2013-04-07

olegmatveev: (Default)
2013-04-07 08:56 am

Что определяет наш сексуальный потенциал и падение сексуального желания?

Читаю Шнарха в переводе Олега Матвеева и всем очень рекомендую :) Тут можно узнать об этом.

В прошлом посте я говорила о том, что сексуальное желание определяется не только биологическими факторами. И сегодня у меня будет пост о шести часто упускаемых аспектах сексуального желания, которое, как говорит дядя Шнарх «полностью определяют сексуальный потенциал и падение желания».
Так как Шнарх пишет «загадками», мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы расшифровать послание, заключенное в нижеизложенных пунктах и объяснить это понятными для меня словами.


(Эти 6 пунктов взяты из книги. Цитату, в виду ее огромности, приводить не буду сегодня)

Итак…
1.     "Сексуальное желание является частью нашей системы межличностного общения".

Мы наделены способностью не только излучать сексуальное желание, но и ощущать его, когда оно исходит от другого человека. Это сложно описать словами, но это чувствовал, наверное, каждый человек в своей жизни. Точно так же, как мы способны ощущать «атмосферу» в каких-либо ситуациях - например, тяжелое молчание или печаль нашего партнера, не выражающего внешне эмоций, так и не прибегая к словам, мы можем ощущать сексуальные вибрации, проявление сексуального интереса. Это часть нашего взаимодействия.

2.     "Сексуальное желание отчасти отражает наше стремление к образованию пары".

Человек – существо социальное. Мы не особо приспособлены к жизни в полном одиночестве. Мы нуждаемся в прикосновениях, в ощущении запаха, вкуса и прочем, как подтверждение контакта определенного характера. Само стремление создать пару – наше естественное желание. Это отчасти отличает нас от животных, где создание пары – редкость, так как обычно животные спариваются только в виду биологической предопределенности. Люди же вкладывают намного более глубокий смысл в контакты и взаимодействия, где сексуальное желание является проявлением стремления к единению, к созданию пары.

3.     "Сексуальное желание выражает попытку поделиться с другим человеком чем-то осмысленным через секс".

Подобно тому, как мы передаем друг другу смысл посредством речи, мимики, жестов, любыми невербальными способами, так мы умеем и передавать смысл посредством языка сексуального. Мы легко улавливаем разницу между сексом на одну ночь и сексом в длительных отношениях. Мы знаем, присутствует ли партнер или думает в процессе о чем-то другом. Мы улавливаем этот смысл от партнера и вкладываем его сами. То есть происходит коммуникация и некое восприятие друг друга на «языке секса».
Человеческий секс все же нечто большее, чем присунуть и разойтись по углам. Он что-то значит для любой пары. И важно понимать, какой именно смысл вы в него вкладываете и что именно передаете друг другу.

4.     "Сексуальное желание включает в себя интенсивность и глубину нашей вовлеченности в секс, когда мы им занимаемся".

Сексуальное желание во многом зависит и от того, насколько
мы способны его раскрывать и насколько мы способны быть в этом. Насколько мы сами вовлечены в процесс секса с партнером, когда мы им занимаемся. Секс без вовлеченности легко превращается в мастурбацию человеком. Вовлеченность же разжигает в нас страсть. Страсть часть нашей способности выразить наши эмоции вызванные желанием к партнеру. Это максимальная интенсивность и глубина вовлеченности в секс.

5.     "Сексуальное желание – это чувственность в действии".

У нас на протяжении жизни вследствие влияния разных факторов складывается определенная картина того, что такое секс, каким он должен быть и прочее. Осознание того, каким он должен быть именно для тебя дает чувственность и дает некий набор способов ее проявления. Само сексуальное желание – это чувственность в действии. То есть, это те способы, которыми человек выражает свое желание и свое видение сексуального контакта другому человеку, те методы вовлечения, увлечения и завлечения партнера в сексуальные игры.

6.     "Сексуальное желание – как и удовлетворение – отчасти определяется нашей культурой".

Сексуальное желание в некоторой степени зависит и от того, в какой среде мы росли, в какой культуре. От того, что было принято и что не принято. Это так же в какой-то степени формирует наши взгляды, наши убеждения, наши привычки, фантазии и идеи в отношении секса. Это фактор тоже может оказывать огромное влияние на сексуальные отношения и способы выражения сексуального желания. В былые времена женщине достаточно было показать щиколотку, чтобы свести его с ума, в то время как в наши дни возбуждающими эти части тела являются лишь для небольшого числа представителей мужского пола.

И тут сами собой напрашиваются вопросы: а часто ли мы задумываемся над этими аспектами? Часто ли мы желаем партнера? Готовы ли мы выражать наше желание? Обмениваемся мы с ним сексуальными вибрациями? Какой смысл мы вкладываем в секс? Проявляем ли мы чувственность? Испытываем ли мы страсть и вообще эмоции во время секса? Учитываем ли культурный отпечаток? Насколько мы способны присутствовать в сексе с партнером? Насколько мы способны быть занимаясь сексом?

