Как любить травматика

[olegmatveev]

Оригинал взят у intuit_school в как любить травматика

Травмы бывают разные. В данном случае под травматиком я буду иметь ввиду человека, который пережил в детстве сильное нарушение личностных границ. Его могли, например, регулярно унижать, избивать, сексуально использовать, тотально игнорировать и т.п.

Повторюсь, что я говорю сейчас именно об этой травме разрушенного личного достоинства. Если, например, человек потерял в детстве мать, то это тоже травма, но другая, с нарушением границ она не связана.

Часто травматик не знает, что он травматик, поскольку успешно адаптировался к жизни, а прошлому не придает большого значения.

Но его близкие узнают об этом довольно быстро - по неадекватности некоторых его реакций. Такие люди болезненно чувствительны к стыду и унижению, т.е. к нарушению их границ.

Главное, что было травмировано - это чувство собственного достоинства. Поэтому как симптом у них может быть заносчивость и высокомерие (так они пытаются вернуть себе достоинство).



Можно сразу предполагать возможность травматизации, если у человека в детстве было сильно неадекватное окружение - хронический алкоголик или наркоман, психически больной, человек в состоянии хронической депрессии.
Часто таким неадекватным взрослым для ребенка становится мать, тяжело переживающая развод или идущая к разводу.

--------------------------------------

Если вы полюбили травматика, нужно понять, что ему требуется не любовь как сексуальное и эмоциональное удовольствие, а исцеление. Т.е. на вас ложится врачебная миссия.

Строго говоря, травматику не до любви, ему бы нормальным человеком себя почувствовать. В социуме он чувствует себя вполне нормальным и даже более чем. Но ему важно почувствовать себя нормальным (полноценным) в близких отношениях.

Однако сразу эта ущербность может быть незаметна. Он сам может активно вовлекать вас в любовный роман.
Но в действительности (не осознавая) он делает это не для вашего взаимного удовольствия, а чтобы получить от вас помощь.

В чем может состоять эта помощь? Нужно обеспечить 2 вещи:
1. собственно любовь как доброе к нему отношение
2. уважение, т.е. соблюдение (и тем самым восстановление) границ его суверенности,

где второй пункт даже важнее, чем первый.

В сущности, соединение этих двух пунктов - это и есть то, что мы все ждем друг от друга: любовь + уважение. Но травматику это особенно необходимо, только это может его вылечить.

Как правило, сложность составляет второй пункт, а не первый (понятно, что, раз вы его выбрали, то вы его и так любите, т.е. в основном добры к нему).

Однако когда мы любим другого, то мы, как правило, не соблюдаем границы.
Любовь дает нам право на это - на слияние и превращение вместо двух единиц в нечто единое, общее.

Любовь, собственно, и есть отмена границ между двумя людьми, поэтому мы так ее и жаждем. Мы хотим использовать близкого человека как нам угодно, потому что сами позволяем ему использовать себя как угодно. Это и есть высшее доверие и самоотдача, которых мы хотим, когда ищем любви, а не дружбы, например.

Но для травматика это означает ретравматизацию, повторение детской травмы.

Ему необходимо получить такой опыт отношений, когда любовь не влечет за собой нарушения границ. Ему нужно убедиться, что его можно и любить, и уважать одновременно. Что за любовь не нужно платить потерей достоинства и личной неприкосновенности.

Опыт любви у травматика, как правило, есть. Как ни странно, но его любили - те самые люди, которые унижали, избивали, игнорировали или сексуально использовали. Они бывали и добры к нему тоже. Но опыт, который он извлек - что за любовь нужно заплатить разрушением себя как личности, как суверенного Я.

Взрослый травматик находит человека, который похож на того родителя, который его разрушил, и проживает с ним заново травматический опыт, чтобы его преодолеть и исцелиться.

Потому, скорее всего, он будет провоцировать вас на агрессию, на нарушение границ, и в этом состоит еще одна сложность отношений с ним. Он как бы проигрывает свою травму заново с вами, и надеется, что этот сценарий можно изменить.

Главное, чего он ждет - это безопасности в любви. А безопасность в любви может гарантировать только искреннее уважение.

Безопасность - это отсутствие риска быть поглощенным другим, отсутствие риска, что его используют для своих целей и при этом не видят в нем человека, не ценят его как простое человеческое существо, считая своей собственностью и средством удовлетворения своих потребностей.

Он ждет, что возможны такие отношения, когда его любят, но при этом сохраняют дистанцию, свободное пространство уважения, которым изначально обладает каждое суверенное существо.

И важно, что речь идет не о дистанции равнодушия, а о дистанции искреннего уважения к его личности. И не потому, что у него какая-то особенная личность, т.е. "заслуживающая" уважения, а потому что он просто личность по праву своего рождения, как и любой другой родившийся на этом свете.

Напомню, что его личностное достоинство было разрушено в детстве, когда как личность он ничего собой не представлял.
Но, тем не менее, ребенок уже обладает ощущением своих границ, которые нельзя нарушить без ущерба для уверенности в своей полноценности.
Поэтому травматики такого рода сверх-чувствительны к этому базовому, исконному человеческому достоинству вне и до всяких заслуг.

(При этом сами они могут легко нарушать чужие границы и не считаться с чужим достоинством, ибо так постоянно поступали с ними)

Так что, если вы любите такого человека и не хотите просто избавиться от него, вам придется стать ему врачом. Т.е. прежде всего - другом, мудрым и бескорыстным родителем, а уж потом - любовником, возлюбленным, мужем, женой, партнером. Т.е. отдача будет позже. Если повезет.


-----------------------------------------------

Вот эти недавние тексты могут отчасти проиллюстрировать, как нужно любить такого травматика


Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить

Хорхе Букай



Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран. О дружбе.

(за этот текст спасибо Palmette)

Comments

[Нина Шапарь (from livejournal.com)]

Да, интересный пост. Спасибо за него отдельное.