Роли и драмы: как наладить трудные отношения, сегодня

[olegmatveev]

Вот куда я сейчас собираюсь...

Впервые в России (также в Москве) семинар Барри Файрберна «Роли и драмы: как наладить трудные отношения».

Методика, действительно заслуживающая внимания. Если вас что-то не устраивает в каких-либо отношениях, с близкими, с родителями – на работе, будьте уверены в том, что, если вы примените методику, которую дает Барри на семинаре, эти отношения изменятся.

Семинар рассчитан на тех, у кого есть конфликты с кем-нибудь, на работе, с родителями, дома.

Очень мало кто из нас живет в бесконфликтном мире. Практически у каждого есть отношения, которые он хотел бы изменить. Даже если это не ужасные отношения, а равнодушие, в то время как нам хочется поддержки. И все мы, в той или иной степени, сталкиваемся с отношениями эмоционального вампиризма. Когда в жизни есть такой человек, тяжело общаться с ним даже по телефону, а уж если вы вынуждены жить с ним в одной квартире, или зависим от него материально, или он – близкий родственник, от которого просто так не убежишь и с которым приходится общаться хотя бы потому, что есть глубокие семейные традиции, или потому, что другие родственники, которых мы любим, расстроятся, или потому что родственник - старый и беспомощный, и о нем надо заботиться.

Конфликты бывают затяжными, десятилетними, периодическими, двусторонними и многосторонними. Родители, которые уверены, что дети не выросли, и им надо постоянно давать советы и заставлять их что-то делать, мужья, которые уверены, что жены ни на что не способны, и наоборот, жены, которые уверены, что живут с неспособными мужьями. теща, ненавидящая зятя, свекровь, не дающая проходу невестке, ребенок, который изводит всех своими капризами, но стойко поддерживается бабушкой, которая ополчается против всех.

Отношения на работе. Здесь тоже может быть масса поводов для расстройства. Давление, недооценка, неуважение начальства, из которых рождаются страх, неуверенность в себе, нежелание ходить в офис. Или, наоборот, вы руководитель, а вас неправильно воспринимают подчиненные, вам никак не удается собрать настоящую команду, сотрудники халявят и откровенно плюют на свои обязанности.

Все это отжирает массу энергии, которую можно было бы направить на то, чтобы строить жизнь в свое удовольствие, спокойно и счастливо. Однако иногда эти конфликты так въедаются в нас, что мы даже не понимаем, что это конфликт и что он делает с нами. Потому что это – привычная жизнь.

Если есть возможность уйти, когда ситуация становится совсем невыносимой, кажется, что лучше всего – уйти, уехать в другой город, расстаться, разорвать отношения, найти нового человека. Но не замечали ли вы, что ситуации повторяются? Например, кто-то переходит из офиса в офис, а его преследуют придирки начальства и штрафы, или всем выписывают премии и повышают зарплату, а ему нет. Или, к примеру, когда уже второй брак подходит к разрыву, выясняется, что и второй, и первый муж вели себя в точности, как первая учительница. И тут есть риск подумать: ну, дело во мне, значит, я такой, а вслед за этим отчаяться и решить, что раз мы попадаем десятилетиями в одну и ту же ловушку, то ничего изменить уже не получится.

На самом же деле, это не мы такие. Просто в каждой конкретной ситуации с похожими людьми мы принимаем похожие роли, и таким образом, из раза в раз играем в одни и те же игры.

Убежать, уехать, разорвать отношения – это попытка просто прекратить игру. Мы убегаем и успокаиваемся ненадолго. Но наши роли остаются с нами. И как только возникнет похожая ситуация, мы снова примемся их играть.

Но если мы увидим эти роли, увидим всю игру и связи внутри нее, то есть осознаем, как она строится, мы увидим ту роль, которая поможет нам выиграть. Роль, которая закончит конфликт. Роль, которая сделает эти отношения такими, какими мы захотим их видеть. Или поможет нам выйти из них так, чтобы не продолжать тот же самый конфликт в других отношениях.

