Романтическая любовь – это относительно новое явление на горизонте

[olegmatveev]

Романтическая любовь – это относительно новое явление на горизонте, о котором мало что известно, особенно в рамках семьи. В книге «Любовь в западном мире» Дени де Ружмон отмечает, что западная культурная традиция не описывает случаев счастливой романтической любви в семье; самого понятия романтической любви вообще не существовало вплоть до двенадцатого века. В нашей литературе полно историй о супругах, нашедших любовь за пределами семьи, но и эти истории в основном – трагедии. Де Ружмон говорит, что мы рассматриваем страстную любовь как некий непреодолимый импульс, который охватывает человека и неумолимо разрушает его, достигая своей цели. Мы относимся к романтике как к привилегированной форме страдания, которая дает нам возможность почувствовать жизнь – опасную, чудесную и трагическую.

Мы относительно мало знаем что-либо о жизнерадостном сексе и продолжительной близости в рамках долговременного брака. Большую часть истории браки заключались по социальным, экономическим и политическим причинам. Однако теперь, как никогда ранее в истории, люди ожидают от отношений высокого уровня удовольствия и полноты. Высокая статистика разводов отражает эти наши возвышенные ожидания – как и нашу неспособность соответствовать им. Несмотря на то, что в современном обществе подразумевается, что все личные проблемы (с близостью, сексом и так далее) можно решить с помощью существующей психологической технологии, результатов мы не наблюдаем в реальной жизни. И в этом нашем невежестве мы разработали подходы, которые на самом деле лишь мешают достижению того, к чему мы стремимся.

Все больше людей живут все дольше, сохраняя хорошее умственное и физическое здоровье, но к чему это все, когда ты заперт в «мертвых» отношениях? Кому интересен страстный брак? Парам, которые надеются не попасть в бесконечный поток недлительных браков. Партнерам, которые стремятся к чему-то большему, чем просто сосуществование. СПИД делает страстные моногамные отношения куда более привлекательными. Все больше пар надеются (вопреки всем надеждам), что сексуальная искра будет продолжаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас» – и что для этого не нужно будет флиртовать со СПИДом.

Может быть, вы весьма подкованы в вопросе эротики, но живете с человеком, который вообще ее не понимает. Может быть, вы только начинаете свою сексуальную карьеру и хотите понять, в чем же тут соль. Может быть, вы задаете себе вопрос: «И это все, что будет у меня в любовной (сексуальной) жизни?» Взбодритесь: брак куда более прекрасное явление, чем вы осмелились бы поверить. Он может принести вам блаженство, но это требует большего труда, чем большинство людей готовы принять.

Продвижение вперед кое-чего от вас потребует. Так оно всегда бывает с прогрессом и личным ростом. Возможно, вам придется отказаться от ваших любимых убеждений, которые вас оберегали и помогали легко решать проблемы. Возможно, вам придется перестать быть тем, кто вы есть – ради того, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть. Возможно, вы уже стоите перед подобным выбором – не потому, что в вашем браке есть какой-то изъян, а потому, что это является частью естественного процесса брака.

Из книги Дэвида Шнарха "Страсть и супружество"

Comments

[kilubatra.livejournal.com]

Мне давно стало казаться, что с институтом брака что-то не то. Ну, вроде того, что "хорошее дело браком не назовут". Два своих (кстати, оба вполне так ничего, просто отношения закончились...), много окружающих, масса разводов, тяжелых, болезненных... В общем, я стала, в некотором смысле, противником брака вообще.
Потом стало доходить, что дело не в самом браке, не в институте брака. Дело в наших ожиданиях. Мы - большинство! - практически запрограммированы на неудачный брак, потому что нам с детства внушаются идеи романтической любви, как основы брака. Мы в них верим, каждый брак заключается в надежде на "любовь до гроба", а выходит...
Попалась как-то книга, где рассказывается о том, как семью строят евреи. И меня зацепило, что там любовь оказывается не причиной брака, а его результатом. Любовь выращивается в браке. Конечно, изначально должна быть симпатия, но потом - ежедневная работа на семью: забота, внимание, поддержка, а не просто "стерпится-слюбится".
Мне кажется, что это верный подход, во всяком случае, именно в этом направлении стоило бы организовывать "агитацию и пропаганду". Эх, если бы я об этом узнала до, а не после...
И тут меня начинают одолевать подозрения: как же это так вышло, что такой важный, основополагающий социальный институт был отдан на откуп беллетристике? Хотя про романтическую любовь в браке вроде никто романов и не пишет, и даже сказки заканчиваются свадьбой, но как-то это стало подразумеваться... Как, почему? Ну да, у нас случился упадок религиозных устоев, и это сыграло свою роль - но вот Шнарх же не про нас пишет, то есть это не только наше явление, это, как нынче выражаются, тренд?
И вообще, эта путаница с тем, что такое "любовь"... Ах, как легко мне стало, когда я обнаружила, что все мои "любовные страдания" по жизни не имели отношения к любви, а были просто неврозом! И что же, получается, я замуж выходила не "по любви", а "по неврозу"? Именно так. И как показывает опыт - не только я :)
Свадьба - это не повод для пьянки, это инициация, это глубокое изменение социального статуса, зоны ответственности... Но ведь этому надо учить, к этому надо готовить с детства, а у нас же "за любовь" порвут...