Ранние неудачи и их влияние на отношения

[olegmatveev]

В брачных разногласиях лишь немногие из нас готовы признать, что те убеждения и привычки, которыми мы делимся со многими парами,  и есть источник наших невзгод. Мы склонны полагать, что проблемы с сексом и интимной близостью возникают в результате лишь наших собственных неудач. Я же, наоборот, полагаю, что такого рода проблемы вызваны нашим “нормальным поведением”. Если вы настроены на восприятие убеждений, которые распространены в обществе, то вам обеспечены неприятности.

Когда речь заходит о развитии более полного и глубокого понимания брака, многие из нас сразу же начинают думать про бессознательные чувства и подавленные переживания. Мы привыкли смотреть на вызовы жизни как на отражение бессознательных процессов. Когда мы несчастны, мы стараемся отыскать внутри себя прошлые травмы, негативно влияющие на наше настоящее.

И мы снимаем, словно с луковицы, слои нашей личности. Однако проблема заключается не в том, чтобы очистить эти слои, а в том, чтобы их развить, чтобы развиться самому, чтобы стать достаточно зрелым и способным разбираться с текущими проблемами.

Многие семейные терапевты полагают, что детские раны управляют браком, что мы переносим проблемы из семьи на нашего партнера. Я с этим не согласен. Конечно же, я не отрицаю существование неприятных детских воспоминаний, но в то же время и не считаю,  что они лежат в основе формирования брака.

Детские раны в какой-то мере оказывают влияние на человека, как и копирование родителей или подстройка под социум. Я полагаю, что есть и другие, не менее важные аспекты, которые в равной, если не в большей степени, влияют на брак, чем детские переживания или бессознательные процессы.

Я не предлагаю игнорировать прошлые переживания, накладывающие свой отпечаток в настоящем. Для пробуждения творческой активности  нужно отпустить  личные трагедии, а не прокручивать их в голове снова и снова.

Такой «нерегрессивный» подход не отрицает влияния прошлого, но и не говорит о том, что для разрешения прошлых событий к ним обязательно нужно «возвращаться». Можно работать с тем прошлым, которое всплывает в настоящем. Необязательно откладывать свои семейные отношения, пока вы разбираетесь с прошлым, зачастую текущая ситуация не позволит вам этого сделать, да и к тому же нет никаких гарантий, что это разрешит нынешние проблемы. Работая с прошлым в настоящем, вы так же работаете и над своей текущей проблемой, и то, что вас волнует в браке, зачастую разрешается в лучшую сторону.

Детство — это еще одна тема для обсуждения, в которой  частное принимается за действительное. Пятьдесят лет тому назад специалисты по детскому развитию выявили склонность малыша привязываться к заботящимся о нем людях. Однако согласно последним исследованиям, проведенным десятилетие тому назад, выяснилось, что младенцы обладают поразительной гибкостью, и к трем месяцам в состоянии на определенном уровне регулировать свое эмоциональное равновесие.

К сожалению, мы ошибочно предположили, что для детей и взрослых такая склонность является доминирующей и популяризовали образ беззащитных и напуганных детей,  о которых некому позаботится. Этот же образ мы приплели и к браку, посчитав, что партнер должен успокаивать нас  и не делать ничего из того, что вселяло бы в нас опасение…

источник

Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить

Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить

Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы