Имаготерапия: Терапия отношений

[olegmatveev]

Все то время, пока мне по ходу стрелялок приходилось почти по три часа в день тратить на дорогу (туда полтора и обратно столько же), я прилежно изучал новую тему - имаготерапию. Придумал ее товари Харвилл Хендрикс, придумал давно, и насколько я понял для себя, именно его, сердешного, так упорно критикует Шнарх по поводу и без повода, при этом, насколько я помню, ни разу напрямую на него не сославшись. :)

Ну, в общем, мне тут добрые люди присоветовали литературки по этой теме. Ее много, конечно, я взял первую и самую знаменитую его книжку, читал и слушал попеременно. А так вот вам списочек, например:

1. Hendrix, Harville. Getting the Love You Want: A Guide For Couples. New York, NY: Harper & Row Publishers, 1988 and1990.


2. Hendrix, Harville. Keeping the Love You Find: A Guide For Singles. New York, NY: Pocket Books, 1992.


3. Hendrix, Harville and Hellen LaKelly Hunt, M.A. Giving the Love That Heals: A Guide For Parents. New York, NY: Simon Schuster, 1999.


4. Hendrix, Harville, Hellen Hunt, Therese Mo Hannah, and Wade Luquet. Imago Relationship Therapy- Perspectives on Theory. New York: Jossey- Bass, 2005.


5. Hendrix, Harville and Hellen LaKelly Hunt, Ph.D. Receiving Love: Transform Your Relationship by Letting Yourself Be Loved. New York: Simon Schuster, 2004.


6. Goleman, Daniel. Emotional Intelligence. New York: Bantam Books, Oct. 1995.


7. Siegel, Daniel J. and Mary Hartzell. Parenting from the Inside Out. New York: Penguin Putnam, 2003.


8. Jette Sikjær Simon. IMAGO- Kærlighedens Terapi. Dansk Psykologisk Forlag. 2005

Есть у него еще и книжка для одиночек - типа, Как привлечь к себе желанную любовь, но я ее только бумажную пока отыскал, а ждать пересылок оттуда неохота (а тут еще эти санкции, да :)).

Ладно, немножко напишу по делу, и потом попробую как-нибудь показать, чем это очень здорово может дополнить и расширить моего кумира Шнарха.

Что такое Имаго?

Нет, не новая технология кого-то там из наших самоучек под новым пафосным названием, неа. :) Латинское слово Имаго означает образ/изображение/картина. Это так-же название терапевтического направления в области психологии отношений. Основы Имаго были заложены американскими психологами Harville Handrix (Харвиллом Хендриксом) и Helen Kelly Hant (Хеленой Келли Хант). Результаты их совместной работы были впервые опубликованы в 1988 в книгe: "Getting the love you want. A guide for Couples". С тех пор книга становилась бестселлером 11 раз. Сегодня Имаго признана одной из наиболее действенных/эффективных форм терапии и получила распространение во многих странах мира.

Под «Имаго» подразумевается ранний опыт/переживания, чувства и представления, возникшие у нас по отношению к нашим родителям или людям, опекавшим нас в детские годы. Их позитивные, а также негативные аспекты. Они отложились и зафиксировались в нашей памяти и создали основу для внутренней, многогранной картинки/матрицы с отображентем нашего идеального партнера (Имаго). Эти матрицы играют существенную роль в нашем выборе партнера, а также влияют на характер и глубину фрустраций и конфликтов в наших отношениях с близкими людьми.

Сознательные взаимоотношения

В отличии от многих других терапевтических форм, Имаго-терапия отношений фокусируется на развитии и понимании самих отношений, а не только на самих индивидах. Это означает, что развитие взаимоотношений и развитие личностей партнеров, протекает одновременно. Новый опыт, понимание и (само)познание, полученные во время терапии, становятся общим достоянием, а сам процесс – совместной экспедицией или путешествием.

Имаго – это процесс, направляемый и руководимый терапевтом, который также несет ответственность за создание комфортной атмосферы, дающей паре чувство уверенности и защищенности, помогающей им расслабиться и поговорить о важных для них вещах. Он строиться на ряде терапевтических процессов и диалогов, которые помогают паре осознать их собственные стратегии выживания и эмоциональные реакции. Он приближает пару к пониманию того, что партнер – это другая, самостоятельная и независимая личность; позволяет заглянуть в мир партнера с симпатией и испытать сопереживание.

Терапевт в Имаго концепте работает также над тем, чтобы помочь партнерам увидеть и осознать их собственное влияние друг на друга; научиться наблюдать и быть внимательным в отношении самих себя, прислушиваться к тому, что они говорят между строк, а также понимать, какой эффект это оказывает на партнера. Поэтому Имаго-терапию назывют также сознательной терапией. Терапевт не пытается исправить ситуацию или решить их проблемы, над этим работает сама пара. Терапевт помогает паре прийти к осознанному пониманию самих себя и друг-друга, что открывает дорогу исцелению и росту.

Психо-педагогика

Психо-педагогика – это один из приемов, используемых в имаго терапии. Познание путей развития нашего «Я»; знание о заложенной в подсознании цели при выборе партнера, а также - о естественных фазах развития партнерских отношений, начинает разрушать иллюзию романтической любви как вечной истории Золушки и принца на белом коне. Если партнерам удается усвоить специфическую информацию об их собственных, подсознательных побуждениях и работать с процессами, протекающими в их отношениях, они могут прийти к осознанию смысла, заложенного природой в идею создания интимных, партнерских отношений. Они начнут понимать важность сознательного вовлечения во взаимоотношения с целью их развития и совершенсвования процесса интимного контакта. Помимо этого пара знакомиться с понятиями намеренности (intention) и процессом фокусировки на результате, которые помогают им – в обход защитных механизмов- работать над достижением определенных поведенческих целей и развивать собсвенные характеры. Двигаясь вместе по этому пути, они в состоянии построить надежные и страстные отношения.

Продолжение следует...

Comments

[cyxofpykt.livejournal.com]

Я вспомнил, что во время чтения у Шнарха мысли о том, что не стоит прорабатывать свое детское негативное прошлое (и все связанные с этим паттерны поведения), а лучше его пропустить через нынешние отношения и трансформировать, я удивился, зачем же так однобоко. Тем более это весьма сложно осуществлять на практике. Это сложно само по себе и необходимо, чтобы оба супруга поддерживали теории Шнарха.

[olegmatveev.livejournal.com]

Не говоря уже о том, что он там в своих примерах сам же себе противоречит.

Вообще у меня традиционно сравнение родилось, что подход Хендрикса похож на дианетику (с ее заныриваниями в глубокое прошлое и проработкой инграмм), а Шнарха на саентологию (типа, разовьем конфронтирование и все будет ОК).

В реале, конечно, и то и другое надо комбинировать.