вообще откровенный треш какой-то идет. :)

Если следовать процитированному, то ОМ-ответ 2013 - это и есть "тренинг по пикапу", только для взрослых умных людей, а не для прыщавых онанистов. :)

Другое дело, что определение пикапа из вики - такое с фигой в кармане. Не сказал бы я, что моя программа - "тренинг по пикапу". В любом случае, процитированное определение мало вяжется с тем, чем обычно учат на пикап-тренингах. Обычно там все просто - "скажи ей вот так, и она тебе даст". Стимул-реакция. К осознанности там особо не стремится никто.

Вот что вы лично думаете, когда видите, например, близняшек Давалос (фамилия-то какая, ой :))?



Об общении? О совместной старости? :) Или о чем-то все же более сиюминутном?

Пишут вот в комментах:

По этому направлению надо еще группу в контакте создать.
И желательно видео реального общения с российскими девушками, с собствеенным участием загрузить.
А эти,подруги Уго,будут очень дифференцироваться от чуваков из серой массы.

"Видео общения с девушкАМИ" - вот это уже мальца бред. "Девушки" - это НЕ терминал, с которым можно общаться и устанавливать отношения, это тупо ВАЖНОСТЬ. Не знаю, дойдет ли до вас то, что я хочу донести, но попытки научиться общаться не с конкретным человеком, а с девушкАМИ или с любым другим обобщением - 146% рецепт провала.

В этом и фигня пикапа. Он работает уровне механики тела, крайне редко дальше. Поэтому тут некоторое несоответствие определений имеет место.

Или я ошибаюсь все же?

ПС: На самом деле, по ходу перевода / чтения книги мы этой темы не раз коснемся - может быть, и правда что-то такое выплывет, как итог. Хотя "пикапом" я бы это не стал называть… по той же самой причине, по которой "коучинг" не стоит называть "одитингом". :)

Ранние неудачи и их влияние на отношения

В брачных разногласиях лишь немногие из нас готовы признать, что те убеждения и привычки, которыми мы делимся со многими парами,  и есть источник наших невзгод. Мы склонны полагать, что проблемы с сексом и интимной близостью возникают в результате лишь наших собственных неудач. Я же, наоборот, полагаю, что такого рода проблемы вызваны нашим “нормальным поведением”. Если вы настроены на восприятие убеждений, которые распространены в обществе, то вам обеспечены неприятности.

Когда речь заходит о развитии более полного и глубокого понимания брака, многие из нас сразу же начинают думать про бессознательные чувства и подавленные переживания. Мы привыкли смотреть на вызовы жизни как на отражение бессознательных процессов. Когда мы несчастны, мы стараемся отыскать внутри себя прошлые травмы, негативно влияющие на наше настоящее.

И мы снимаем, словно с луковицы, слои нашей личности. Однако проблема заключается не в том, чтобы очистить эти слои, а в том, чтобы их развить, чтобы развиться самому, чтобы стать достаточно зрелым и способным разбираться с текущими проблемами.

Многие семейные терапевты полагают, что детские раны управляют браком, что мы переносим проблемы из семьи на нашего партнера. Я с этим не согласен. Конечно же, я не отрицаю существование неприятных детских воспоминаний, но в то же время и не считаю,  что они лежат в основе формирования брака.

Детские раны в какой-то мере оказывают влияние на человека, как и копирование родителей или подстройка под социум. Я полагаю, что есть и другие, не менее важные аспекты, которые в равной, если не в большей степени, влияют на брак, чем детские переживания или бессознательные процессы.

Я не предлагаю игнорировать прошлые переживания, накладывающие свой отпечаток в настоящем. Для пробуждения творческой активности  нужно отпустить  личные трагедии, а не прокручивать их в голове снова и снова.

Такой «нерегрессивный» подход не отрицает влияния прошлого, но и не говорит о том, что для разрешения прошлых событий к ним обязательно нужно «возвращаться». Можно работать с тем прошлым, которое всплывает в настоящем. Необязательно откладывать свои семейные отношения, пока вы разбираетесь с прошлым, зачастую текущая ситуация не позволит вам этого сделать, да и к тому же нет никаких гарантий, что это разрешит нынешние проблемы. Работая с прошлым в настоящем, вы так же работаете и над своей текущей проблемой, и то, что вас волнует в браке, зачастую разрешается в лучшую сторону.

Детство — это еще одна тема для обсуждения, в которой  частное принимается за действительное. Пятьдесят лет тому назад специалисты по детскому развитию выявили склонность малыша привязываться к заботящимся о нем людях. Однако согласно последним исследованиям, проведенным десятилетие тому назад, выяснилось, что младенцы обладают поразительной гибкостью, и к трем месяцам в состоянии на определенном уровне регулировать свое эмоциональное равновесие.

