Стыд, что это такое

[olegmatveev]

Оригинал взят у tr3fa

Пришла на сеанс, села в кресло и говорю:
- Я не могу заземлиться, я захлебываюсь в стыде и ненависти к себе.

Ну, не получается у меня ситуацию на работе воспринимать как "со мной все ок, просто это не мое место", и я укатилась в "все потому, что я полное и убогое говно".

Я спросила у МТ, есть ли стыд у диких животных - природное ли это явление или это то, что изобрели люди, чтобы вытаптывать друг другу душу. Она говорит, что смотрела какую-то передачу недавно, и там была история про раненого совенка, которого подобрал какой-то чувак и выходил. Совенок окреп и стал пробовать летать, но у него не получалось: он взлетал довольно уверенно, но тут же путался и падал. Упав, он вел себя примерно также, как ведут себя люди, которым стыдно. То есть, не исключено, что это свойство теплокровных животных.

Она мне напомнила, что есть два типа стыда: один полезный, другой вредный. Один позволяет людям научиться вести себя адекватно среди других людей, и звучит как "Я совершил нехорошее действие", а второй как раз тот, о котором я говорю "Я всецело говно". И спросила, какая мне помощь сегодня нужна - выбраться, поисследовать или побыть с этим. Я себя просканировала и сказала, что прежде всего мне требуется рассказать подробно, как ужасна жопа стыда, когда в нее проваливаешься.

Описала свои ощущения:
- Когда проваливаешься, то даже зацепиться не за что. Все, что построил для своей личности в виде опор, не помогает - летишь вниз по черной бесконечной трубе.
- В теле ощущения, словно в поддых воткнули здоровенную трубу от пылесоса и высосали всю душу, все содержимое личности, осталась только болезненно сосущая пустота и страх.
- И ничего не помогает, совсем.

МТ понаблюдала, послушала и говорит:
- Похоже, стыд - это ваша защита от надежды. Надеяться для вас ощущается как опасность, потому что вы ожидаете, что стоит расправить крылья и устремиться в сторону ваших желаний, тут же получишь по шее, кто-то пнет, выбьет основу из-под ног, сделает больно. Надеяться - это подставляться.

Она права. Как раз недавно, недели две-три назад я стала чувствовать себя получше, начала настраиваться движение в сторону перемен к лучшему, а потом случилась ситуация в конце прошлой недели. И все - из-под меня словно пол вышибли. Понимаю, что это наследие прошлого опыта и жизни в доме родителей, где злых, запутавшихся, уставших, депрессивных людей бесил жизнерадостный ребенок, который бегает тут, словно ему в жизни все хорошее положено, сука. На тебе по морде, чтобы лыба радостная не давила мне на больную мозоль.

Другой аспект ситуации в том, что, находясь в нездоровой для себя среде теряешь способность не воспринимать происходящее лично. И скатываешься в "Мне плохо, потому что я сраное говно. Не была бы сраным говном - мне было бы лучше, мои обстоятельства были бы лучше" и тп. И появляется стойкое ощущение, что, куда бы ты ни уполз, ты все равно останешься сраным говном, и на новом месте будешь в точно такой же жопе, потому что говну там и место, так что даже уползать смысла нет. Те, кто не вкуривает, почему женщины не убегает от своих мужей-насильников, этого не понять. Не понять, почему вместо побега женщины мучительно пытаются что-то в себе менять и улучшать.

МТ напомнила "Это убеждение". Да, говорю, но очень, очень стойкое. "Сложная форма защиты", кивнула она.

Получается дабл-байнд: чтобы избежать пинков, надо быть маленькой, ничего не просить и не отсвечивать, но при этом так невозможно выжить: чтобы работать и зарабатывать, чтобы себя обеспечить, надо проявлять амбиции, быть громкой и заметной. Т.е. "подставляться, чтобы получить по морде" с точки зрения моих убеждений. Или не выживешь, или будешь все время получать по морде. Потом смотришь вокруг и видишь, как другим людям дается совершенно легко то, ради чего тебе приходится себя на лапшу внутри изрезать, чтобы через защиты проползти как-то, и возникает вопрос: в состоянии ли ты вообще в этом мире нормально жить, не скитаясь под плинтусом, или с тобой что-то фундаментально не так.

МТ говорит, что в ситуациях, когда стыд все заслонил, и ты себя не можешь уже видеть адекватно, помогает пойти к кому-то, кто доверие вызывает, и попросить отзеркалить себя реального. Простые вещи: я хорошая? я умная? и тп.

Завтра продолжим разговор. После сессии слегка полегчало, но все равно хочется забиться МТ в карман, в самый дальний угол, и рыдать там от ужаса.

Comments

[spanki-2500.livejournal.com]

Свой токсический стыд начала разруливать именно, когда поняла, что это шикарный механизм чувствования собственных границ... и чужих. Для меня стыд (нормальный) трансформировался в ощущение - я на чужой территории.
Конечно есть еще заряды, которые по старой схеме воспринимаю именно стыдом, но все меньше и меньше.

[sophia solevolito (from livejournal.com)]

Олег, а может такое ощущение себя самого быть результатом воздействия так называемых ПЛ? Я в себе тоже это находила, очень близкие ощущения, как в этой статье, и я в конце концов поняла, что это связано с хроническим воздействием близкого человека с самого детства, сейчас не общаюсь, стала намного увереннее в себе и дела пошли потихоньку на лад.

Раньше не верила в существование таких разрушающих людей, думала, что это способ снять с себя ответветственность за свои неудачи. Но в конечном итоге на опыте поняла, что все таки это воздействие существует, и с такими людьми лучше вообще не контачить.