04. Живи проще: про иллюзию выбора

[olegmatveev]

Сам недавно хотел о этом написать в серии "Живи проще", но imja тут четко выловила суть. Единственное, что у меня было еще одно интересное наблюдение, тема у меня формулировалась как "Прекратите сравнивать то, что есть, с тем, чего нет".

Не, ну правда, если я живу в реальной Москве, то сравнение ее с воображаемой Коста Бравой явно не в мою пользу. Или, скажем, сравнение моего реального велосипеда с воображаемым спортивным мотоциклом. Или моего моноблока с "тем, который Вася хочет себе купить". И т.д. и т.п.

Причем в любом наборе в плане принадлежности. Например, господа заукраинцы любят сравнивать то, что есть в России, с тем, что "может быть" на Украине. Ну или с тем, что "скоро будет" в России. Ахаха, типа. А это бессмысленное сравнение (ниже в тексте подробно разложено - "будущего нет"). Господа романтики любят сравнивать (негативно для собеседника) то, что есть у собеседника, с тем, что "хотелось бы иметь" романтику (и пофигу, что у него этого никогда не было, нет и не будет - зато у него "мечта", а у собеседника - текущая рутина). Господа либералы собираются "устранить Путина", потому что "без него БУДЕТ лучше" (что конкретно БУДЕТ - они внятно объяснить не могут) (в твиттере давал уже ссыль: А варианты "сначала свергнем, потом посмотрим" идут сразу в сад. В Киеве уже "посмотрели": к власти вместо умеренно вороватого олигарха пришли кровавые бесчестные ублюдки).

Кстати, это подводит нас и к следующей теме - к тому, что называется "разрывом в реальности" (в дополнение к антипатии, т.е. разрыву в эмпатии, и к разрыву в общении / коммуникации, о которых я уже писал). Человек, который постоянно живет в этих сравнениях и страданиях по несуществующему выбору, автоматом загоняет себя в состояние разрыва с реальностью.

Суть "принятия того, что есть" не в том, чтобы "согласиться и дальше жить в этом дерьме". А в том, чтобы РЕАЛЬНО посмотреть на то, что есть. Что вы с этим дальше будете делать - это ДРУГОЙ вопрос вообще. Отдельный. С четким осознанием того, что есть, а чего нет - НА САМОМ ДЕЛЕ.

Читайте...

Оригинал взят у imja в Про иллюзию выбора

продолжаем про тупики.

Один из вариантов тупика звучит так: я работаю на нелюбимой работе, живу с нелюбимым супругом, учусь в нелюбимом вузе, живу в нелюбимом месте, хочу, соответственно, работать на любимой, жить с любимым, учиться в любимом и жить в любимом. Дайте мне пинок, я знаю, как туда попасть, но не делаю.
Или дайте мне пинок, чтобы я понял, как туда попасть.

Иной раз люди годами мучаются в этой точке, называя это "выбором". Это не выбор.
Правда состоит в двух вещах.

1.Ваша жизнь - вам не нравится;
2.То, что вам не нравится, - и есть ваша жизнь.

Не торопитесь удалять меня из друзей, я не предлагаю вам подойти к зеркалу и сказать, что вы - овца.
Нет.
Вероятно, изначально план был даже ничего. У вас или у ваших родителей - надежная работа или стабильный партнер, перспективная профессия или недорогая недвижимость. Беда только в том, что получилось так, что результат вас не радует. Это не ужасно, не означает, что вы идиот или еще чего-нибудь. Просто не радует.

Но беда также в том, что ничего другого у вас нет. Вы не выбираете между бэнтли и ладой калиной. Возможно, только возможно, если Вы сейчас сдвинетесь с места, у Вас появится бэнтли. Но также есть шанс, что Вы потеряете и ладу калину, а бэнтли не появится.
Будущего не существует. Его нет.

