Эмоциональным сиамским близнецам не так уж повезло

[olegmatveev]

Самоутешение связано с двумя фундаментальным проблемами самореализации:

(а) как не потерять себя под давлением и требованиями со стороны других, и

(б) как развить в себе способность к самоцентрированию (к стабилизации собственных эмоций и страхов). Иногда мы упускаем шанс стать само-центрированными и самоуспокоенными, потому что боимся стать озабоченными собой – эгоистичными, увлеченными только собой и безразличными к окружающим.

Распространенные в обществе стереотипы предполагают, что легкость, с которой мы теряем собственное равновесие во взаимодействии с другими («Я влюбился без ума», «рядом с нею меня просто парализует») отражает степень нашей заботы. Поддержание равновесия, соответственно, воспринимается как безразличие. Однако эти стереотипы игнорируют реальные факты: люди, потерявшие собственное равновесие, полностью зацикливаются на себе до тех пор, пока оно не восстанавливается. Наша способность поддерживать самих себя в ситуации тесной эмоциональной близости с нашими партнерами не приводит к зацикливанию на собственных интересах за их счет.

Дифференциация помогает нам переносить напряжение, связанное с признанием своих партнеров отдельными людьми с иными предпочтениями, потребностями и устремлениями.

Эмоциональным сиамским близнецам не так уж повезло – они часто чувствуют, что компромиссы, на которые им приходится идти, полностью их уничтожают. Если они в конце концов начинают самоцентрироваться и самоутешаться (а это часто происходит уже на грани развода), они перегибают палку, начиная категорически заявлять: «Я буду только таким, какой я есть, а мой супруг может делать при этом все, что захочет, если его это не устраивает!» Это, однако, как раз характерно для того, кто либо легко теряет себя, либо впадает в эгоизм.

Человек самоцентрирующийся (т.е. готовый и способный держаться за самого себя) не имеет потребности заявлять «мне всё равно, что ты об этом думаешь». Суть тут не в том, чтобы задирать нос перед своим партнером или отрицать его реальность: если единственной допустимой реальностью является лично ваша, то дифференциация теряет свой смысл и в теории, и на практике: человек, ясно осознающий, кто он есть и во что он верит, способен ценить и выслушивать мнения и чувства других, не теряя при этом собственной позиции.

Решение семейных проблем состоит не в бессердечности или жестокосердии – оно в лучшей заботе о собственном сердце. Как только вы научитесь самоутешению, вы сможете применять это к повседневной жизни, переживая боль ради дальнейшего роста (дифференциацию). И это весьма кстати, когда вы – родитель или супруг.

(Отрывок из книги Дэвида Шнарха "Страстное супружество", перевод Олега Матвеева (с) 2013 года)

Зарегистрируйтесь как участник проекта перевода и получите спецпредложение по цене участия в ОМ-ответе. Предложение действует ограниченно по времени, не опоздайте!