olegmatveev | Секс выше влечения

Это вот как раз на тему о "половых потребностях" у Шнарха. -ОМ.

Думаю, вы согласитесь, что рассматривать секс с позиции одного лишь биологического влечения будет неправильно и несколько однобоко. Видя в сексе лишь «влечение», мы больше желаем не самого партнера, как снять само сексуальное напряжение. В этом есть определенное зерно истины, ведь чем больше напряжения накапливается у человека, тем усерднее он старается найти способ, как его снять – но если вы думаете, что это единственная причина, по которой партнер хочет быть с вами, то она сведет на нет и секс, и интимные отношения в браке.Иногда бывает сложно выйти за рамки такого утверждения, поскольку даже в диагностических руководствах терапевтов сексуальное желание определяется как стремление к сексуальному поведению, нежели желание своего партнера.

Если сводить сексуальное желание к одному лишь биологическому влечению, то получается, что мы на автомате должны знать, как заниматься сексом, несмотря на то, что мы гораздо дольше достигаем сексуальной зрелости, чем представители других биологических видов. Получается, что мы всегда должны хотеть секса, несмотря на то, что наше сексуальное желание в большей степени зависит от обстоятельств и намерения по сравнению с видами низшего порядка.

Исследуя противоречия в нашей сексуальности, мы тем самым исследуем возможность создания нового образа жизни, открываем туда окно. «Быть с партнером и общаться с ним» еще не означает испытывать совместную интимную близость во время секса.

Так, к примеру, фокусируясь лишь на своих чувствах, мы отдаляемся от своего партнера, так что ему в некоторых случаях бывает достаточно трудно испытать оргазм. Такой механизированный секс часто приводит к тому, что у партнера создается впечатление, будто им пренебрегли или просто воспользовались.

Даже некоторые техники, направленные на повышение сексуального желания, могут привести к совершенно противоположным результатам при их одновременном использовании обоими партнерами.

Так, некоторые терапевты советуют раздраженным парам со слабым сексуальным желанием пренебрегать, игнорировать своего партнера и фантазировать, представляя вместо него другого человека. Но когда ты ощущаешь прикосновения своего партнера, и в то же время понимаешь, что он сейчас думает о ком-то другом, едва ли от такой картины твое сексуальное желание усилится…

Чуть ли не половина браков заканчивается разводом, не говоря уже о том, что проблемы с сексом внутри пар – случай нередкий. Наше искаженное понимание семейных отношений сказывается и на последующих браках, о чем свидетельствует высокий уровень разводов во втором и третьем браках. Дело не в том, что некоторые люди не учатся на своих ошибках, а скорее в том, что они еще больше и крепче пытаются держаться за убеждения, которые и приводили к проблемам в отношениях.

источник

Книга Девида Шнарха "Страсть и супружество"
подробнее почитать о книге
купить

Книга Девида Шнарха "Близость и желание"
подробнее почитать о книге
купить

Близость, желание, страсть и супружество
выбрать материалы