Нормальный человек, увольняясь, ищет новую работу, а не открывает новый стартап по продаже валенок. Это логично. Это хороший подход. Да, он не сделает вас миллионером. Но - поверьте - стартап по продаже валенок тоже - скорее всего - не сделает вас миллионером. На обычной работе вы, скорее всего, будете получать зарплату. Что вы будете получать с валенками - неизвестно.

Что же такое происходит в этой точке? Почему люди приходят и говорят "Я - почтальон, но хочу быть дизайнером бутылок гиннеса в Ирландии, никак не могу выбрать"?
Все очень просто: если я не могу сделать бэнтли реальным, я делаю ладу калину нереальной. Я делаю своего мужа нереальным, работу, или учебу, или же квартиру. Неосознанно размываю границы - времени, места, возраста, финансов. Я как будто живу не здесь, я нарочно отказываюсь видеть правду: что мне, например, сорок два, я не сделала карьеру, не построила семьи, у меня нет любимого хобби, друзей и я живу в съемной квартире на окраине Тулы. Это и есть моя жизнь.
У меня в ней есть стабильная работа, безопасность от пьющего отчима, который не давал мне покоя до тридцати пяти лет, любимые сериалы и котик. Это тоже может быть очень ценно и важно. Не для владельцев фейсбука или моих бывших одноклассников. Для меня.
Отрываться от этого, моего маленького завоеванного мира для того, чтобы, например, попробовать выучить португальский в Рио, может быть очень сложно.

И иногда оно стоит того, а иногда нет.
Но правда состоит в том, что это не выбор между двумя дорогами, на одной из которых котик и Тула, а на другой - экзотический попугай и Рио. Нет. На данный момент существует только котик и Тула. Только лада калина. Только этот муж. И я не выбираю между двумя дорогами.
Я могу отказаться от одной в надежде найти вторую - и с риском ее не найти. Или я могу остаться на той, по которой я иду, и где я хоть как-то уже ориентируюсь.

И я могу сказать, что иногда отказываться от старой дороги приходится с обрывом кожи и мяса, ценой долгих слез и боли.
И - да - порой оказывается так, что это стоило того. А порой - нет.

Comments

[avdolls.livejournal.com]

Ни отнять, ни прибавить. Так однажды и я ушла - с обрывом кожи и мяса, в разрушением всего моего мира до тла, до руин. Мне было 28, я была смелая, понимала, что не выбираю, а только отказываюсь с надеждой на другое. И было много сил, времени, ресурсов, чтобы выстроить это другое... Оно того стоило, да. Однако нет никаких гарантий, что новое созданное будет стоять крепко и долго. Увы, мой новый мир, в который столько всего вложено, зашатался недавно. И не факт, что устоит. А сил и времени уже куда меньше...

Все эти наши "миры" - будто замки на песке. Самое стабильное в этом - только ты сам. Как-то надо учиться жить прежде всего сам с собою.

[olegmatveev.livejournal.com]

А я уходил в 30. Ну вот вроде бы ничего - хотя, конечно, потерь и ужасов было много еще, справляемся пока.

И да, стабильное в этом - только ты сам. Плюсую безоговорочно.

[sofia-paluhina.livejournal.com]

Да уж, точно. Это такая сложная весчь - признать, что в общем-то выбора-то и нет особого, и будущего тож. У меня как-то тож такое осознание было, что вот эти все выборы-шмыборы мои в большинстве своем просто иллюзии. Что выбираешь ты как будто всегда между неизвестностью и неизвестностью. Неизвестно останется ли дальше здесь то, что есть сейчас и неизвестно будет ли там, куда ты направишь свои стопы, то, что ты ищешь. И когда оно ничего неизвестно, с одной стороны становится как-то легко оч, а с другой - держаться-то оказывается особо не за что. Вот только за себя и приходится)))

[olegmatveev.livejournal.com]

Осознанное преодоление, мать его - четвертая точка баланса, как ни крути. :)