![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olegmatveevОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
sofia_paluhina в О заимствованном функционировании в отношениях
Сегодня у меня будет о заимствованном функционировании в близких отношениях. Сам термин и его значение был для меня не известен до недавних пор, но Олег Матвеев и чтение Шнарха прояснили этот вопрос более-менее. И сейчас я буду делиться тем, что я поняла. :)
В отношениях довольно распространена ситуация, когда один из партнеров эмоционально более зависим, чем второй. Несмотря на то, что мы выбираем себе партнера примерно с тем же уровнем дифференциации, что и у нас, часто внешне кто-то один выглядит более дифференцированным, более самодостаточным, более независимым, в то время как второй более зависимым и менее дифференцированным. И это является верным признаком того, что в отношениях имеет место быть заимствованное функционирование.
Обычно, все начинается довольно невинно. Вы любите партнера, партнер любит вас, вы понимаете друг друга, видите сходства, игнорируете различия, поддерживаете друг друга и живете в идиллии. Но жизнь не стоит на месте. Мы узнаем что-то новое о себе, о партнере, о мире. Наша жизнь меняется, меняются наши интересы, взгляды, мнения, меняемся мы сами. И рано или поздно мы все-таки добираемся до эмоционального тупика в отношениях. Так уж сложилось, что в отношениях, где присутствует заимствованное функционирование, один партнер всегда функционирует лучше, чем другой. И если в периоды покоя все хорошо, то когда пара достигает эмоционального тупика, увидеть, кто функционирует лучше, а кто хуже – не составит труда.
Мне понравилось сравнение, которое привел Шнарх в книге, что заимствованное функционирование подобно переливанию. Один опустошает второго, за счет чего сам начинает функционировать лучше. Именно этот персонаж выглядит более дифференцированным, в то время как его партнер – жалким и неспособным. И чем тяжелее случай и чем дольше продолжается такое положение вещей, тем сильнее это проявлено.
Донору свойственно чувствовать себя виноватым в том, что отношения не складываются, что наступил «кризис» или вообще в том, что он портил так долго жизнь партнеру. Ему кажется, что проблема где-то в нем, что ему надо как-то упорно над собой работать, решать свои затруднения для того, чтобы стать более «подходящими» для партнера. В это же самое время потребитель его «услуг», в общем-то, не против такого положения вещей. Он участливо принимает бедственное положение партнера и помогает ему «справиться» с «проблемой». А если отношения разваливаются вообще, то «проблемы» уже бывшего партнера являются вполне весомым аргументом в пользу глубокой убежденности в собственной непричастности. Виноватым так и остается донор. Такие ситуации, к сожалению, я наблюдаю сплошь и рядом. Стоит какой-нибудь паре расстаться или столкнуться с трудностями в отношениях, как расцветает пышным цветом чувство вины и собственной неполноценности с одной стороны и всплеск «функционирования» с другой. В жизни я встречала это не раз и выглядело это по-разному. Неизменно было одно – донор страдал и испытывал массу негативных чувств преимущественно по отношению к самому себе, в то время как партнер мог спокойно позволить себе уйти в работу и достигать там новых высот, уйти в общение с друзьями и выглядеть абсолютно счастливым и довольным, уйти к любовнице или в бурную «другую» жизнь, оправдывая это тем, что дома ему плохо и при этом всем игнорировать боль партнера, отказываться от открытого взаимодействия и впадать в отчуждение. И кажется, что выходов из этого положения немного – либо смириться со своей ущербностью сразу и поддерживать эти отношения, либо расстаться сразу и смириться со своей ущербностью потом...или не смириться…
Но есть и другой путь. Все меняется, когда донор становится более дифференцированным. Когда донор развивает способность справляться со своими тревогами, конфронтировать себя и партнера, он как бы приобретает свой внутренний стержень и перестает нуждаться в опоре. Но опору теряет его партнер, который долгое время «пил его кровь». И теперь его функционирование возвращается на тот уровень, на котором оно есть на самом деле. А когда опоры нет, ему придется столкнуться с самим собой, со своими тревогами и делать выбор. Либо оставаться с этим человеком, преодолев это и повысив свою дифференциацию, либо искать другого донора.
Конечно, в реальной жизни, по моим наблюдениям, часто бывает так, что и один, и второй партнер в какой-то момент являются донорами и потребителями друг для друга. И суть тут не в том, что кто-то является плохим, а кто-то хорошим. Заимствованное функционирование очень тесно связано с важностью партнера. И чем более важным представляется партнер в сравнении с важностью самого себя, тем хуже наше положение.
Вывод мой, к сожалению, не оригинален – повышать уровень дифференциации. Повышение уровня дифференциации – это неотъемлемая часть роста, как мне и самой удалось это пронаблюдать. И рост этот, как ни крути, болезненный. Но именно это и ведет к внутренней свободе через трудности, кризисы в отношениях и в жизни.
