Jul. 26th, 2013

olegmatveev: (jacket)
Делал ее на скорую руку и, конечно, напорол там какой-то фигни... Там не было даже граф для имени и координат.

Исправляю https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dEpHLU9hLWwwYXl2eTZGUkJkR3Q0THc6MA#gid=0

Если вы там случайно чего оплатили и т.п., а я молчу, впишитесь, плиз. Ну и там в комментах просто напомните, когда и куда было оплачено, я завтра отыщу все это дело.

Спасибо!

Отдельный БОЛЬШОЙ анонс аудиокниги, в котором я все ссылки выверю и проч, будет готов после того, как мне передадут отмонтированную Главу 1 (которую мы на этом видео писали, собственно).



olegmatveev: (отношения)
Никто из нас не хочет сталкиваться лицом к лицу со своими дилеммами и делать выбор в пользу одного варианта, отбрасывая остальные. Маниакальные попытки «иметь все сразу» подпитывают нашу тайную фантазию о том, что это возможно – и что при этом можно вообще избежать всех наших тревог. Этика свободной любви шестидесятых – «нереалистично ожидать, что один человек сможет удовлетворить все твои потребности» – незаметно поддерживает нашу идею о том, что мы можем иметь все, что хотим (а для этого нам нужно просто распределить свои потребности среди нескольких людей). Но решения, обязательства, дружба и целостность обретают смысл только в мире конечного количества вариантов.

Поп-психология говорит нам то, что мы хотим слышать: что нужно ожидать от своего партнера принятия, понимания и подтверждения собственной позиции даже тогда, когда он с вами не согласен – и что партнер даже «обязан» согласиться с «разумностью» этого! И эта стратегия работает до тех пор, пока все еще остается достаточно пространства для того, чтобы каждый обладал собственными чувствами и мог действовать на их основании. Но многие подходы семейной терапии не работают в спальне, потому что в них пытаются избегать дилемм выбора. Мы можем соглашаться иметь разногласия до тех пор, пока фокусируемся на чувствах и восприятиях. Однако когда вопрос в поведении, то гибкость в этой области сильно сокращается. Мы не можем соглашаться иметь разногласия по поводу секса. Когда ваш супруг заявляет, что никогда не будет заниматься определенными сексуальными вещами – или вообще отказывается от секса – вряд ли вы ему ответите: «Дорогой, спасибо, что поделился!»

Когда мы говорим, что у нас нет выбора в данной ситуации, мы действуем так, словно теперь можно сесть и сидеть, ожидая, когда этот выбор появится. Но это «отсутствие выбора» – всего лишь удобная маскировка более глубокой истины: «Нет такого выбора, который бы меня устраивал!» Выбор всегда есть – но не так часто он совпадает с тем, что нам бы хотелось. Мы хотим иметь выбор (не) делать того, чего мы (не) хотим – и избежать при этом последствий (например, бесконечно откладывать секс со своим партнером на потом и при этом иметь гарантию того, что он от нас не уйдет). Или же мы хотим закрепить один из вариантов за собой – и блокировать партнеру возможность сделать то же самое. (Многие люди думают, что моногамия – отличная штука... для их супруга).

И становится совершенно ясно, отчего многие из нас чувствуют себя «застрявшими». Движение вперед означает выбор. Сохранение статуса кво предлагает верить в фантазию о том, что можно не делать никакого выбора – или в иллюзию о том, что если долго-долго откладывать на потом, то желаемый вариант откуда-то появится.

Невозможно сделать выбор в пользу неделания выбора – если только вы одновременно при этом не будете блокировать своему супругу возможность тоже принимать решения, которые повлияют на вашу жизнь. А это очень трудно – и скорее даже невозможно – делать бесконечно. Вам нужно для этого убеждаться, что ваш партнер не будет меняться (расти). Вы надеетесь, что он будет слишком задавлен и запуган для того, чтобы делать какие-то собственные движения. Вы наносите ему удары, для того чтобы не дать ему возможности принять свою собственную форму. Или же старательно маскируете свою собственную форму (или стараетесь ее не демонстрировать).
Когда партнерам приходится изгибаться в положение «буквы зю» ради принятия и покоя друг друга, чаще всего одному из них или обоим не нравится заниматься сексом в этой «позиции». Но мы опасаемся отстаивать то, чего мы хотим – и по этой причине пытаемся диктовать партнеру, как он должен реагировать на то или на это. Мы не хотим инициировать общение – но при этом хотим изменений.