К сожалению, мы ошибочно предположили, что для детей и взрослых такая склонность является доминирующей и популяризовали образ беззащитных и напуганных детей,  о которых некому позаботится. Этот же образ мы приплели и к браку, посчитав, что партнер должен успокаивать нас  и не делать ничего из того, что вселяло бы в нас опасение…

источник

Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить

Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить

Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы

(no subject)

Без комментариев, как говорится. На улице идет дождик. Смывает последние намеки на то, что на улице - зима.

(no subject)

Кроты тупо охренели от такой погоды:

На улице со снегом - жопа :)

Трудовые будни Олега Матвеева :)

http://youtu.be/AES89PFRMzw

Поучение об осторожности

Просто отлично написано, плюсую. :)

via pteropus



Однажды в Швейцарии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в наемниках-ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного венецианского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками, а его родовой меч сломал об колено.
А все потому что надо хоть немного разбираться в стране, куда едешь - не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Cхожий уровень дифференциации у партнеров

Дифференциация – ключ к взаимности, открывающий дверь к решению основной проблемы любых долгосрочных отношений — собственное развитие и забота о благополучии и счастье партнера.

Каждый супруг должен знать две важные вещи:

Во- первых, мы выходим родом из семьи, в которой родители достигли наивысшего возможного для них уровня дифференциации. Наш основной уровень дифференциации формируется к юности и может не меняться всю оставшуюся жизнь.

В процессе управления собственными эмоциями низкодифференцированные родители заставляют детей либо дистанцироваться, либо стремиться к единству, что мешает детям самостоятельно мыслить, чувствовать и действовать.

Процесс повышения уровня дифференциации не из простых. Мы можем повысить ее уровень за счет сконцентрированных усилий (как в терапии) или кризиса (возникающего в браке, семье, дружбе или карьере).

Зачастую из поколения в поколение передается схожий уровень дифференциации. Он меняется лишь при наличии у одного из членов семьи мотивов к дифференциации, переписывающих впоследствии наследие самой семьи. Такие реалии отличаются от распространенного убеждения в том, что ваш супруг обязан вытащить вас из цепких рук семьи. Впоследствии вам придется еще и ослабить хватку самого супруга.

Во-вторых, мы зачастую выбираем супруга, находящегося на одном и том же уровне дифференциации, что и мы. Если вы с партнером находитесь на разных уровнях дифференциации, то отношения, скорее всего, закончатся очень быстро.

Иногда один из партнеров на пол шага опережает другого, но лишь на пол шага. Иллюзия, что вы “далеко впереди” партнера — всего лишь иллюзия. Если вы с партнером препираетесь, кто из вас более развит и здоров, то не будет лишним вспомнить про три важные составляющие: вы одинаково переносите близкие отношения, несмотря на то, что они у вас могут выражаться по-разному. Вы являетесь отличными спарринг-партнерами, поскольку находитесь приблизительно на одном уровне дифференциации. Вы — ровня на “эмоциональном уровне”, хотя вам может казаться иначе. Если же вы хотите отыскать тайны, кроющиеся в браке, то перестаньте думать, что вы более дифференцированы, чем ваш партнер.

Конечно же, повысить уровень дифференциации не так уж легко. Много маленьких шажков к преобразованию могут дать больше, чем потворствующий поиск своего «Я». Странствие в одиночку может привести к новым открытиям, но и с партнером можно добиться не меньшего. В результате вы сможете снимать сливки с жизни, однако не стоит надеяться, что сам процесс будет всегда приносить наслаждение.

Никто не говорит, что сам процесс дифференциации будет протекать безболезненно, и что в результате вы будете кататься как сыр в масле. Любовь привносит и красоту, и боль. Дифференциация позволяет вам переносить ее, наслаждаться ею и видеть в ней смысл.

Думаю, что парадокс дифференциации вам стал более или менее понятен: она позволяет отделяться от остальных, устанавливая определенные рамки, и в то же время открывает пространство для истинного единства. Она привносит большую ясность и близость, нежели отдаляет вас от окружения.

Что, если ключ к желаемой близости с партнером находится внутри семейных проблем?

Что, если решение проблем — настоящее испытание огнем, позволяющее вам добиться тех самых страстных взаимоотношений, которые до этого были недоступны?

Что, если это испытание огнем не что иное, как путь, ведущий к целостности и дифференциации?

источник

Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить

Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить

Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы