(цитата)
Каждую осень я объясняю свежей группе будущих докторов философии, что такое "доктор философии".
Словами это объяснить трудно.
Поэтому я делаю это картинками.
Ниже привожу иллюстрированный путеводитель по Ph.D.
=-=-=-=-=-=
Представьте себе круг, содержащий все знания человечества:
К моменту завершения начальной школы, вы уже кое-что знаете:
Осознанное жертвоприношение подразумевает свободу выбора, нежели эмоциональную запутанность и вину. Когда в семье или браке попросту пользуются нами, то ни о каком выборе речи быть не может.
У высоко дифференцированных людей довольно сильные эмоциональные связи, однако их не будет непреодолимо “тянуть” к понравившемуся им человеку, если они захотят с ним общаться.
Проект "Шнарх" и "Шнарх-2"
Не путайте любовь с эмоциональным слиянием. Ревность — одна из формэмоционального слияния, демонстрирующая нашу неспособность устанавливать границы и разделять себя от тех, кого мы любим. Желание обладать любимым идет от непонимания того безоговорочного факта, что оба партнера по своей сути — совершенно отдельные (хоть и взаимосвязанные) люди.
Наша неспособность к независимому функционированию порождает эмоциональное слияние. Так, после расставания мы мешаем своему партнеру начать новую жизнь, поскольку эмоционально продолжаем считать его (ее) составляющей частью нас самих. Мы теряем себя, когда разрываем отношения, расплачиваемся за отраженное ощущение себя.
По сути, дифференциация относится к ясному ощущению самого себя, к уровню развития, который можно достичь независимо от перемен в отношениях. Тем не менее, можно оказаться более (или менее) дифференцированным, чем есть на самом деле, в зависимости от текущего положения в браке.
“Заимствованное функционирование” искусственно раздувает (или сжимает) ваше собственное. Эмоциональное слияние может раскачать ваше “псевдо-я”, что заставит вас крепко держаться друг за друга. Два человека в разных взаимоотношениях могут одинаково функционировать, несмотря на отличный друг от друга уровень дифференциации.Различие лишь в том, что более дифференцированный человек будет лучше функционировать, даже если его партнер не будет его поддерживать или поощрять.
Мы можем притворяться, будто поддерживаем независимость в действиях супруга, однако на самом деле будем ежедневно его подавлять. Заимствованное функционирование отличается от взаимной поддержки, поскольку оно искусственно подавляет функционирование одного партнера и повышает функционирование другого. Выгодно лишь тому, чей уровень дифференциации раздувается за счет данного типа функционирования.
Мы все представляем себе разницу между тем, когда мы поддерживаем себя, и тем, когда нас эмоционально поддерживают другие. Мы привязываемся к тем, с кем у нас лучше получается функционировать. Мы находим человека, который «достает из нас все самое лучшее», но от этого наше функционирование не перестает быть заимствованным.
Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, который могут неправильно истолковать, я приведу еще несколько примеров для его лучшего понимания. Если люди кричат: “Я должен оставаться самим собой! Не ограничивай меня! Мне нужно пространство”, — то здесь речь, скорее всего, идет онизкой дифференциации. Такие люди боятся“раствориться” в отношениях и стараются делать все возможное для того, что бы их эмоционально не поглотил партнер. Одни дистанцируются, другие постоянно ставят с ног на голову сами отношения.
Установление границ является одним из важных шагов в процессе дифференциации в отличие от политики низкодифференцированных “держать дверь нараспашку”, запирая ее и себя в тот момент, когда отношения начинают принимать более серьезный характер. Ощущение себя в сильных эмоциональных отношениях, вот что развивает вашу дифференциацию.
Дифференциация — это способность оставаться собой, даже если вы не находитесь в любовных отношениях, и у вас нет партнера. Вы цените отношения, но вы не распадаетесь на части в моменты одиночества. Дифференциация отличается от похожих понятий. Она совершенно отлична от индивидуализма,который представляет собой эгоистичную попытку отделить себя от остальных.
В отличие от “заядлых индивидуалистов”, неспособных к отношениям, дифференцированные люди приветствуют и поддерживают близкие отношения. Поведение высоко дифференцированных людей не увязывается в рамки независимого и автономного. Они могут внимательно следить за тем, какое влияние они оказывают на окружение и считаться при этом с потребностями и приоритетами партнера.
Как я уже сказал, дифференциация - это способность балансировать между индивидуальностью и единством.Дифференцированное “я” прочное и в тоже время пронизывающее, позволяющее вам оставаться в близких отношениях даже тогда, когда партнер пытается манипулировать вами.
Когда ваши ценности и убеждения сформированы, вы в состоянии меняться, не теряя своей индивидуальности. Вы можете позволить другим оказывать на вас влияние, меняться по мере возникновения новой информации, или как того предписывают сложившиеся обстоятельства.
Такое гибкое ощущение индивидуальности развиваетсяпостепенно в результате тщательного самоанализа, а не просто за счет подстройки под обстоятельства или, как того хотят другие. Дифференциация не подразумевает отсутствие чувств или эмоций. Вы в состоянии сблизиться с партнером без всякого опасения, что вас захлестнут его/ее эмоции. Чувства не управляют вами, они не определяют ваше внутреннее ощущение самого себя.
Такое самоопределение дифференциации не подразумевает себялюбие. Дифференциация не означает, что вы всегда будете ставить себя впереди остальных. Вы можете пожертвовать своими интересами ради интересов другого человека, но это не будет оставлять в вас ощущение, будто вы идете на поводу у чужих потребностей.
Став более дифференцированным, вы осознаете, что те, кого вы любите, обладают такой же автономностью, как и вы. Их желания и интересы настолько же важны, как и ваши. Это и есть взаимность.
Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
Спасибо, Олег, за перевод книг Шнарха! Пожалуй, единственный автор, который даёт понимание и методы работы в семейной паре, а не просто советы про внешний вид, умение общаться, про женские ипостаси, мужские и женские роли в семье.
А то, что это всё дополнено мощным арсеналом техник из АЯКа, делает проекты «Шнарх» и «Шнарх-2» реально работающими.
Самая главная мысль, которую я вынесла из первого «Шнарха» - это понимание о иноподтверждаемой общности. В результате чего ты становишься заложником «хороших» отношений. Жаль, что когда я начинала свою семейную жизнь, ничего, кроме всякой моральной фигни, взять в дорогу было просто нечего.
Вторая книга Шнарха понравилась мне больше. Она понятнее и легче читается, появилось желание использовать предлагаемые упражнения на практике и получить результат. Надеюсь, что мне удастся улучшить отношения в моей семье.
Кому маловато информации (если такие тут есть :)), вот еще раздел моего древнего форума (помните, помните, раньше были такие фооорумы? :))