Супруги часто пытаются избежать навязываемых браком выборов, узурпируя варианты выбора своих партнеров. Тайная интрижка на стороне может считаться попыткой украсть право выбора партнера в пользу моногамии. Изменщик хочет сразу оба варианта: заниматься сексом с кем-то другим и при этом сохранить семью со своим супругом. Он как бы говорит: «Я хочу этого другого человека и тебя тоже. Если я расскажу тебе об измене, то ты можешь принять решение покинуть меня. Поэтому к черту то, что ты хочешь – быть в моногамных отношениях. Я получаю оба варианта – а ты не получаешь ни одного. И все это потому, что я люблю тебя, и не хочу от тебя отказываться!» При таком раскладе понятно, почему другой супруг может и вовсе отказаться от секса. Но это не устраняет дилеммы; это просто означает, что ни один из вас не хочет делать выбор.

Книга целиком тут

фото [livejournal.com profile] muzyka_vetra

olegmatveev: (Default)
Read more... )
olegmatveev: (мудрость дня)
kohBYAdkzqQ
Есть один секрет, на незнании которого держится весь мир, который мы принимаем за реальность. И он прост: все, что происходит вокруг нас в нашей "социальной" жизни, не может причинить нам непосредственно никакого вреда.
Любая опасность становится реальной только тогда, когда вы испугались ее, приняли ее всерьез, то есть включили ее в свою картину мира. А пока этого не произошло, вы абсолютно неуязвимы. Я понимаю, что сказанное звучит почти безумно, но на самом деле все именно так и обстоит. На вас могут надвигаться самые страшные неприятности: банкротство, увольнение, распад семьи, лишение свободы и т.п., и все они будут казаться вам неотвратимыми.

Но стоит вам посмеяться над ними, то есть не впустить их внутрь себя, как все они рассосутся как по мановению волшебной палочки. Никаких чудес в прямом смысле этого слова не произойдет, но ситуация изменится так, что все угрозы вашему благополучию исчезнут. Это правило действует на 100%. Пока вы не испугались, пока вы не приняли опасность всерьез, вы неуязвимы.

© Сервест Бурислав "Книга тайн. Магия Бессмертия"
olegmatveev: (Default)
Завтра в 13-00 мск, состоится бесплатный вебинар " Зажги свет внутри себя. Найди свой источник любви".

iЯ верю, что внутри каждого человека существует свой источник любви.  Правда он работает всего на 5-10%.

Но мы можем запустить его на полную мощность.

И когда в нас есть много любви, к себе другим, к миру - мы обретаем гармонию и счастье.

Приходите и мы вместе найдем ваш источник любви.П
оймем, что ему мешает, разберем завалы.

И вы сможете чувствовать  и отдавать свою Любовь.


olegmatveev: (jacket)
гнев1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.

4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.

5. Точно так же, ощущение жесткости и твердости делает людей негибкими. Сидящие на жестких стульях были более неуступчивы в переговорах. Ощущение шероховатой поверхности вызывает в людях ощущение сложности в отношениях между людьми, а холод тесно связан с чувством одиночества.

6. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

7. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже.

8. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность.

9. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду.

10. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо.

11. Привлекательная честная внешность может легко ввести в заблуждение. Люди склонны более доверять внешности, чем искренности. Даже профессионалы считали честными лгущих людей с искренними манерами в 86% случаев.

12. Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по зрелости лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно.

13. Более успешных и богатых считают более умными, мудрыми и т.д., и наоборот. И зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, на чью долю выпали страдания, заслуживали это.

14. Счастливее не тот, у кого денег много, а тот, у кого больше, чем у соседа. Частично на этом основывается и неудовлетворенность большими деньгами. Люди постоянно сравнивают себя с соседями. Разбогатев, они начинают вращаться в новых кругах, где у людей денег еще больше, и возвышаться над окружающими нелегко.

15. Гнев усиливает в людях желание обладания. Люди прилагают больше усилий к получению объекта, который ассоциируется у них с сердитыми лицами. Раньше это считалось только свойством положительных эмоций.

16. Чем сложнее решение, которое необходимо принять, тем более люди склонны оставлять все, как есть. Если в магазине слишком большой выбор и люди не могут сходу определить, какой из товаров лучше — они уйдут без покупки.

17. Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора.

18. Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно.

19. Не все риски воспринимаются одинаково. Один и тот же человек может бесстрашно прыгать с парашютом, но бояться возразить начальнику. Или дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с симпатичной женщиной.

20. У скуки есть светлая сторона. Скучающие люди нередко ищут возможность сделать добрые дела, поскольку развлечения им надоели и не привносят смысл в их жизнь.

via [livejournal.com profile] vitaliy0320

July 2023

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 10th, 2025 01:45 am
Powered by Dreamwidth Studios