Мои твиты

• Вс, 12:36: Ну так ссылка же стоит в тексте. Она на русском языке, энтузиасты в свое время переводили его интенсивно. http://t.co/u5MGfuu3LI
• Вс, 12:39: Страна Мотивана (Страна Мотыльков) http://t.co/sSvJaiMpIs
• Вс, 13:43: Just posted a photo http://t.co/jSeOhv59fl
• Вс, 14:31: Just posted a photo http://t.co/Qt5XlXmONE
• Вс, 16:46: Максимилиан Джоахим Сандор http://t.co/xFrvIK7xuF
• Вс, 20:28: Мне понравилось видео "Jaguar F-TYPE presents Desire" (http://t.co/Z71x2tRCa4) на @YouTube.
• Вс, 23:21: Listening to Global News (GlobalNews: 05 May 13 Syria blames Israel for air-strikes) http://t.co/PdUFzkatOF
• Пн, 09:24: Just posted a photo http://t.co/9e2stUuqWD
• Пн, 10:18: Listening to Global News (GlobalNews: 6 May 13 Bangladesh clashes) http://t.co/iVHclnuI2h

Как я на самом деле отношусь к религии?

В интернете меня считают злобным богоборцем, который от крестного знамения шипит и прячется в подвал. В реальности всё проще: к чужой религиозности я отношусь как к обычной человеческой прихоти.

«Прихоть», «бздык», «пунктик» есть у большинства людей. Например у меня есть знакомый филателист, который охотится за марками, тратит на это кучу времени и денег. При встрече он берёт вас за пуговку и забирает у вас жизнь час времени, рассказывая о своём увлечении. Есть мотоциклист, который аж трусится при звуке мотора и каждый свободный вечер убегает из семьи «погонять» по городу. Есть «кастанедовцы», которые грибы едят не просто так, а видят в этом некий смысл (и боже вас упаси попасть к ним в лапы во время постижения этого смысла). Вегетарианцы идейные есть, с рецептами «как приготовить вкуснющие морковно-луковые котлеты» и заодно с пониманием как жить правильно. А уж просто религиозных людей (в основном православных) вокруг меня множество, и вчера они радостно приветствовали меня возгласом «Христос Воскрес!», хотя и знают, что я считаю это событие сомнительным, как в плане исторической достоверности, так и в плане общечеловеческой полезности.

У всех этих прихотей много общих черт, но наверное самой важной является их суть: всё это разные способы бегства из реального мира в виртуальный. В любимой прихоти человек находит единомышленников, утешение, поддержку и даже смысл жизни. Ведь в реальном мире всё сложно, всё идёт не так и большая часть событий от тебя не зависит, а в узком «хобби» всё под контролем. Есть только ты, мотоцикл и быстрая доза адреналина на виражах. Есть ты и вся ночь в покер на сайте: простые правила плюс немного блефа и кайф, когда на олл-ине у тебя каре против их стрита. Есть ты и блог в ЖЖ, и твои читатели — да, я когда-то реально уходил сюда «в запой», от мирских проблем: пошутишь, тебе в комментах пошутят в ответ, пообщаешься, получишь заряд настроения — и жизнь вроде лучше. И наконец есть ты и вера, а молитва — это разговор тет-а-тет с господом. Ну и что, что он не отвечает, марки ведь тоже не отвечают, но в кляссере образуют некую систему в мире окружающего хаоса.

( читать дальше )

«Стыдно, как во сне». Про отраженное ощущение себя.

«...Они все разговаривали друг с другом, смеялись, даже те, кто видел друг друга первый раз, — могли подойти и сказать: „Привет! Ну, как тебе эта вечеринка?"... Я знала, что ко мне за весь вечер так никто и не подойдет, — и была права». Этот монолог моей собеседницы относит­ся к ее походу в довольно демократичный московский клуб, где она ни разу не бывала до этого. В клуб ее позвала подруга, сказав, что там со­берутся «самые культурные люди Москвы» — по поводу дня рожде­ния некоторого либерального культурного издания. Моя молодая со­беседница, юрист по образованию, выбрала для похода темно-лиловое коктейльное платье с широкой юбкой и открытыми плечами, клатч и туфли на небольшом («не выше пяти сантиметров») каблуке; она за­вила волосы и собрала их в высокую прическу с броской заколкой. Остальные гости клуба (более ста пятидесяти человек) были одеты преимущественно в черное и серое, в стиле, который автор этой ста­тьи, тоже присутствовавшая на мероприятии (с моей собеседницей мы познакомились много позже), назвала бы «богемный casual». Моя бу­дущая собеседница, по ее словам, была в ярости от того, что подруга не предупредила ее о дресс-коде, и уехала, как только до нее добра­лось по пробкам немедленно вызванное такси. Подруга впоследствии оправдывалась тем, что «никакого дресс-кода там вообще не было». По признанию моей собеседницы, даже после того, как она распусти­ла волосы, «ей было стыдно, как во сне».

