Мои твиты

• Вс, 15:57: Глава 6 Объятия до расслабления http://t.co/EEEmRncSKV
• Вс, 22:42: Снова фенотипология.... http://t.co/iiFs3PXaeL
• Пн, 11:05: Just posted a photo http://t.co/cufE79p6x3
• Пн, 11:13: Just posted a photo http://t.co/aTlz1mBmIT

Глава 7 Любовь и предварительные ласки не слепы – если только вы на этом не настаиваете

Я знаю, что меня он любит,
Но в сердце у меня печаль;
Он целовал не так прекрасно,
Как было у меня в мечтах.
—Сара Тисдейл

Несколько лет назад в газете USA Today была опубликована целая страница моих предложений о том, как улучшить близость в браке. В тематическом разделе Карен Петерсон «Стили жизни» среди прочего упоминалась идея об открывании глаз во время секса. На следующий день, проезжая через несколько аэропортов по пути на семинар, я замечал людей, читавших оставшиеся номера газеты, и наблюдал, как они читают эту статью. Выражения на их лицах, похоже, совпадали с сутью комментариев, полученных мной от людей на семинарах, читавших исходный вариант статьи. Некоторые думали: «Я не смогу этого сделать!» Другие надеялись, что статью прочитает супруг; третьи надеялись, что он ее не заметит. По всей вероятности, многие читатели осознали к собственному дискомфорту, что не хотели бы целоваться с открытыми глазами.

Именно об этом и была данная статья: что распространенные сексуальные стили исключают приемы, способствующие повышению близости, поскольку очень часто мы не хотим делать то, что дает наибольшую близость. Как раз поэтому сексуальный стиль любой пары обычно подбирается так, чтобы ограничить близость неким терпимым уровнем.
Вскоре после появления этой статьи в USA Today ко мне обратились с просьбой поучаствовать в телефонном интервью на одной из радиостанций Сан-Франциско. Около пяти часов люди, ехавшие домой с работы, могли услышать, как интервьюер спрашивал меня в прямом эфире: «Доктор Шнарх, расскажите нам, пожалуйста, для чего вообще может понадобиться смотреть на того, с кем ты целуешься?»

Отличный вопрос!

Одновременно и забавный, и вполне обоснованный, но на самом деле являющийся печальным свидетельством наших сексуальных норм. В ответ я сказал, что в этом и проблема – многие люди не желают смотреть и видеть. Они скорее предпочтут заниматься любовью с фантазиями в собственной голове, чем с партнером в своей постели, и потом лет через пять будут жаловаться: «Ты не такой, каким я тебя считала!» Это неизбежно – в том случае, когда в вашем неписаном брачном контракте есть пункт «Я на самом деле не буду смотреть на тебя, если ты не будешь смотреть на меня. Я могу требовать от тебя, чтобы ты смотрел мне в глаза во время разговора в гостиной, но ты не должен делать этого в спальне!»
Откуда взялась идея о том, что целоваться (и заниматься сексом) с закрытыми глазами – это «более романтично»? Для многих из нас любовь слепа – и мы даже рады этому обстоятельству. Мы боимся, что нас никто не смог бы любить, если бы по-настоящему узнал нас. Нам приходится отключаться от партнера (или от самих себя) для того, чтобы справиться с напряжением от контакта и суметь приблизиться друг к другу.

Через какое-то время после этого я разговорился с Хелен, директором телевизионного шоу, на котором я должен был выступить. Она с притворной скромностью сказала мне, что ее личный опыт подтверждает силу моих простых советов из статьи в USA Today. Хелен со смеющимися глазами и смущенной улыбкой поделилась со мной тем, что в ее отношениях с мужем реально произошел настоящий эротический скачок в плане секса.

Однако, к собственному огромному удивлению, Хелен обнаружила, что никто из ее замужних подруг не собирался попробовать то же самое. Причины у каждой были свои: некоторые не имели желания делать свой секс с мужем более интимным; внутри у них гнездились обиды, они были вовлечены в войну «взаимного наказания отказом» – короче говоря, им нравилось делать секс для своего супруга неприятным. Другие не были готовы справляться с дискомфортом, связанным с попытками сделать что-то новое, независимо от предполагаемого удовольствия. Третьи находились в «эмоциональном разводе», оставаясь в семье с мужьями только по финансовым или экономическим причинам; они следовали известной поговорке «Держи друзей близко, а врагов еще ближе».

Многие из нас, получив шанс увидеть (или быть увиденными), предпочтут закрыть глаза. Мы живем как сексуальные страусы, боясь посмотреть внутрь того человека, с которым мы совокупляемся и рожаем детей – и у этого страусиного поведения всегда есть определенная причина. Мы будто боимся обнаружить, что наша судьба предрешена, и нам проще лишний раз не заглядывать ей в глаза. И мы, однако, не хотим, чтобы увидели наше нежелание видеть. Потому что предполагается, что каждый человек должен стремиться к близости. И это еще одна причина, по которой мы целуемся с закрытыми глазами!


Читать продолжение тут

(no subject)

Вернулся домой после 7 дней с Лучиным. Отдыхать буду. Завтра у нас по плану был вебинар в 20-00 по Москве, я решил его переставить на четверг, 11 апреля, чтобы нормально к нему подготовиться, и подтянуть хвосты с переводом книги. Завтра же постараюсь выложить очередной кусок перевода и начну догонять график в очередной раз. Немножко уже осталось, на самом деле.

Про ближайшие тренинги Марка и Нелли вскоре напишу, у них планы на конец апреля / майские и начало июня. Так что следите за анонсами.

Завтра же попробую нарисовать майндмэп по Сильному мышлению и вставить в план чтения книжки, которые я отложил под эту тему. Ну, а с фенотипологией будем тренироваться - пишите, желающие, добавим в чат, потипируем и вас, ну и вы тоже можете потипировать кого-то. :)