Вебинар "Ясный язык", сегодня в 19-30 (мск)

Я уже отправил письмо тем, кто зарегистрировался на самом портале ВизАйКью, так что - сделайте это тоже на будущее, чтобы вовремя получать новости о вебинарах http://olegmatv.livejournal.com/971182.html

Вчера с утра у меня внезапно упали обе рабочие линии интернета, так что я весь день пользовался своим безлимитом на телефоне. Кстати, довольно неплохо работает, и вполне себе может служить резервной линией, за что билайну таки спасибо, порадовали. Был достаточно стабильный 3G, и, как оказалось, в принципе даже и скайп работал. И даже с видео (плоховатым, но тем не менее). Я думал, это невозможно.

Как бы то ни было, сегодня с утра я догадался воткнуть кабель напрямую в компьютер, а не в роутер, так что по крайней мере основная станция у меня к интернету подключена стабильно. А глюки, конечно, в роутере, а не в кабеле. Жду мастера. :)

Да, собственно, я вот об этом:

Привет, %username%,

Ты не забыл, что сегодня в 19-30 у нас запланировано самое интересное событие недели - бесплатный вебинар Олега Матвеева на тему освоения новых языков?

http://www.wiziq.com/online-class/1321058-%D1%8F%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA

Ты уже успел посмотреть новые видео на канале http://youtube.com/subscription_center?add_user=TheOlegMatv и проникнуться идеей о том, что язык и на самом деле МОЖНО освоить за пару-тройку месяцев, и пользоваться им свободно, как достойный гражданин мира, а не как несчастный российский турист с богатой невербаликой? :)

Приходи на вебинар. Задавай СВОИ вопросы и расскажи о СВОИХ трудностях. А я постараюсь резвеять твои страхи и сомнения. :)

До встречи сегодня вечером.

http://www.wiziq.com/online-class/1321058-%D1%8F%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA

Олег.

Приходите.

Нашел тут для вас старинное занудное видео, сгодится в качестве введения, чтобы не повторяться:

Мои твиты

• Ср, 20:28: Новая версия терапевтического анекдота http://t.co/KIlMxn7IXG
• Ср, 20:56: Дружба и Дружелюбие (Ошо) http://t.co/jNFJJAdoA8
• Ср, 21:00: Процессингом интересующиеся... http://t.co/InU7OeWVtk
• Ср, 23:36: О близости и сексе http://t.co/SAhiq28KZ7
• Чт, 11:25: Вебинар "Ясный язык", сегодня в 19-30 (мск) http://t.co/A3sswjaang

Я жажду близких отношений! - которые суть никчемное брожение ума

Здравствуйте, Ольга!

Я долго наблюдала за Вашими ответами на письма читателей и наконец решила сама написать, хотя мне очень сложно внятно сформулировать, в чём моя проблема и тем более я не знаю, что тут можно посоветовать.

В основном я видела у Вас ответы на посты про плохие/хорошие/какие-то отношения с кем-то. У меня же отношений ни с кем нет, которые можно было бы проанализировать таким образом.

Я вообще плохо понимаю, зачем нужны отношения между людьми.( Люди отвратительны, нелогичны, несдержанны, опасны, неосторожны и глупы )

А зачем вам нужны отношения между людьми, дорогие друзья?

... проехал на велосипеде 17 kilometers с помощью Runtastic Mountain Bike.

Дилемма выбора

Многие люди в той или иной форме задавали мне один и тот же вопрос: «Как тебе удается сделать так, чтобы люди совершали такие удивительные вещи? Отчего у них возникает желание пройти через тревоги, риски отвержения и раскрытие своего самого глубинного «я» – особенно когда их брак совсем не в лучшей форме? Как ты мотивируешь людей быть такими смелыми?»

Часто я отвечаю на это вопросом: «Как вы думаете, пилигримы отправились в Новый Мир оттого, что были такими смельчаками – или потому что просто больше не могли терпеть того места, где они жили до того?»