Линор Горалик. «Стыдно, как во сне». Адекватность костюма: субъективная тревога и поиск объективных факторов

Пол-царства за твой член

Короче так, тема взрослая, детей от экрана прошу увести в дальнюю комнату и закрыть на ключ (и спрятать его в трусы). Здесь будет сейчас пост про секс, в котором много букв.

Не спрашивайте, почему так и кто меня дёрнул за яйца на старости лет, но я прослушал краткий курс от гуру (так себя он позиционирует) половой жизни Алекса Мэя (далее АМ).

И вот что узнал.

Ниже будет краткий пересказ мнения автора, сексолога из Голландии (где в борделях очень много разных проституток), в скобках же (мои комментарии).

Первый сексуальный опыт у АМ произошёл в 4 года (пойду стреляться – жизнь прошла зря).

Первые 2 девушки кинули АМ из-за того, что он после 35-ти секундного секса курил в постели «мальборо» (может просто сигареты были палённые и вонючие?).

АМ долго искал способ, чтобы девушки не пропадали, не оставляли его на второй день знакомств (тут ему, видимо, помогла книга про то, как быстро бросить курить).

Уехав из СССР на Запад, АМ обрадовался и начал перечитывать всё, что ему попадалось на тему секса. Проверяя лично полученные знания на десятках девушек (вот почему эксперты из Европы такие умные, а девушки такие подопытные).

АМ уяснил правило: нужно 80% времени уделять теории, и только 20% практике (то самое правило Паретто, известное тем, кто вместо сексуальных книг читал учебник математики экономики). Каждый половой прием нужно апробировать не менее чем на 10 девушках (а это из курса статистики и теории вероятности).

АМ все свободное время ходил на свидания и занимался сексом, изучал женскую психологию и физиологию (ну да, она же у всех разная).

АМ понял: лет с 14 любая красивая женщина понимает, что может получить всё за красивые глаза, считая саму себя подарком (да я знал кучу страшных как свиной грипп тёток, которые считали так же).

Большинство красивых женщин не слышали правду о них самих, потому что мужики боятся им её говорить (кто ж хочет узнать, что она бревно в постели? мужики правы, за это можно поленом в глаз получить).

Почти каждая женщина похожа на нищенку, сидящую на ящике с сокровищами у дороги и просящую подаяния. И только половой партнер может просветить её (и рассказать про сокровища, находящиеся у неё в районе ягодиц).

АМ изучил все видео, аудио учебные пособия про половую жизнь и понял, что основная масса справочной информации о сексе - это копипаст авторов друг у друга (вот откуда тянется эта фигня с репостами и ретвитами!).

Поэтому АМ создал свою систему, проверенную им на собственной практике (в его подборку вошли только те девушки, которые собрали больше всего лайков).

Практика АМ даёт гарантию, что твоя подруга/жена точно никуда от тебя не сбежит (ты подсадишь её на сексуальную зависимость от тебя). Она станет хвастаться о твоих половых подвигах своим подругам (тут главное, чтобы ты сам никуда не сбежал).

АМ выделяет 2 главные вещи:
- женщине, чтобы возбудится нужно время, а мужику кончить - дело пары секунд (ну это уже заявка на диссертацию физиологических наук)
- женщины стонут от оргазма и боли во время секса одинаково (и поэтому часто разводятся с мужиками)

АМ считает, что 99% женщин молча выносят издевательства во время секса, боясь что мужик кинет их (фигня! обе моих бывших жены выносили не мои издевательства, а мой мозг, вместе со спинным).

Как отличить боль от оргазма? Нужно общаться в постели, спрашивать после каждого действия: как оно тебе? (тут пригодятся навыки интервьюирования).