История Анжелы

«Мои отношения со старшей сестрой (разница в 15 лет), несмотря на все мои проработки, приводили меня в отчаяние. Мне казалось, что ничего не работает, и что я вряд ли могу что-то исправить. Она нападала на меня снова и снова. Она была недовольна всем – уборкой квартиры (которую делала только я), моей внешностью, моими отношениями с парнем, моей работой, даже тем, как я провожу праздники. Если я молчала, она заводилась еще больше. Если я кричала, чтобы она отстала от меня, она могла наброситься на меня с кулаками. После многих проработок, мне иногда удавалось сдерживать ее натиск и переводить все в шутку, но это требовало самой постоянно быть в «высоком» состоянии. Создавалось впечатление, что я не могу расслабиться, иначе меня настигнет очередной удар в спину. Это было ежедневной (и многолетней!) травмой, которой я на тот момент никак не могла избежать. Еще до общения с ней (а мы жили вместе и вынуждены были видеться каждый вечер, если я только не уходила куда-нибудь), я начи
нала работать с собой, чтобы убрать внутренний монолог, в котором я прокручивала свои страхи от общения с сестрой. Притом, было давно понятно, что действия, мысли моей сестры не имеют ко мне никакого отношения. Она злилась на своего друга, но он подавлял ее так сильно, что она не смела ему ни в чем возражать, а отыгрывалась на мне. Так мы жили, когда я была еще в школе, и, потом, после ее развода, последние 4 года. Когда ее друг приходил к нам в гости, они начинали критиковать меня вдвоем.
В один из таких тяжелых вечеров Ксения рассказала мне про Барри, про то, как она переводила его сессии, и у клиентов потом менялись отношения в семье. Я спросила у нее, возможно ли, чтобы Барри поработал со мной по скайпу. Он согласился.
В тот вечер у Барри было только 15 минут, и за эти 15 минут мы нашли роль, в которой я находилась по отношению к человеку, который на меня нападал. На тот момент моя роль звучала как «крысеныш, загнанный в угол». Мы определили, что для того, чтобы уладить конфликт, мне нужно перейти в роль взрослой крысы. С этого момента все пошло по-другому. За две недели отношения, мучавшие меня десятилетиями, изменились на 180 градусов. Сестра резко переменила свое мнение, и стала поддерживать меня в моей работе и в отношениях с парнем. За 4 месяца, прошедшие с той работы, я не услышала от нее ни одного слова критики в мой адрес. Мне спокойно и хорошо дома по вечерам. Мы смогли найти что-то общее с сестрой, и даже ее друг стал относиться ко мне по-другому»

«Роли и драмы» - это возможность находить выход из любого конфликта, это возможность построить глубокие отношения там, где, казалось бы, мы находим непринятие и нелюбовь. И я очень счастлива, что мы организуем семинар по этой методике в Москве.

На семинаре с помощью определенной техники вы научитесь определять игру конфликта, вычислять свои роли – текущую и необходимую для улаживания ситуации, роль второй (третьей, четвертой) воюющей стороны. Научившись методике, вы сможете простраивать всю цепочку тематически похожих конфликтных ситуаций, связанных друг с другом, которые были у вас на протяжении жизни, и видеть, как прекратить их.

Стоимость семинара «Роли и драмы» - 6 тыс. рублей.

Время – 24 марта с 10.00 до 18.00.

Запись и дополнительная информация по телефонам: + 7 (495) 766-13-90 и 8-925-606-70-95

Comments

[mindfisher.livejournal.com]

Это не пересекается с твоим "Ясные роли и цели"?

[olegmatveev.livejournal.com]

Пересекается. Существенное отличие - мой тренинг ПРАКТИЧЕСКИЙ, а Барри в основном дает ИДЕИ. Я завтра постараюсь выложить небольшой кусочек аудио с его семинара... точнее, лекции о ролях. Я его записал на диктофончик. Ну и на ПЭАТ сегодня я тоже про Ясные роли/цели/игры (свои) рассказывал, тоже выложу.

Если времени хватит. :)