![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olegmatveev
Я наблюдал множество людей, пытавшихся вообще избежать вопроса желания. Есть такие, которые говорят: «Я до смерти хочу снова реально кого-то захотеть! Но я постоянно выбираю каких-то не тех партнеров!»А неправильных партнеров они выбирают потому, что просто не хотят хотеть другого человека. Когда вы хотите кого-то, то это дает этому индивидууму уникальную важность и влияние на вашу жизнь. Желание к человеку связано необходимостью проводить с ним время, что снижает доверие к аргументам типа «я постоянно не тех выбираю». Эта жалоба скорее отражает неудовлетворенное стремление справиться с возникающим эмоциональным слиянием.
У других нет никаких иллюзий в отношении желания к своему партнеру: они просто убеждаются, что этого желания нет с самого начала. Эти никогда не доходят до уровня нежелания хотеть. Они просто не хотят – и точка. Они не обладают достаточной способностью хотеть, и это их совершенно устраивает. Их партнеры легкозаменимы. Но не надо путать отсутствие значимости с отсутствием связи. Даже у таких пар эмоциональное слияние имеет место в значительной степени. Заимствованное функционирование является ядром их отношений: его просто труднее заметить.
Входите ли вы в число тех, у кого достаточно смелости для того, чтобы хотеть своего партнера? Если да, то у вас есть дополнительная причина помнить о том, что мы говорили об общности, потому что то же самое применимо и к желанию: если вы хотите поддерживать желание (и общность) в своем браке, то ваша продолжающаяся дифференциация должна идти вровень с повышающейся важностью вашего партнера. Когда ваш партнер становится для вас более важным, чем ваши отношения с собой, у вас есть четыре варианта выбора:
- Отстраниться эмоционально.
- Поглотить своего партнера.
- Позволить своему партнеру поглотить вас.
- Поднять свой уровень дифференциации.
Первые три варианта связаны с попыткой избежать желания к своему партнеру или сократить уязвимость желания, вместо повышения своих способностей к нему. Дифференциация делает важное различие между углублением любви и фразой «Я люблю тебя, но я больше не влюблен в тебя». Раскодируя эти выражения, скажем, что «быть влюбленным» означает хотеть, а «любить» просто означает, что вы хотите человеку добра и заботитесь о его судьбе.
Задумайтесь над этим, и вы увидите, что в обществе бытуют парадоксальные ожидания в отношении брака: мы думаем, что он создает и страсть, и сексуальную скуку. Парадокс в том, что так оно и есть! Некоторая степень сексуальной скуки в браке неизбежна (если учесть то, как растет дифференциация). Однако с долговременной сексуальной скукой дела обстоят иначе. Решение проблемы сексуальной скуки зависит от вашей готовности переносить боль роста (еще одна грань дифференциации).
В отпуске часто секс становится лучше не только потому, что там меньше отвлекают и не нагружают работой. В удалении от вещей и обстоятельств, которые определяют вас как личность, ощущение «тут нас никто не знает» в новом окружении значительно убирает рамки проявления чувственности. Вы можете далее извлечь выгоду из новизны ситуации, чтобы скомпенсировать неспособность делать инновации в своих сексуальных отношениях. В обмен вы получаете жуткие счета из гостиниц – или занимаетесь страстным сексом только во время отпусков и путешествий. Неспособность «реально заводиться» дома отражает скорее потребность в более высокой дифференциации, чем в смене декораций.
Низкое сексуальное желание невозможно вылечить с помощью откровенного нижнего белья или секс-игрушек (хотя если все это повышает ваш интерес, то это тоже отлично). Низкое сексуальное желание малоприятно, но у него есть реальное предназначение. Это часть сложной машины для выращивания людей в браке: оно предлагает вам «растяжку» себя и ваших отношений. Примете ли вы это приглашение измениться изнутри – или просто решите «притвориться» – это выбирать вам.
Присоединяйтесь к проекту перевода книги Девида Шнарха "Страстное супружество" и вебинарам ОМ-ответ (идут прямо сейчас и до конца апреля 2013 года)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2013-03-03 04:56 pm (UTC)Таких, у которых изначально нет никаких иллюзий, у нас очень много, кстати говоря. Стандартный голландский брак никакими особыми эмоциями не отличается, и чтобы их получить, люди отправляются в какие-то немыслимые путешествия, либо ищут партнера-иностранца.
Самый примечательный брак в плане дифференциации, который я здесь видела, был у Мани и Хермана, русской и голландца. Маню девочкой угнали вместе с мамой из Смоленска на работы в Германию, и после освобождения они не хотели возвращаться обратно в СССР, потому что их отец был репрессирован, а вместо этого бежали в Голландию. Здесь Маня встретила Хермана и прожила вместе с ним больше 50 лет, я была на их золотой свадьбе. Это был совершенно удивительный брак, они очень любили друг друга, но вместе с тем были совершенно независимы. Оба дожили до глубокой старости, им было сильно за 80, и умерли в один год, сначала Херман, потом Маня....
no subject
Date: 2013-03-03 05:07 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-03 05:16 pm (UTC)Очень много браков по дружбе, гуляли вместе, когда учились в школе или институте - и поженились.
Безумие студенческих лет (голландцы считают, что студенческие годы именно для того и существуют, чтобы отгуляться вволю) испаряется и уступает место холодному разуму. Я бы не стала сравнивать эту ситуацию с российской, еще раз повторяю, что голландцы от природы намного менее эмоциональны и настоящие мастера в подавлении эмоций.
no subject
Date: 2013-03-03 09:17 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-03 09:21 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-03 05:23 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-03 07:18 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-04 07:30 am (UTC)no subject
Date: 2013-03-04 07:42 am (UTC)- Кто?
- Мама…
no subject
Date: 2013-03-04 07:47 am (UTC)