Созависимость и треугольник Карпмана

[olegmatveev]

Оригинал взят у ameli39 в Созависимость и треугольник Карпмана

Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.
В.Москаленко.

Comments

[violetr777.livejournal.com]

Ох, люблю Амели, что ни пост - то по делу.

По поводу спасателей - мне всегда хотелось, чтобы мой мужчина меня спас.) И они спасали - от доцентов, от мамы, от начальства, он самой себя и даже от мышей. Помню одного такого, который прибыл меня спасать с огурцом наперевес (настоящим зеленым, а не тем, что ты подумал) и ходил по кухне, отпугивая им потенциальных агрессоров. И то, чем это кончилось, тоже помню.) Ну, а если мужчина психолог, то пиши пропало, растворение и виктимизация на веки веков обеспечены, ааааа.))) Надеюсь это оставить в своей прошлой жизни, хехе.

[olegmatveev.livejournal.com]

Про огурец я ничего не подумал, ты опережаешь мои мысли на два порядка.

Спасать не плохо, плохо от этого впадать в зависимость.

[violetr777.livejournal.com]

Ага, обычное дело.)

Вот именно, это главный вопрос. Если у тебя в жизни все время чего-нибудь происходит, от чего тебя нужно спасать - пусть даже это просто химеры в твоем мозгу - как не впасть в зависимость от спасателя?
Дифференциация дифференциацией, но оно же происходит, понимаешь...

[olegmatveev.livejournal.com]

Желание быть спасенным и зависимость от этого - это и есть отсутствие дифференциации. У дифференцированного (читай - самодостаточного) человека такой хуйни не происходит.

Как-то у тебя странно одно от другого существует.

[violetr777.livejournal.com]

Да, потому что проблемы - это одно, а отношения со спасателем - это другое. Если хочешь решить проблему - логично воспользоваться помощью, но если со спасателем возникают более близкие отношения - автоматически получается зависимость от него, по крайней мере у меня. От какого-то постороннего человека я в зависимость точно не впаду, поэтому стараюсь в таких ситуациях держать дистанцию, чтобы себя обезопасить.

[olegmatveev.livejournal.com]

Это и есть - низкая дифференциация. А ты просто юзаешь "отчужденность обыкновенную", опасаясь другой полярности - слияния. Классика, прямо по определению.

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Как не впасть?:) Для начала нужно совершенно четко определить свои границы и потребности, определить какую свою потребность ты реализуешь в этих "спасениях", спросить себя, если ли еще способ это как то компенсировать, до тех пор, пока ты будешь в зависимости и будешь ждать спасения, тебе и будут попадаться именно такие "спасители", но это всегда будут "инвалидные" отношения, потому что как только кто то вдруг решит свои задачи и потребность такие отношения развалятся

[violetr777.livejournal.com]

Да, это верно, причем особенно сложно определить границы.
Вот, допустим, если ты просто спишь с человеком для секса - значит ли это, что он должен тебя спасать?

[olegmatveev.livejournal.com]

Если у тебя хорошая дифференциация - ты просто всегда знаешь, что для чего ты делаешь, и не страдаешь от отождествлений между разными вещами.

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Чтобы определить границы, конечно начинать нужно с потребностями) Вот сесть и по пунктикам расписать что и как:))
Если ты задаешь этот вопрос, то уже однозначно, человек с которым ты спишь является для тебя спасателем:)
Лично у меня таких вопросов не возникает:) Я знаю свои потребности и определяю границы, они могут расширяться в зависимости от общения, могут видоизменяться, то я в любой момент знаю чего я хочу и слушаю партнера)

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Для того, чтобы понять что тебя сейчас стимулирует на спасение, внутренний порыв или созависимость, для этого нужно быть осознанным и четко осознавать свои границы и свои ощущения)
Вопрос "Кто я?" и "Что мне это даст" самые простые, но самые действенные:)
А вообще конечно спасение тогда хорошо, когда человек лично тебя об этом попросит)

[olegmatveev.livejournal.com]

Хорошая у меня ученица, на лету все схватывает. :)

ППКС.

[violetr777.livejournal.com]

Меня научишь?))

[olegmatveev.livejournal.com]

Чаша слишком полна... :)

[violetr777.livejournal.com]

Ничто не вечно под луной...))

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Сегодня полнолуние:)))))))))))))))

[muzyka-vetra.livejournal.com]

У меня просто очень хороший учитель)

[violetr777.livejournal.com]

Просто великолепный.)

[violetr777.livejournal.com]

Границы, границы.....) Самое в этом сложное для меня, да.)
Спасение - ты имеешь в виду, если спасатель попросит разрешения тебя спасти?))

[olegmatveev.livejournal.com]

Дай-ка я тебя поспасаю, - бормотал Бэтмэн, натягивая костюм из латекса...

[violetr777.livejournal.com]

Лучше пусть будет Супермен) Мой герой.))

[olegmatveev.livejournal.com]

Тут основной элемент шутки был в латексном костюме, а не в имени героя. Бгггг.

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Мне очень нравится анекдот про человека невидимку))))

[muzyka-vetra.livejournal.com]

Вот с этого и начинается дифференция и здоровые взрослые отношения)
КАк только есть спасатель и спасаемый, значит в паре и в отношениях что то не так, значит встретились два человека, которым очень нужно спроецировать свои потребности и свои страхи на другого...

[violetr777.livejournal.com]

Угу.