Самое важное – это прелюдия. Чем она дольше, тем более ты мастер, тем дольше она тебя не бросит; длина члена не важна (4см - не беда (с)), главное сколько внимания уделил мужик женщине в прелюдии; нормально - 40 минут, оптимально - 1 час и более (главное - чтобы не уснула, хотя тот же АМ описывает и такие случаи в своей практике).

АМ предлагает такой вот алгоритм (рекомендуя не забывать про секундомер):
- 10 минут только поцелуи стоя (ничего больше не лапать!)
- 10 минут добавить прикосновения без эрогенных зон (можно защекотать); если у неё много эрогенных зон - значит у неё проблемы; если сильно боится щекотки, то надо её быстро бросать (это она над тобой ржОт)
- потом валить её на постель, но одежду не снимать, кувыркаться ещё 10 минут (не уточняет правда, можно ли заламывать руку)
- можно снять её топик, лифчик пока оставить (про него будет специальный ритуал)
- не забывать допрашивать: как ей там? (хотя любой борец подтвердил бы твою победу по очкам)
- составь её карту чувствительных областей (контурные карты за 6-ой класс тебе подойдут)

АМ рекомендует их выучить, чтобы потом в общественном месте за них ухватиться (чуть ниже будет про маршрутку).

Скажи ей на ухо шепотом 2 комплимента. Не знаешь что говорить? Ну придумай что-нибудь (ведь не просто так ты тут рядом с ней уже 50 минут потеешь).

К этому времени ей уже должно хотеться трахаться до потери пульса. Но обломи её. Не забывай, она ещё одета и ты ещё не добрался до её эрогенных зон (ну да, у нас же у всех выдержка как у Штирлица).

Ты должен быть непредсказуемым (самое страшное, что ей может предсказаться, что ты импотент).

5 минут нужно лабызать ей спину. Потом снять ей джинсы. И свои тоже (в этот момент ей уже будет не до твоих носков с дырками и махровых труханов). Если на ней было платье, то скорее всего, джинсов под ним нет (хотя бывают исключения).

Продолжай целовать шею, губы, уши и калибровать (слыша это слово от АМ, я тут же вспоминал бывшую работу и бензовозы; именно их калибровали, чтобы определить их вместительность).

Некоторые девушки от поцелуев ушей ржут в голос (это надо учесть, держи беруши под рукой).

Потом ещё 20 минут мнёшь губами её не эрогенные места, переворачивая со спины на живот (как поросенка на вертеле).

Тут обычно все женщины говорят, хватит давай уже трахаться! (отвечай ей - я только начал! не гони, сцуко, лошадей).

В очередной раз, перевернув её на живот, воспользуйся этим и расстегни бюстгальтер, это очень удобная поза для этого (вот, уже добрались таки до позиций!).

Вообще, надо ввести в курс школьного образования уроки по сниманию бюстгальтеров, один хрен в школе учат всякой фигне (про бесполезность математики я уже упоминал).

Тут она поймёт, что в сексе у тебя конкурентов нет (если до этого момента вас не выгнали из спальни родители).

Потом ещё 15 минут поглаживаний и только потом снять трусиля (её, естественно! твои она должна порвать сама).

Дай ей схватить тебя за яйца в поисках минета (и обломай, ага). Волшебство ещё впереди (а ты Оз – великий и прекрасный).

Так как, у неё уже только что установлен рекорд по ожиданию введения, то можно начинать секс (один фиг, она тебя уже не забудет до наступления старческого склероза), но можно ещё её поласкать (мало ли, может ты только вошёл во вкус).

Затем оральные ласки. Тут опять два основных правила - калибровка (я опять вспоминаю бензовозы) и общение (день радио, блин, какой-то).

Спрашивайте у неё всё (кроме случаев, когда сняли иностранную проститутку и не знаете её языка (я не про минет, есличо)), ведь нужно узнать, в натуре ей хорошо, или она корчится от боли (особенно если у тебя на языке пирсинг в виде иглы).

Рассказав тебе всё и поняв, что ты знаешь все её секреты, она вряд ли захочет отпускать тебя (возможно, придушит тебя колготками, чтобы ты не проболтался).

Не бывает двух одинаковых женщин (поэтому её секреты могут быть многим интересны, ага) (а вообще это уже тянет на докторский диссер женологических наук).

Дать ей отдохнуть не более 2 минут и продолжать поиск точки Джи (она не должна уползти уйти живой от тебя).

Потом ещё 6 раз доведи её до оргазма (и до синих кругов в твоих глазах).

