Согласно Х.Хендриксу, мы рождаемся с заложенной в наших генах программой индивидуального развития. Мы начинаем нашу жизнь в состоянии спокойного равновесия. Если наши родители в состоянии удовлетворить наши потребности и дать нам чувство безопасности и надежности, мы пребываем в состоянии целостости и ощущаем полноту жизни. Однако даже самые лучшие родители не всегда бывают в состоянии в точтости определить, в чем мы нуждаемся и дать нам это. Усталый, больной, депрессивный, занятой или одолеваемый страхами и тревогой родитель не всегда в состояния удержаться на высоте своего собственного стандарта и поневоле нарушает наше чувство безопасного и конфортного состояния.
Каждое разочарование, связанное с неудовлетворенной потребностью, вызывает у нас чувство боли и страха. Будучи детьми, мы не знаем, как справиться с этими чувствами и как вернуться в состояние надежности и благополучия. В качестве реакции на неприятные переживания мы вырабатывает и заучиваем приспособительные/защитные реакции (coping strategies), спектр которых - от постоянного плача в надежде обратить на себя внимание, до полного отказа/ухода от контакта и отрицания самой потребности в нем.
Помимо этого мы проходим также через процесс социализации, который управляется нашими родителями и обществом, в котором мы живем. Мы обладаем хорошей способностью наблюдения и быстро запоминаем, что от нас требуется для того, чтобы получить любовь и признание окружающих. Мы подавляем и отрицаем те части/стороны нашей натуры, которые, по мнению общества и родителей, недостойны любви и одобрения. Одновременно мы теряем чувство изначальной, органической целостности нашей натуры.
У большинства из нас были более или менее успешные родители, так что мы чувствуем себя относительно комфортно во взрослом состоянии. Те же из нас, кому меньше повезло с родителями и чье детство было отягощено серьезными проблемами, живут с глувокими душевными ранами/обидами, оказывающими значительное негативное влияние на нашу взрослую жизнь и делают нас недееспособными в определенных областях взрослого существования. Как бы там ни было, все мы в той или иной мере пережили разочарование и неудовлетворенные потребности в период детства и взросления. И мы все стараемся приспособиться к жизни наилучшим образом, но части нашей подлинной, изначальной натуры остаются в подавленном состоянии в нашем бессознательном. Мы вырастаем, находим работу и партнера по жизни и живем на полную катушку, пытаясь отыскать то пропавшее чувство целостности и спокойного равновесия, что мы потеряли на пути взросления.
Когда мы влюблены, мы думаем, что мы наконец нашли это потерянное чувство расслабленного равновесия и, неожиданно для себя, начинаем воспринимать мир во всей полноте цветовой гаммы. У нас появляется ощущение уверенности и целостности – мир снова прекрасен! (Вспомни фильм «Весна» с Л. Орловой).
Однако, все как правило меняется, когда мы начинаем жить вместе. Иллюзии развеиваются как утренний туман и наш партнер представляется вдруг совершенно иным человеком, не тем, как мы его себе представляли. Неожиданно у него/нее обнаруживаются скрытые стороны характера, от которых мы вовсе не в восторге. И даже те черты нашего партнера, что нам казались по началу такими привлекательными, начинают нас раздражать. Наши старые раны (от неудовлетворенных потребностей) оживают/активизируются, когда мы понимаем, что наш партнер не может и не желает заботиться о нас так, как нам бы этого хотелось. Наши мечты и наши надежды превращаются в прах.
Мы приходим в раздражение, возмущаемся и в тоже время испытываем страх, что нам не удастся выжить без той любви и уверенности, к которым мы были так близки. Поскольку наш партнер больше не желает давать нам добровольно то, что нам так необходимо, мы меняем тактику. Мы угрожаем, плачем, сердимся, ругаемся, избегаем общения/контакта, допрашиваем, позорим, критикуем - все в попытке принудить нашего партнера к тому, чтобы он/она снова начали о нас заботиться. Иногда мы торгуемся, ведем переговоры, мы используем все доступные и действенные приемы. Мы должны во чтобы то ни стало добиться их любви!
продолжение следует...