И это стоит того.
sofia_paluhina в О заимствованном функционировании в отношениях Сегодня у меня будет о заимствованном функционировании в близких отношениях. Сам термин и его значение был для меня не известен до недавних пор, но Олег Матвеев и чтение Шнарха прояснили этот вопрос более-менее. И сейчас я буду делиться тем, что я поняла. :)
В отношениях довольно распространена ситуация, когда один из партнеров эмоционально более зависим, чем второй. Несмотря на то, что мы выбираем себе партнера примерно с тем же уровнем дифференциации, что и у нас, часто внешне кто-то один выглядит более дифференцированным, более самодостаточным, более независимым, в то время как второй более зависимым и менее дифференцированным. И это является верным признаком того, что в отношениях имеет место быть заимствованное функционирование.
Обычно, все начинается довольно невинно. Вы любите партнера, партнер любит вас, вы понимаете друг друга, видите сходства, игнорируете различия, поддерживаете друг друга и живете в идиллии. Но жизнь не стоит на месте. Мы узнаем что-то новое о себе, о партнере, о мире. Наша жизнь меняется, меняются наши интересы, взгляды, мнения, меняемся мы сами. И рано или поздно мы все-таки добираемся до эмоционального тупика в отношениях. Так уж сложилось, что в отношениях, где присутствует заимствованное функционирование, один партнер всегда функционирует лучше, чем другой. И если в периоды покоя все хорошо, то когда пара достигает эмоционального тупика, увидеть, кто функционирует лучше, а кто хуже – не составит труда.
Мне понравилось сравнение, которое привел Шнарх в книге, что заимствованное функционирование подобно переливанию. Один опустошает второго, за счет чего сам начинает функционировать лучше. Именно этот персонаж выглядит более дифференцированным, в то время как его партнер – жалким и неспособным. И чем тяжелее случай и чем дольше продолжается такое положение вещей, тем сильнее это проявлено.
Донору свойственно чувствовать себя виноватым в том, что отношения не складываются, что наступил «кризис» или вообще в том, что он портил так долго жизнь партнеру. Ему кажется, что проблема где-то в нем, что ему надо как-то упорно над собой работать, решать свои затруднения для того, чтобы стать более «подходящими» для партнера. В это же самое время потребитель его «услуг», в общем-то, не против такого положения вещей. Он участливо принимает бедственное положение партнера и помогает ему «справиться» с «проблемой». А если отношения разваливаются вообще, то «проблемы» уже бывшего партнера являются вполне весомым аргументом в пользу глубокой убежденности в собственной непричастности. Виноватым так и остается донор. Такие ситуации, к сожалению, я наблюдаю сплошь и рядом. Стоит какой-нибудь паре расстаться или столкнуться с трудностями в отношениях, как расцветает пышным цветом чувство вины и собственной неполноценности с одной стороны и всплеск «функционирования» с другой. В жизни я встречала это не раз и выглядело это по-разному. Неизменно было одно – донор страдал и испытывал массу негативных чувств преимущественно по отношению к самому себе, в то время как партнер мог спокойно позволить себе уйти в работу и достигать там новых высот, уйти в общение с друзьями и выглядеть абсолютно счастливым и довольным, уйти к любовнице или в бурную «другую» жизнь, оправдывая это тем, что дома ему плохо и при этом всем игнорировать боль партнера, отказываться от открытого взаимодействия и впадать в отчуждение. И кажется, что выходов из этого положения немного – либо смириться со своей ущербностью сразу и поддерживать эти отношения, либо расстаться сразу и смириться со своей ущербностью потом...или не смириться…
Но есть и другой путь. Все меняется, когда донор становится более дифференцированным. Когда донор развивает способность справляться со своими тревогами, конфронтировать себя и партнера, он как бы приобретает свой внутренний стержень и перестает нуждаться в опоре. Но опору теряет его партнер, который долгое время «пил его кровь». И теперь его функционирование возвращается на тот уровень, на котором оно есть на самом деле. А когда опоры нет, ему придется столкнуться с самим собой, со своими тревогами и делать выбор. Либо оставаться с этим человеком, преодолев это и повысив свою дифференциацию, либо искать другого донора.
Конечно, в реальной жизни, по моим наблюдениям, часто бывает так, что и один, и второй партнер в какой-то момент являются донорами и потребителями друг для друга. И суть тут не в том, что кто-то является плохим, а кто-то хорошим. Заимствованное функционирование очень тесно связано с важностью партнера. И чем более важным представляется партнер в сравнении с важностью самого себя, тем хуже наше положение.
Вывод мой, к сожалению, не оригинален – повышать уровень дифференциации. Повышение уровня дифференциации – это неотъемлемая часть роста, как мне и самой удалось это пронаблюдать. И рост этот, как ни крути, болезненный. Но именно это и ведет к внутренней свободе через трудности, кризисы в отношениях и в жизни.
И это стоит того.