Иногда точка джи спит, но её можно разбудить в несколько сессий (я что то подумал тут про нашу госдуму).

Существование точки джи отрицают доктора и исследователи (вот неучи безграмотные! надо дать им ссылку на эту книгу и денег на интернет).

Медики лечат женщин от энуреза, хотя на самом деле это струйный оргазм (вообще, обычно по прайс-листу, это зовётся "золотой дождь").

Только после нескольких оргазмов женщины можно ввести член во влагалище (блеать, неужели! аллилуя!)

И здесь нужна импровизация. Вводить нужно понемногу и сразу вынимать, и так 10 минут (нет, ни хрена, ни аллилуя).

Используйте разные позиции для разных дней (например, среда - на столе кухни; четверг – на катке; пятница – в маршрутке).

Не забываем про общение и калибровку (как тут забыть, одни уже бензовозы перед глазами).

Если член упал, а скорее всего так и произойдет, суньте его в руки или губы партнерши (если она не заржот над этим фактом, значит у вас впереди перспективные отношения).

Почти каждая женщина считает, что круче её в постели никого нет (можно использовать сей факт для подхалимажа, чтобы завтра она отпустила тебя с мужиками на рыбалку).

Средняя продолжительность полового акта с увертюрой должна составлять 2,5-3 часа (это же пипец! утром не встанет ни только мой член, хотя он привык так делать, но и я сам).

В подтверждение теории – история про друга АМ. Целую ночь АМ рассказывал ему про свою методику, а тот всё записывал в блокнот. Потом друг отправился в бордель и снял самую дорогую проститутку Амстердама. И сделал с ней всё строго по записи. В конце сеанса, дама призналась, что это был лучший секс в её жизни, что она отдаст пол королевства за его блокнот (ещё бы! Жрица любви оказалась настоящей профессионалкой, она сказала именно то, чего больше всего хотел услышать клиент. Не зря же он пыхтел над ней 3 часа, как чебурашка на строительстве детской площадки).

Как вы поняли, книга просто обалденная.

Вот ссылка, где можно на халяву скачать http://sexualmastery.ru
И, чтобы избежать обвинений в сексизме и антифеминизме, предлагаю вариант для девчонок http://sexualmastery.ru/fbook/

Его я пока не слушал, я ещё мужское пособие не переварил.

Границы возможностей

Кажется, в нашем окружении существует несчетное количество книг о Буддизме и даже еще большее количество книг, пытающихся дать совет обо всех видах самосовершенствования. Но что достаточно печально, основное большинство и этих книг – просто перефразировка других книг, которые, в свою очередь, уже являются переизложением более ранних книг.

При явном недостатке новизны, есть очень и очень немного книг, в которых авторы воздерживаются от использования весьма сомнительных конструкций языка, подобных: «Вы не можете ...», «Мы никогда не будем ...», «Все из нас должны ...» и т.д. Большинство авторов просто не представляет воздействия их собственных слов. Однако очень показательна самозащита, общий аргумент которой таков: мол, критика такого небрежного использования языка является необоснованной, потому что «каждый пишет таким же образом» или «не каждый имеет время, чтобы изучить семантику или НЛП».

Обзор «Пали Канона», самой ранней записи учения Гаутамо, показывает, что он тщательно воздерживался от использования любой такой семантической конструкции. Все его примеры были заявлены в форме: «если бы человек делал бы так-то и так-то, результаты его действий были бы такими и такими». Он не говорил: «Вы будете» или «Вы не будете». Показывая выход из ситуации в зависимости от некоторых условий (состояний), он демонстрировал основные законы жизни таким способом, каким исследователь будет идти к ним.

Опасность небрежных формулировок значительна, и есть существенный момент, установленный американцем польского происхождения Альфредом Коржибским (Korzybski), который идет настолько далеко, что считает основной причиной безумия - некритическое использование языка.

В первой части книги будет несколько разделов, посвящённых непосредственно языку. Затем будет проанализирована чрезвычайная разрушительность широко распространенной фразы «вся жизнь – страдание», проанализировано свойственное ей абсолютное безумие и обсуждено её опасное своеволие (dangerwill). Само собой разумеется, не существует никакого свидетельства, что Гаутамо когда-либо говорил нечто подобное, и даже известно, что в нескольких случаях он отклонял любую такую интерпретацию для своего учения.