Сексуальное желание – это не просто наше стремление к воспроизведению себе подобных, к удовольствию и к снятию напряжения.

Сексуальное желание – это приглашение к взаимодействию с партнером. А каким будет взаимодействие определяете вы сами.


Продолжение следует…
olegmatveev: (Default)
2013-04-07 12:21 pm
Entry tags:

Мои твиты

  • Сб, 15:50: Глава 5 Сексуальное желание: Кто хочет хотеть? http://t.co/bJhqcLU0Xe
  • Сб, 16:19: Что такое молодость - все члены гибкие. за исключением одного Что такое старость - все члены твердые, за исключением одного Шутка от Лучина
  • Сб, 21:23: Вопрос странный... Я Олег Матвеев. :) http://t.co/5KOclMEQIs
  • Сб, 21:53: Третий закон Кларка: http://t.co/xw7w5VaVbp
  • Вс, 08:56: Что определяет наш сексуальный потенциал и падение сексуального желания? http://t.co/swPKzreyrl
olegmatveev: (эмпатия)
2013-04-07 03:56 pm

Глава 6 Объятия до расслабления

Определенно, секс может быть в стиле «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня», но это довольно тоскливый вариант.
Ласка должна говорить «Я люблю тебя», а не отдавать долги. Объятие должно наполнять сердца, а не только руки.
—Хью и Гейл Пратер,
ПИСЬМА ДРУГ ДРУГУ

10071033_a25083cfСвадьбы идеальны для наблюдения за людьми. Буквально за несколько минут можно увидеть язык обнимания в действии: обнимания одной рукой, медвежьи объятия, «вежливые» объятия, долгие и продолжительные объятия, похлопывания по спине и похотливые объятия. И у каждого типа свой стиль и свой смысл. Каким же это образом тётя Салли научилась обниматься так, что это отлично показывает, кто она есть?

Можно также провести забавное исследование обниманий, если замерять время. В детстве меня научили проговаривать «раз-Миссисипи», считая секунды. Наблюдая за тем, как обнимаются ваши родственники, попробуйте про себя проговаривать: «Раз-Миссисипи, два-Миссисипи, три-Миссисипи». Вы можете сделать это даже прямо сейчас: представьте себе, что вы обнимаете знакомых. Даже самое долгое объятие, вероятно, прервется на четыре-Миссисипи, когда другой человек – или вы – его разожмете. А кое у кого с родственниками не получается даже и «раз-Миссисипи» сделать.

«Четыре-Миссисипи» – это долгие объятия. Больше этого – и человек обычно уже начинает отстраняться. Отчего же обычные объятия длятся всего четыре-пять секунд? Ведь большинство людей, если их обнимать дольше, начинают дергаться или напрягаться. До достижения «четыре-Миссисипи» объятие может означать что угодно. До тех пор, пока оно остается неопределенным и безобидным, все хорошо. После «четыре-Миссисипи» приходит осознание: «Он на самом деле меня обнимает!» или «Это становится серьезно – или сексуально!»
Когда люди внезапно осознают, что это не «случайное» объятие, они обычно переживают реакцию, которую я называю «толчок». «Толчок» сообщает: «Достаточно! Пора отпускать!» Если вы прекращаете объятия до «четыре-Миссисипи» – т.е. до того, как превышается лимит обоих участников – то вы и не узнаете никогда, что такое толчок. Многие люди переживают «толчок», хотя иногда можно почувствовать обратное проявление – человек «тает». Сигнальная система объятий поразительна.

Когда ваши руки обхватывают партнера, каким образом вы принимаете решение отпустить его? Многие отвечают: «Когда все закончено!» Но как вы узнаёте, что оно закончено? Реальный ответ для многих пар состоит в том, что либо один, либо другой партнер переживает толчок и начинает отстраняться.

Если вы – тот человек в отношениях, который любит обниматься подольше, то вам всё то, что я описываю, может показаться весьма знакомым. Вы чувствуете, как ваш партнер отстраняется, даже если это проявляется в едва заметном напряжении мышц и легкой потере баланса. Вопреки распространенным жалобам на тему «мы совсем не общаемся», объятия показывают, что пары это делают очень хорошо. (Если бы общение между вами отсутствовало, вы бы сейчас, возможно, все еще продолжали обниматься, а не читали эту книжку). Объятия показывают – визуально и физически – «кто кого больше хочет».


Читать продолжение тут

olegmatveev: (физиогномика)
2013-04-07 10:42 pm

Снова фенотипология....

Я, кажется, упоминал, что пошел во второй раз на семинар к Лучину, на фенотипологию (прямо следом за Сильным мышлением). Сейчас вот второй день отработали уже, остался еще один. Во второй раз уже намного легче ложится инфа, да.

Хотел тут поднять кое-какие посты по теме, но потом увидел, что в блоге их не так много пока.

Так что читайте http://olegmatv.livejournal.com/tag/фенотипология , кому интересно, а я потом попозже напишу свежачка, если будет что писать.