[0:48:57] ОМ: ну, про доминирование - это ж на кубиках можно показать

[0:48:57] ОМ: ну, про доминирование - это ж на кубиках можно показать
[0:48:58] valuerr: формально -- ни у кого из
[0:49:03] ОМ: зырьте сюда :)
[0:49:23] ОМ: когда я что-то хочу, я запускаю в мир постулат (ака требование)
[0:49:30] ОМ: у него есть 2 части
[0:49:54] ОМ: 1 - что я хочу чтобы было со мной, 2 - что я хочу чтобы было с внешним миром / с тобой
[0:50:10] ОМ: для 2 - возьмем "с тобой", раз мы про отношения
[0:50:24] ОМ: т.е. 1 - что хочу для себя, 2 - что хочу для тебя
[0:50:41] ОМ: 1 называется "самоопределение", 2 называется "иноопределение"
[0:51:22] ОМ: у тебя та же хрень, 1а и 2а, скажем, 1а что ты хочешь для себя, 2а что ты хочешь для меня
[0:51:27] ОМ: т.о. возникает конфликт
[0:51:58] ОМ: у меня между 1 и 2а, у тебя между 2 и 1а.
[0:52:07] ОМ: т.о. мне нужно просто решить две проблемы
[0:52:36] ОМ: а) что доминирует в моей башке - 1 (я самоопределен) или 2а (я иноопределен)
[0:52:47] ОМ: как только решил, возникает проблема 2
[0:53:14] ОМ: б) что доминирует в твоей башке - 2 (я тебя иноопределил) или все же 1а (ты самоопределен)
[0:53:19] ОМ: вот и вся байда
[0:53:36] ОМ: Идея Шнарха остра как нож - а давайте жить без иноопределяющих постулатов :)
[0:53:51] ОМ: т.е. 1 и 1а, и все. А дальше - только договариваться
[0:54:03] ОМ: как договариваться - Туйкин по шагам раскладывает в своем видео, кстати
[0:54:09] ОМ: прямо четко технологию
[0:54:17] ОМ: договориться можно не всегда
[0:54:17] Антидот: ну вот, идея 5 уровня Стивенса
[0:54:26] Антидот: на русском
[0:54:30] ОМ: брак характерен тем, что в нем тупо некуда деваться :)
[0:54:34] ОМ: надо договариваться
[0:54:48] ОМ: и так возникает "сексуальное горнило" :)
[0:55:15] Антидот: брак характерен тем, что в нем тупо некуда деваться :)брак инообределяет обоих
[0:55:34] ОМ: а ежели люди рептилии, то у них конечно карта=территории и они постоянно башат друг друга иноопределением
[0:55:48] ОМ: степень иноопределенности/самоопределенности - это и есть дифференциация
[0:55:56] ОМ: слитые - иноопределяют друг друга, да
[0:56:02] ОМ: оба сидят в отраженном ощущении себя
[0:56:06] Artur: во, прояснилось))
[0:56:18] ОМ: дифференцированные - самоопределяются и договариваются.
[0:56:35] ОМ: когда я договариваюсь, это не "да хрен с тобой, пусть будет по твоему"
[0:56:47] ОМ: а "ага, вот как оно будет по-моему, потому что ты мне тоже важен"
[0:56:53] ОМ: это и есть ВЗАИМОзависимость
[0:57:12] ОМ: я принимаю решение тебе верить
[0:57:23] ОМ: если ты меня кинешь, то это просто МОЯ ошибка, тебя винить не в чем
[0:57:33] ОМ: я некорректо оценил ситуёвину
[0:57:45] ОМ: во второй книге это оч. подробно у Шнарха
[0:58:08] ОМ: У него там в 3 главе есть такое
[0:58:13] Антидот: вот что оказывается, ВЗАИМОзависимость, то есть сознательная, осознаннная
[0:58:14] ОМ: 3. Партнер с низким желанием обычно контролирует адекватность партнера с высоким желанием
• Все начинается с начала: Нормальность
• Заимствованное функционирование
• Развитие твердого гибкого «я»
• Картирование ума своего партнера
• Те, кто не может контролировать себя, контролируют окружающих
• Ответ на извечный вопрос: умирает ли секс в браке?
[0:58:24] ОМ: Вот это вот • Картирование ума своего партнера - как раз об этом
[0:58:43] ОМ: А карта Новоселова - это, конечно, прикольно, но это про рептилий, а не про человеков, увы.
[0:59:18] ОМ: тоже знать стоит, мало ли кто тебе попадется, но вообще этология - это НЕ психология, как бы там они не пыжились.... просто всему свое место
[1:00:50] Антидот: • Те, кто не может контролировать себя, контролируют окружающихвот оно как раз тесно связано с само-конфронтом и конфронтом
[1:01:33] ОМ: ну это типа "те, кто не может решить конфликт 1/2а, пытаются решать вместо него 2/1а"
[1:01:38] ОМ: а это провал изначально
[1:02:00] ОМ: потому что ДАЖЕ если они его решат, все равно они останутся ИНОопределенными, т.к. не решили первой проблемы :)
[1:02:08] ОМ: ферштеен?
[1:02:30] Антидот: я
[1:02:49] ОМ: надо это скопипастить в и жыжэ засунуть, для фанатов :)
[1:03:00 | Изменены 1:03:13] valuerr: да, это ваще (y)(whew)
[1:03:33] ОМ: что, понятно объяснил? :)
[1:03:56] ОМ: тото, физфак чемпион! :)
[1:04:22] Антидот: классно выступил (y) объяснил всё (clap)
[1:04:55] ОМ: ну вижу, люди мучаются, надо помочь :)
[1:04:58] Artur: (bow)
[1:05:09] ОМ: ну тут правда еще есть нюансик
[1:05:20] ОМ: что все эти постулаты часто бывают "автоматическими"
[1:05:42] ОМ: т.е. те же программы самок, например - это скорее "прошивка", автоматика, чем осознанное постулирование
[1:05:57] Антидот: степень иноопределенности/самоопределенности - это и есть дифференциациято есть это соотношение 1 и 2а, насколько меня устраивает то чего для меня хочет портнер?
[1:06:00] ОМ: и когда это все еще зафигачено на нейрохимию мощнейшую, бороться с этим крайне трудно
[1:06:22] ОМ: выходит что так, да (на твой вопрос)
[1:06:31] ОМ: это критерий измерения дифференциации
[1:06:43] ОМ: по сути, дифференциация и самоопределение - очень близкие понятия
[1:07:08] ОМ: есть еще хорошее слово "суверенитет", только его обычно к людям не применяют.
[1:13:20 | Изменены 1:14:58] Антидот: находясь в тесной связи с важным для себя человеком картировать/само- определять со своей точки зрения, и иметь в виду его точку зрения/картирование/само-определение, то есть общаться
[1:13:23] ОМ: всех загрузил, все замолкли :)
[1:16:25 | Изменены 1:17:11] Антидот: и стремиться к непротиворечивости 1а и 2, 1 и 2а. И тогда будет создавться Общая Реальность между партнерами
[1:16:40] Антидот: а не поле боя
[1:17:30 | Изменены 1:17:52] ОМ: и не доминирование по типа победил / проиграл
[1:18:40] Антидот: зачот

Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей, Раздел Второй

САМОУТЕШЕНИЕ

«Супружество и страсть» содержит в себе полный набор техник для самоутешения, начиная от самых простых, которые применяются в ситуациях, где вы хорошо себя контролируете, до самых сложных решений, когда вы действительно теряете собственное эмоциональное равновесие.

Некоторые способы самоутешения повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношения более стабильными. Другие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставляя вас оставаться в перманентной зависимости от своего партнера.

Первым шагом самоутешения является успокоение себя до такой степени, когда вы можете видеть, что на самом деле происходит. Люди не хотят успокаиваться потому, что тогда им придется увидеть то, что они, в общем-то, и так знают, но не хотят этого видеть.

ОБНИМАТЬСЯ ДО РАССЛАБЛЕНИЯ

Объятия до расслабления – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно достичь многого, например – успокоиться, настроиться на себя, соединиться со своим партнером и понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношениях. Объятия до расслабления можно активно применять для улучшения себя и своих отношений. Это способ сотрудничества со своим партнером.

Объятия до расслабления помогают добиться достаточного расслабления собственного ума, для того чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напряженности».

Многие люди не имеют ни малейшего представления о том, насколько они невероятно тревожны, потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной связи со своим супругом, или кем-либо другим вообще в этой жизни. Это проявляется в виде трудностей с расслаблением и позволением обнять себя. Обычно, для того чтобы не углубляться в эту тему, люди стараются побыстрее перейти к коитусу.