Небрежное или даже опрометчивое использование языка в комбинации с предметом человеческого ума проявляет шокирующую вероятность того, что соответствующие авторы, прежде всего, возможно, просто не поняли самих основ выбранной ими темы.

Это грустное обстоятельство сильно влияет на возможности данной книги. Возможно, это даже главный фактор её существования: если была бы доступна лучшая литература, автору не было бы никакой цели подвергаться муке написания этой книги и постоянным рискам «парадокса учителя», который будет обсужден позже.

Другим фактором, приведшим к возникновению этой книги, является появление в недавние годы различных философий и практик, которые либо имеют цели, подобные целям Гаутамо Сиддхартхо, либо обеспечивают очень ценным инструментарием его последователей. Некоторые «буддисты» упорно утверждают, что «Будда» указал один и только один путь к свободе. Однако они игнорируют то, что Гаутамо ограничил свои сообщения только наиболее жизненными основами, которые легко были бы понятны во времена его последней жизни более чем 2500 лет назад. Он не исключал других возможностей или дополнительных инструментов, если они будут вести к пробуждению человека. Как это ни странно, он определенно исключал некоторые из практик, которые для многих теперь формируют картину «Буддизма» в западном мире: пение, просьба и надежда на кого-то, кроме себя.

Как прямой результат этих соображений, в данной книге первоначальное учение Гаутамо Сиддхартхо изображено рядом с наиболее очевидными отклонениями, которые развились через какое-то время, а также проведено сравнение и, если это возможно, отделение современных представлений и практик освобождения от хомута неясных размышлений и, по-видимому, необъяснимых страстей и желаний.

Главная тема Гаутамо обладает фундаментальной важностью для каждого живущего существа. Не имело бы смысла адресовать это только к тем, кто уже знаком с его учением. Выделение наиболее захватывающих аберраций (искажений) его философии является дополнительным оправданием для появления этой книги, так как они (искажения) являются образцом того, как законченная и всесторонняя философская система может быть через какое-то время искажена, во многих случаях выступая как полная противоположность ее первоначального содержания.

В итоге могут быть получены многие из современных техник расширения сознания. В любом случае, с особой осторожностью дается всесторонняя библиография и, где это применимо, приводятся ссылки на страницы Интернета. (В Интернете, конечно, имеется наибольшее количество изменений, чем где-либо ещё этом изменяющемся (переходном) мире.) Все обсуждения теистических (theistic) религий исключены.

Однако нет никакой причины, объясняющей, почему последователи теистических религий не должны наслаждаться или извлекать выгоду из приводимого обсуждения. В частности, многие буддистские секты, следуя им, копируют теистические религии. Последователь любой из этих сект может действительно почувствовать себя более встревоженным. Другая исключенная тема – это политика. Даже притом, что соблазнительно было бы проанализировать приложение философской системы Гаутамо к политике или культуре общества, это не внесло бы вклада в понимание текущих проблем и добавило бы дополнительное замешательство и объем и без того уже к широкой области. Во многих случаях связь настолько очевидна, что любое добавленное слово было бы лишним. Наконец, так как эта книга написана с непосредственной обратной связью от некоторых частей Интернетовского сообщества, возможно, но маловероятно, что в процессе создания книги акценты изменятся.

Учитывая наиболее фундаментальное препятствие к пониманию, а именно предположение, что каждый уже знает тему, которая будет исследована, можно ожидать, что многие из «буддистов» не пожелают получить свежего взгляда на концепции, обсуждаемые в данной книге. Такая тенденция обычно усиливается, когда люди заперты в твердую систему, поддерживаемую властью и традицией. Однако для тех немногих, кто желает думать снова и «на пустом месте», приводятся обширные цитаты из «Пали Канона».

11. Границы возможностей
(Перев. А. Поданев)

Последний и Крайний

Ну, я думаю, большинство русскоязычных моих читателей понимает, о чем я. :)

Вот такие две статьи обнаружились по сабжу:

(1) http://www.gramota.ru/class/istiny/istiny_6_krainij/ (автор серьезный - В. М. Пахомов, кандидат филологических наук, главный редактор портала ГРАМОТА.РУ),

(2) http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D0%B9 (ну, тут сами понимаете).

А вы как думаете? Последний или все же крайний? :)

Я чёта говорю "последний" и вообще не парюсь, но НЕПРЕМЕННО найдется кто-то, кто тут же меня одернет - "крайний, КРАЙНИЙ!!!!"