У нас есть фантазия о том, что будто бы у нас есть выбор – тревожиться или нет. К сожалению, такого выбора у нас нет. Мы выбираем между той или иной тревожностью. Либо сделать что-то пугающее – либо столкнуться с проблемами от того, что мы этого не сделали. Совершаем ошибку либо через поступки, либо через их избегание. Либо встаем лицом к лицу с изменениями – либо остаемся в том же самом. Делаем (сексуальные) вещи, которые никогда не делали ранее – или лишаемся этого вкуса к жизни. Справляемся с тревогами по поводу роста – или корчимся в страхе перед жизнью, оставаясь вечными детьми. Конфронтируем страх дифференциации или ужас смерти брака при жизни.

Это примеры дилемм выбора, встроенных в эмоционально преданные отношения. Подобные дилеммы характерны для природы человека: мы являемся фундаментально отдельными формами жизни, и ценим как соединенность, так и автономность. В Главе 4 мы разоблачили иллюзию, содержащуюся в метафоре о «нахождении в одной лодке». Как только вы начинаете осознавать, что вы и ваш партнер находитесь в двух отдельных «лодках», вы понимаете природу своей дилеммы: вы хотите управлять своей собственной лодкой – и лодкой вашего партнера тоже. Мы называем это «единением» – до тех пор, пока вы управляете обеими лодками сразу. Однако когда то же самое пытается сделать ваш партнер, это называется «контролем». Если же вы хотите вдобавок еще и абсолютной уверенности в том, куда направляет свою лодку ваш партнер, и уверенности в том, что вы не контролируете при этом его – то вы немедленно сталкиваетесь с дилеммой выбора.

Если вы посмотрите в словарь, то заметите, что выражение «дилемма выбора» на самом деле избыточно – технически, дилемма и есть ситуация, в которой возникает необходимость выбора между двумя или большим количеством неприятных альтернатив. Однако многие люди понимают «дилемму» в соответствии со другим словарным определением: как «запутанную или неприятную ситуацию». В своей клинической практике я использую термин «дилемма выбора» для того, чтобы подчеркнуть то, что (а) часто мы стараемся остаться в наших сложных, запутанных и болезненных ситуациях для того, чтобы сохранить общий контроль над происходящим, (б) для разрешения ситуации часто требуется сделать выбор, (в) обычно мы хотим получить оба варианта, но в реальности доступен только один, и (г) мы стараемся избежать выбора (оставаясь в трудных ситуациях), с целью избежать потерь, неразрывно связанных с отказом от одного варианта в пользу другого (т.е. с решением). И хотя сам термин может быть некорректен с лингвистической точки зрения, клиенты обнаружили, что «дилемма выбора» представляет собой мощное оружие; именно по этой причине я его тут и использую.

Вы и ваш партнер будете сталкиваться с дилеммами выбора, характерными для ваших отношений в определенные моменты (если уже не столкнулись). Они могут всплыть при ваших попытках использовать то, чему вы научились из этой книги, но даже если вы вообще ничего не будете делать, вам никуда от них не деться. Дилеммы – это часть ткани жизни, и, таким образом, часть вашего брака. Контраст желаний – это только одно из естественных «горнил» брака; дилеммы выбора лежат в самом сердце сексуальной моногамии.

Когда отношения попадают в тупик, каждый из участников желает получить оба варианта выбора. Проблема в том, что получить можно лишь один из них. Вы делаете выбор, а затем ваш партнер получает право сделать свой (или наоборот). Именно в этот момент вы начинаете уговаривать партнера «проявить разумность» – для того, чтобы вам не нужно было делать выбора.

Ожидание, что партнер принесет свой выбор в жертву вам, во имя любви, убивает брак, секс, близость и любовь. То, что дает нам ощущение, что нас любят – иллюзия слияния – разрушает сексуальное желание и рост. Именно поэтому, когда вы «нормальны», ваш брак представляет собой лишь отложенный во времени несчастный случай, который ищет себе место и время, чтобы случиться. «Несчастным случаем» становится тупик – и он совсем не «случаен». Дилеммы выбора – это точильные камни дифференциации. Они являются частью системы, в которой простые попытки вашего партнера обрести самого себя наносят удары по вашему нарциссизму.

Книга целиком тут

фото muzyka_vetra