СЕКС И ОРГАЗМ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ

Если вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во время секса, то занятия сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Это можно довести до момента достижения оргазма во время секса, со смотрением в глаза друг другу.

Одной из целей секса с открытыми глазами является достижение настолько глубинного комфорта друг с другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим ощущениям.

Секс с открытыми глазами позволяет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу чувственность. Он показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. Секс с открытыми глазами связан с отдаванием себя потоку текущего момента.

Фото в оформлении lapochkaalena

Книга уже есть в нашем магазине, см. по тэгу, как ее почитать.

По всем вопросам издания и распространения книги на русском языке обращаться к переводчику. Любое копирование текста, полное или частичное, не разрешается без письменного разрешения автора перевода (Олег Матвеев olegmatv@gmail.com).

Подход «Сексуального горнила», описанный в данной книге, лежит в основе множества техник и методов, излагаемых в семинаре и дистанционном курсе Олега Матвеева «Ясные отношения», которые можно найти на сайте http://academy.olegmatveev.org

Перевод этой книги сопровождался в 2013 году серией вебинаров, отчеты о которых можно найти в блоге Олега по адресу http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ Эти вебинары будут продолжены, так же как и перевод следующих книг Шнарха. Следите за новостями в блоге Олега и на странице http://omlineacademy.ru/?page_id=3938

Вариант схемы из последней главы Шнарха

Вот такое еще обнаружилось благодаря valuerr Как вариант. В принципе, действительно видно, что горизонтальная ось повторяет схему, изображенную в Главе 2 для дифференциации.

Изменить свою жизнь.

Давайте посмотрим на жизнь -  как на  попытку пережить определенный опыт.

И если в вашей жизни сейчас не все так гладко, то возможно это потому, что когда-то вы приняли решение, такой опыт пережить.

Скорей всего, это решение было принято в детстве, неосознанно, под влиянием обстоятельств.

Но ведь сейчас мы с вами взрослые люди, и ни кто не может забрать у нас право на самоопределение.
Мы вправе в любой момент времени изменить свое решение, и начать получать совершенно другой опыт.
А  это значит мы можем изменить свою жизнь.

Существует огромное количество различных взглядов, на то как влияет наше детство на нашу взрослую жизнь.
Мой опыт и опыт людей с которыми я работаю, подтверждает следующее.

Мы являемся духовными существами, и приходим в этот мир для его познания.

Если понаблюдать за маленьким ребенком, то это можно очень ясно осознать. Как малыш изучает свое тело, вот он нашел руку, а вот обнаружил, что у него есть ухо, завтра он найдет что у него есть волосы. Затем став постарше он с радостью начинает изучать окружающий мир. И что самое главное, он просто его исследует, он ползает по комнате, играет ложками, и кастрюлями, и ему совсем не важно, чем играть, дорогой игрушкой, или обычной пластмассовой крышкой. Он просто познает мир, потому что ему это интересно.

Что же происходит, потом, куда девается этот любознательный малыш, который еще ничего не боится и открыт миру?

А вот здесь и начинается самое интересное или самое страшное.

Малыш растет, и в процессе освоения мира сталкивается с разными ситуациями.  Радостными и веселыми, грустными и печальными, возможно даже страшными. А взрослые, которые рядом с ним, в большинстве случаем и сами не понимают, что происходит, и  конечно малышу объяснить, что к чему не могут.

И приходиться малышу делать самостоятельные выводы.

Выводы, которые основаны,  как правило на неполной информации, сделанные под влиянием эмоциональных стрессовых ситуаций. И самое главное эти выводы становятся правилами нашей жизни. И именно они определяют, какой будет наша жизнь, какой опыт мы будем переживать раз за разом.

Какие выводы мы обычно делаем: мир опасен,  несправедлив, людям верить нельзя, жизнь - это очень трудно, чтобы выжить надо много работать, любви не существует и т.д.

Как вы думаете, какой опыт с такими убеждениями нам гарантирован?

И вот теперь мы живем по этим правилам, и удивляемся, а почему же нам так трудно что-то изменить.
А надо только и всего изменить правила.
Конечно, как всегда сказать легче, чем сделать.

И это так, но ведь знать что делать – это первый шаг на пути к изменению свой жизни.

Как вы считаете?