Буду краток

С точки зрения мужчины, основная функция женщины в браке — вовсе не секс, как считают многие мужчины по молодости. И не стирка-готовка, как считают многие мамы этих мужчин. И не рождение и воспитание детей, как считают сами женщины. Всё это вторично.

Основная функция женщины — это зажигать и воодушевлять отдельно взятого мужчину (или многих мужчин), вызывать у него желание расти, наполнять его энергией. Если женщина этого не делает, то мужчина либо погаснет (и будете вы жить с таким вот овощем), либо найдёт себе другой источник вдохновения. Не обязательно любовницу — это могут быть самые разные увлечения, от которых у него загораются глаза. В любом случае женщина окажется вне центра внимания мужчины, что плохо для обоих.

Да, есть ещё вариант похуже — когда женщина не только не воодушевляет, но и всячески гнобит мужское эго. Если такой союз не распадается на первом же году жизни — то это точно любовь :) Ну или удачное сочетание садиста и мазохиста, очень даже воодушевляющих друг друга.

Извините девочки, я знаю, что многим из вас не нравится играть роль «музы», поскольку она зависима и второстепенна. Но неужели самостоятельная роль «я и баба и мужик» лучше?…

Картинка по запросу:

Привыкание к отсутствию синхронизации

Как же можно ожидать от людей, что они будут самоутешаться перед лицом жизненных травм, и отчаяния, боли и страха, которые их неизбежно сопровождают? Думаю, что на этот вопрос есть два ответа: для начала я процитирую для вас то, что было сказано одной дамой на ретрите для пар: «Мы проходим через наши горнила потому, что цена отказа от этого прохождения слишком высока». А второй ответ связан с нашей природой.

Когда мы с Руфью уже снова погрузились в приятное тепло нашей семейной жизни, мне вдруг попались данные из одного замечательного исследовательского проекта о младенцах, который объяснял, каким образом брак может растягиваться вплоть до точки разрыва и, тем не менее, сохраняться и даже процветать после этого.

Это исследование показало, что младенцы обладают поразительной способностью к самоутешению. Матери и младенцы постоянно входят в синхронизацию и выходят из нее. Нормальные здоровые младенцы и матери находятся в синхронизации в течение всего-навсего одной трети времени их взаимодействия; еще треть времени они находятся вне синхронизации, но легко «восстанавливают общность»; а оставшуюся треть времени здоровые младенцы и матери находятся вне синхронизации, оставаясь в этом состоянии. Как же детишки справляются с этими периодами отсутствия синхронизации? В возрасте трех месяцев они способны регулировать свои эмоциональные реакции двумя способами: они утешают себя в тех случаях, когда происходит несостыковка с опекуном, и пытаются заново восстановить связь; и они разрывают контакт, когда наступает излишняя стимуляция вследствие хорошей связи, затем перезапуская ее. Этот процесс настолько хорошо отработан, что к возрасту в шесть месяцев младенцы демонстрируют вполне устойчивый и характерный стиль самоутешения.

Когда начинаешь понимать всю величину процессов саморегуляции у младенцев, вся картина человеческой природы и ожиданий людей от брака часто совершенно меняется. Я надеюсь, что широкое распространение осознанности в отношении этих фактов будет способствовать отходу от «травматической модели» жизни и терапии, которая пронизывает современное общество. Мы опустили взрослых людей до уровня младенцев, а младенцев воспринимали в полном несоответствии с их реальными способностями. Это исследование подчеркивает критически важные – и ранее не учитывавшиеся – аспекты природы человека.

● Мы не так хрупки, как нам представляется. Но мы делаем себя хрупкими своими же собственными убеждениями по этому поводу, и начинаем вести себя в соответствии с этим образом. Мы боимся собственных страхов перед лицом реального брака – и это делает нас и наши отношения инфантильными, в самом худшем смысле этого термина. В Главах 1 и 4 мы обращали внимание на то, что общество рассматривает лишь один тип общности – иноподтверждаемый, тем самым исключая из картины самоподтверждаемую ее разновидность и создавая затруднения для множества браков. Я полагаю, что подобное же упущение имеет место в нашем понимании природы человека: мы игнорируем нашу базовую способность к самоутешению и самостабилизации. Вместо этого мы делаем акцент на инфантильном стремлении к привязанности (социальной связи). Результатом становится искажение нашего представления о том, что такое детство, взросление и брак. Отношения строятся и на самоутешении, и на утешении со стороны другого. Излишний акцент на привязанности предполагает, что утешение обязательно должно приходить со стороны значимого партнера. Дифференциация, однако, строится на балансе двух наших базовых побуждений (побуждения к привязанности и стремления к автономности и саморегуляции), и позволяет утешению и ремонту отношений начинаться с нас самих.

● Сопротивляемость встроена в нашу природу. Самовосстановление – врожденная способность человека. Здоровые младенцы управляют своими эмоциями и физиологией, находясь вне синхронизации со своей матерью в 60-70 процентах своих взаимодействий (и в половине из них они так и не достигают синхронизации).

Люди обладают мощным стремлением к эмоциональной связи – но оно не так сильно, как нужда в эмоциональной саморегуляции и самосохранении. Рано или поздно младенец разрывает контакт со своей матерью для того, чтобы реорганизоваться в случае, если взаимодействие идет не так, как надо – и даже когда с ним все в порядке! Потребность в саморегуляции настолько сильна, что младенцы готовы делать это за счет потери связи. Устройство человека не подразумевает стремления к связи или утешению любой ценой – это было бы эмоциональным слиянием. Урезание восприятия себя до образа нуждающегося детеныша, зависимого от других в плане отраженного ощущения себя, питает наш нарциссизм и «страх остаться покинутым». Это искажение, освященное в терапиях, делающих акцент на отзеркаливании, эмпатии и подтверждении, стимулирует наши тревоги по поводу одиночества (обсуждаемые в Главе 14). Образ голодного младенца, жаждущего высосать все внимание своей матери до последней капли, так же ошибочен, как и образ помешанной на заботах матери. Такие матери реально существуют – но это нездоровая ситуация. Точка зрения, утверждающая, что мы все безвозвратным образом «ранимся» в детстве каждый раз, когда наши опекуны недостаточно бдительно реагируют на наши нужды, истинная только для крайних ситуаций, и малообоснованна для обычных обстоятельств.

● Быть вне синхрона – это нормально. Быть вне синхрона со своим партнером и поддерживать себя – это так же нормально, как и быть в синхроне. И то, и другое необходимо для здорового взаимодействия. Знание об этом часто меняет чувства по поводу тупика, сдвига по фазе в отношениях с партнером, периодов расставаний и необходимости самоутешения.

Вы можете предсказуемо ожидать, что довольно часто будете с вашим партнером на совершенно разной частоте, возвращаясь в синхрон примерно в половине случаев. Хотя мы не имеем точной информации о том, насколько сильно младенцы и взрослые отличаются в этом плане, можно для начала вполне разумно приблизительно уравнять эти данные. Вероятно, долговременные партнеры могут находиться в синхроне чаще, чем матери и младенцы. Но это не означает, что низкие уровни единения являются патологическими или проблематичными. Если вас они не устраивают, вы можете что-то предпринять по этому поводу, но не нужно автоматически ожидать чего-то большего. Тот простой факт, что вы не обладаете тем, чего бы вам хотелось, вовсе не означает, что что-то тут не так.

Прекратите воспринимать себя как младенца, с якобы присущим ему стилем мышления (например, «страхом остаться в одиночестве»). Представьте себя взрослым человеком, обладающим такой же сопротивляемостью, что и младенец, помноженной на ваши способности к выживанию и улаживанию ситуаций. Вполне разумно и даже неизбежно можно было бы ожидать, что взрослые в большей степени способны к самоутешению и саморегуляции, чем младенцы.

● Время, проводимое вне синхрона с партнером, не является ни травматичным, ни зря потерянным – если только вы не будете настаивать на том, что это так. Время, проводимое вне синхрона, не только не является негативным – оно позитивно; это функциональная и осмысленная часть процесса: это помогает младенцам и супругам реорганизоваться так, чтобы нормально поддерживать взаимодействие в целом. Это также ставит точно такие же задачи в плане дифференциации, что стоят перед младенцем. Подобно переключению с иноподтверждаемой на самоподтверждаемую общность, самоутешение и устранение несостыковок с партнером порождает позитивные переживания, способствующие обретению позитивного внутреннего ощущения себя. Они расширяют способности справляться с ситуациями, совершенствуют чувство самообладания и эффективности и постепенно преобразуются в социальную компетентность во взаимодействии с другими партнерами и ситуациями.

ОМ-ответ уже завершился, а книга будет готова в ближайшие дни - доделываю последние две главы. -ОМ.